monkey talks

я хожу чуть меньше чем полгода на маникюр к одной девушке. так вот, спустя шесть месяцев я сегодня с ней разговаривала весь час, впервые. до этого я молчала и чаще всего читала. и знаете почему я продолжаю к ней ходить? она не прерывала меня, пытаясь затянуть в разговор ни разу. предлагала чай и тоже молчала. а я была настолько уставшей к концу недели, что последнее, что мне хотелось, это говорить. не описать, насколько я благодарна ей, о чем сегодня и сказала, что можно было приходить, молчать и просто отдыхать. и я жутко ценю эти моменты и с большим удовольствием к ней хожу, правда ощущается, что человек мне дал то, о чем я бессловесно просила. показала мне фотографии своего кота, рассказала про семью, и очень обрадовалась моей неожиданной открытости.

начала вчера читать «Заветы воды» в бумаге (как же я соскучилась по бумажным книгам). в нашем небольшом книжном еще стоит «Имя розы», его очень советовала моя подруга, следующей возьму ее. я ужасно люблю огромные романы, чтобы с книгой можно было прям пожить (но с русской классикой у меня пока это не работает). расскажите о последних книгах-впечатлениях?

начала смотреть «другая сестра Беннет», я не могууу💔 она такая очаровательная!

у меня есть забавное хобби — находить ненужную информацию, о которой я потом не могу перестать думать

через две недели три года, как я живу в Испании. последний месяц меня кошмарит фоновой тревогой чего-то не успеть (причем что не успеть — непонятно, все не успеть видимо). я сначала как-то это не связывала, потому что такое происходит или перед днем рождения, или из-за сильной перегруженности обычно — ни того, ни другого сейчас нет. а потом я вдруг заметила, что я крайне расстроена тем, что за эти три года не произошло, а не произошло много всего для меня важного. у меня заняло два года, чтобы постепенно заняться телом и наладить тренировки (и я все еще в процессе). я ужасно мало рисую, а это для меня так важно. мне очень тяжело дается испанский. я все еще не омологировала диплом, у меня совсем нет в валенсии друзей, потому что этим тоже надо заниматься. я ни разу так и не занялась спортом на улице и не сходила ни в одну спортивную студию из-за обострившейся социофобии. стала очень мало читать сложной литературы. я расстроена, потому что так много сил и времени заняла стабилизация фона жизни, чтобы только сейчас почувствовать больше энергии заняться другими очень важными вещами. а еще я ужасно горюю о том, что то, о чем я так переживала эти четыре года, не произошло, а я не помню многое в них из-за собственной тревоги. стараюсь себя здесь сочувствовать и говорить, что я очень сильно стараюсь, и это лучшее, на что я была способна. а еще, оказывается, я не всемогущая, и это тоже раздражает. вообще эмиграция универсальная прививка от короны; старые эмигранты говорят, что становится легче через 10+ лет, когда оборачиваешься и видишь огромные свои постройки за спиной. но пока есть ощущение, что этот опыт — персистирующее горе о своей жизни, которой больше нет и не будет, и надо грести лапками еще усерднее. но! получилось не впасть в депресссию, не ебнуться сойти с ума, не развестись (это особенно страшно, потому что пару трусит также, как и каждого по отдельности). путешествовать достаточно много, не потерять рабочую идентичность, укрепить читабельный английский (неожиданно), закончить свое большое и одно международное обучение. прожить большой личностный кризис. я продала все свои брендовые сумки и выкинула почти все вещи, которые меня расстраивали. завести друзей в барселоне. научилась пользовать спф, наконец. я сейчас ощущаю прям большой выдох и благодарность людям, которые говорили «дотерпи до 3х лет, после станет легче». стало, наконец.

