monkey talks

«Писатель Стефан Цвейг с женой выпил смертельную дозу снотворного, потому что думал, что фашизм охватит весь мир. Это было в 1942 году. Он не знал, что через 3 года Германия капитулирует и сможет очиститься спустя время от статуса «фашистов». Я не рассуждаю, кто из стран победил в той войне, на войне нет правды, к сожалению. Но победила ее человечность, любовь, добро, эмпатия и время. Так что, кризис - это временно, все временно. У меня у самой были мысли о суициде, но не такие живые, где я стала продумывать сценарий, а просто пробегали, как результат страха «как жить дальше?». Но они исчезли, когда я услышала историю про писателя и когда случайно на своём балконе повернулась к стене и увидела надпись, которую я оставила ещё в 2019 году, просто для забавы. Я написала «жить» по-французски. И я повернулась к надписи как раз в тот момент, когда думала: а как жить дальше? И ответ не оставил себя ждать» От читательницы.

Правильно мы поступали или нет можно узнать только в ретроспективе. Это и называется опыт.

Котики, завтра есть одно залётное очное окошко ко мне в 18.00 Погреемся, поищем ресурс и точки опоры, проясним ситуацию. За подробностями - пишите в личку

И действительно есть ещё одна вещь - рост чувства отвращения к тому, что сейчас «слишком» и невозможно переварить. Регулирующее чувство, важное.

Нашла интересное рассуждение психолога - делюсь:

Я от себя требовала нейтральности неделю назад, требовала отказа от накопленной усталости, ведь надо идти на передовую. Потом пришла в руки супервизора и просто рыдала полчаса. О том, как страшно, как злюсь, как бессильно (как сейчас работать собой) И спустя неделю только могу сказать - меня прежним человеком сделать уже будет невозможно, но придерживать это от себя или от клиентов бессмысленно, потому что в этом сейчас - жизнь. И она продолжается. Мне помогло выйти из замирания большое количество злости, опора не телесное (от ветерка по коже до ощущение босых ног), и я сейчас чувствую себя готовой к той очень тяжелой работе, которая ждёт всех нас в течении нескольких месяцев. Главное - не расщеплять и пытаться всеми силами оставаться целостной: пусть помогают странные и маленькие вещи — мы с мужем сегодня вот попади в маленькую аварию, в нас въехал латинос (все окей). И жизнь, которая случается вот прям здесь - помогает проживать. Проживать-опираться на реальность-дышать-обнимать себя и близких-и снова дышать.

Мы успели с мужем вылететь по путевке в доминикану, и сейчас я нахожусь здесь, в тревоге про дальнейшее местонахождение/мир, естественно. Честно, больше всего меня успокаивают… латинские уборщики. Я по несколько часов в день просто залипаю на них. Они танцуют, когда подметают, шутят и могут залипнуть куда-то. Порой поддержка может придти из неожиданной мелочи.

Друзья, насколько сейчас нужен/важен/переносим обычный контент? Чего вообще хочется здесь? (я пока во временном отстранении - выдыхаю, горюю и набираюсь сил)

Пока сейчас буду делиться тем, что нахожу полезным и откликающимся, например, очень классная памятка медузы по самопомощи: https://meduza.io/feature/2022/03/01/v-rossii-ochen-mnogo-lyudey-dlya-kotoryh-voyna-s-ukrainoy-nevynosimoe-sobytie-kak-spravitsya-s-etoy-bolyu-i-trevogoy

В это время очень сильно обостряется рпп - знайте, что с вами все в порядке, если вы справляетесь так.

Вышел наш материал для Buro 24/7 с прекрасным терапевтом Томой Поданевой. В кризисных ситуациях обостряются состояния тех, кто переживал или переживает РПП. Возможно, для кого-то это не главная проблема, но тем не менее: если расстройство пищевого поведения про вас — читайте и заботьтесь о себе. Терапия сейчас многим недоступна — поможем хотя бы так. https://m.buro247.ru/bbk/1-mar-2022-stress-and-eating-disorder.html?utm_source=BBK

Я чудовищно себя чувствую последние три дня. Очень-очень уставшей, бессильной, с яростью и тревогой по обе стороны. Мне страшно и очень стыдно. Так случилось, что моя нервная система быстро и активно включается в работу сразу после острого шока, но потом меня накрывает за все то время, пока я была собрана. Я знаю об этом, и поэтому все, что меня поддерживало - так это помогать другим эти дни и выполнять свой профессиональный долг. Я много виделась с психологами, прикасаюсь к похожим переживаниям у тех, кто за свой рабочий день через себя пропускает тонну боли. Такая оголенная уязвимость очень поддерживала. Моя бабушка, которой уже нет в живых - украинка, семье которой пришлось бежать и менять фамилию. И русской моей крови ровно столько же, сколько и украинской. Сейчас я себя не могу причислить ни к одной, ни к другой. А ещё тот пронзающий стыд за то, что отчаянно хочется справляться так, как могу сейчас - уйти в запланированный отпуск, потому что я все, окружать себя хоть чем-то прекрасным, и невообразимое желание жить жизнь. И рядом стыд за то, что народ моих предков и друзей в войне рядом, а мне отчаянно хочется жить и заботиться о себе и других, потому что это то немногое, что я сейчас могу.

Котики, вы как? (место, где можно выразить свои чувства)

Выдыхаем, продолжаем дышать.

Главное, позаботиться о себе — аудио для поддержки:

Буду писать сюда по мере возможностей, как помочь и позаботиться о себе 💔