через две недели три года, как я живу в Испании. последний месяц меня кошмарит фоновой тревогой чего-то не успеть (причем что не успеть — непонятно, все не успеть видимо). я сначала как-то это не связывала, потому что такое происходит или перед днем рождения, или из-за сильной перегруженности обычно — ни того, ни другого сейчас нет. а потом я вдруг заметила, что я крайне расстроена тем, что за эти три года не произошло, а не произошло много всего для меня важного. у меня заняло два года, чтобы постепенно заняться телом и наладить режим (и я все еще в процессе). я ужасно мало рисую, а это для меня так важно. вообще мало времени вне работы провожу. мне очень тяжело дается испанский. я все еще не омологировала диплом, у меня совсем нет в валенсии друзей, потому что этим тоже надо заниматься. я ни разу так и не занялась спортом на улице и не сходила ни в одну спортивную студию из-за обострившейся социофобии. стала очень мало читать сложной литературы. я расстроена, потому что так много сил и времени заняла стабилизация фона жизни, чтобы только сейчас почувствовать больше энергии заняться другими очень важными вещами. а еще я ужасно горюю о том, что то, о чем я так переживала эти четыре года, не произошло, а я не помню многое в них из-за собственной тревоги. стараюсь себя здесь сочувствовать и говорить, что я очень сильно стараюсь, и это лучшее, на что я была способна. а еще, оказывается, я не всемогущая, и это раздражает. старые эмигранты говорят, что становится легче через 10+ лет, когда оборачиваешься и видишь огромные свои постройки за спиной. но пока есть ощущение, что этот опыт — персистирующее горе о своей жизни, которой больше нет и не будет, и надо грести лапками еще усерднее. но! получилось не впасть в депресссию, не ебнуться сойти с ума, не развестись (это особенно страшно, потому что пару трусит также сильно, как и каждого по отдельности). путешествовать достаточно много, не потерять рабочую идентичность, укрепить читабельный английский (неожиданно), закончить свое большое и одно международное обучение. прожить большой личностный кризис. завести друзей в барселоне. научилась пользовать спф, наконец. так много раз была в каких-то ебенях на машине с мужем, что не счесть. слушала впервые в жизни оперу в веронском колизее, приобрела несколько хобби и очень-очень много хохотала, часто из-за безумных вещей. я сейчас ощущаю прям большой выдох и благодарность людям, которые говорили «дотерпи до 3х лет, после станет легче». стало, наконец.

написала в основном канале заметку о материнской любви, и пока думала об иллюстрации к тексту, вспомнила об этой картине Соройи. на ней изображена его жена Клотильда с их новорожденной дочкой Эленой. я несколько раз была на выставках его работ, а прошлой зимой случайно увидела ее, и это просто что-то невероятное. во-первых, она довольна большая и очень светлая, и вот представьте это белое умиротворенное полотно на половину стены, а ты стоишь и смотришь на чистую нежность. я не шевелилась минут 10 точно. многие люди мимо нее проходили, отдавая предпочтению чему-то более цветному, но я думаю, что это одна из самых трогательных его работ.

меня абсолютно не привлекают орущие люди в социальных сетях, я не хочу быть вместилищем для чужого необработанного аффекта, особенно, когда я ищу чего-то интересного или отвлекающего. люди имеют право в своем пространстве делать все, что пожелают нужным, но учавствовать в погружении меня же в ужас, панику, ярость, ненависть другого в социальном пространстве никакого желания нет.. я понимаю, как это работает, понимаю, почему люди это делают (они так регулируют неперевариваемые аффекты через погружение других людей в них), но меня достало, и я просто блокирую или ухожу. потому что меня может выбить, и потом долго приходится восстанавливаться. такие аффективные захваты крадут у меня часы отпуска, дни с семье, мои желания или огромное количество моих сил. совершенно бестолковое расточительство, оно мне совершенно не надо. внутри семьи это выбор и поддержка — быть и регулятором тоже для другого взрослого порой; в работе с клиентами это одна из основ, и это тоже обоюдный регулируемый выбор. но если жертвенно давать в себя орать чужим людям, и варианта это остановить нет, потому что нет диалога, это всегда односторонний процесс. поэтому и отдавать свою психику орущим людям в интернете — плохая идея.

меня абсолютно не привлекают орущие люди в социальных сетях, я не хочу быть вместилищем для чужого необработанного аффекта, особенно, когда я ищу чего-то интересного или отвлекающего. люди имеют право в своем пространстве делать все, что пожелают нужным, но учавствовать в погружении меня же в ужас, панику, ярость, ненависть другого в социальном пространстве никакого желания нет.. я понимаю, как это работает, понимаю, почему люди это делают (они так регулируют неперевариваемые аффекты через погружение других людей в них), но меня достало, и я просто блокирую или ухожу. потому что меня может выбить, и потом долго приходится восстанавливаться. такие аффективные захваты крадут у меня часы отпуска, дни с семье, мои желания или огромное количество моих сил. совершенно бестолковое расточительство, оно мне совершенно не надо. внутри семьи это выбор и поддержка — быть и регулятором тоже для другого взрослого порой; в работе с клиентами это одна из основ, и это тоже обоюдный регулируемый выбор. но если жертвенно давать в себя орать чужим людям, и варианта это остановить нет, потому что нет диалога, это всегда односторонний процесс. поэтому и отдавать свою психику орущим людям в интернете — плохая идея.

я на 100% островная девчонка — только в последний год стала выбираться в культурные поездки на оперу или в галерею куда-то. но в основном дайте мне диковатую природу, и мне ничего не надо больше, я буду сидеть где-нибудь на горе тихонечко и заряжаться, как вода перед телевизором с кашпировским. Тенерифе просто сумасшедший особенно в непогоду

не писала здесь больше двух месяцев я почистила с помощью сервисов всех неживых подписчиков и закрыла этот канал, ощутив сильную потребность сделать его личным. и открывать его в ближайшее время я не планирую. я так старательно вычищала из себя за последние несколько лет все «непрофессиональное», что сильно размыла свою личность (как будто кризисы сами по себе плохо с этим справляются), и теперь чувствую, что мне очень сильно надо просто где-то быть. не терапевтом, не эммигрантом — быть женщиной, рисующей грибы, быть орущей переодически на что-то, временами быть советующей какую-то ерунду, потому что это весело. я просто больше не могу хранить верность своим дофига высоким идеалам. я очень устала постоянно думать о том, что мои слова могут повлиять на клиентов (чтобы не дай бог не показаться из-за терапевтической позиции), что они могут как-то не так быть восприняты (а мне нельзя публично посылать людей ай-ай-ай), не стоит так спонтанно писать об этом или о том. я просто себя обнаружила в тисках, куда сама себя день за днем сажала последние три года. очень злой, растерянной и не имеющей право ни на свое пространство, ни на мнение. так что заявляю довольно прямо — тут будет неоформленная, очень мне сейчас нужная чепуха. если вам такое не нравится — можно выйти. если я еще годик посдерживаю свои злые живые тексты, меня разорвет или я брошу писать вообще. ни того, ни другого я не хочу. уф

последние три недели обсуждать итоги года зато месяц перед Новым годом думать, как возможность забрать или дорастить хорошую материнскую фигуру влияет на становление терапевтической и женской идентичности, и что это связано вообще я ебобо точно, но столько всего интересного варится в котелке — про мужскую пограничность много думаю (о которой нечасто говорят) буду писать потихонечку, как доварится, а пока уже почти отдыхаю

подписалась недавно на канал одного аналитика, открываю сегодня новое сообщение, а там, очень похоже, ИИ текст. я до сих пор не могу объяснить ясно свою позицию, но я чувствую в такие моменты обманутость и сильное отвращение, какое-то подорванное доверие. конечно, как покупатель и как человек, я больше туда не пойду. но я еще и думаю здесь об ответственности человека перед своей аудиторией. если это не бренд, то контакт автора с его читателем путем какого угодно способа будет связью и некоторыми отношениями даже порой. и брать и подменять себя в этих отношениях кем-то другим как минимум странно. но не все так думают. просто именно психотерапия та сфера, где эта подмена категорически быстро считывается. я здесь хочу сказать вот о чем — если хочется глубоких, долгих отношений со своей аудиторией, ее нельзя обманывать подменой.

хочу вернуться к утренней бумаге — последние полгода из-за графика мне тяжелее сосредотачиваться. весь прошлый год сразу после пробуждения я наливала себя чай, открывала окно и садилась что-то писать. сейчас чувствую опять, что надо вернуться. вообще который день думаю, что я очень рада, что у меня есть это место, где я чувствую себя свободной — здесь нет ни планов, никакого давления, мне просто важно порой сюда что-то несильно оформленное писать, и рада, что у меня здесь есть читатели. я вам очень благодарна, что многие здесь остаются уже очень много лет.

вся моя лента пестрит семинаром с Отто Кернбергом, где он говорил о смысле жизни. обучение тфп я притормозила, но увидеть легенду вживую для меня было очень важно — и сейчас я понимаю чуть лучше, почему. ему 97, он в своем уме, продолжает заниматься любимым делом, а почти в 70 женился второй раз. а в моей профессиональной и личной жизни так случилось, что нет опоры на образ старости, которая бы меня не пугала. это или деменция, или бедность, или депрессия, или тяжелые болезни или все вместе взятое. и знаете, как-то мне оптимизма это не добавляет, потому что я постоянно думаю, что жизнь, вообще-то, не очень долгая. расслабиться в таком крайне сложно. и тогда 30s воспринимается как «надо успеть», что меня просто парализует, где я зажата между ужасом плохого будущего и давлением успеть сейчас. но в последнее время я стала думать о том, что сейчас самое цветущее время моей жизни, ближайшие двадцать лет. для женского тела это расцвет, оно создано творить в это время; карьера выстроена и вообще-то крепко держит тыл на протяжении времен, где посыпалось многое. у меня чудесный брак, самая моя большая ценность. здесь, в эмиграции, аккуратно начали расти дружеские связи, хотя в какой-то момент я отчаялась, что вообще у меня будут близкие друзья теперь. и все становится лучше без сильного моего вмешательства. время само творит. и эта мысль о том, что все неплохо и велик шанс что все будет в порядке, такая аккуратная, сильно меня колбасит. от облегчения, от непонимания (как так), от страха перед доверием ей. она так сильно что-то меняет, что так хочется опираться на это и творить жизнь, что как будто наконец можно, но очень непонятно. какая-то мысль про любовь, а не про постоянное ожидание ужаса. (я думаю именно из этого места люди хотят щекотать лапы собакам, смешить детей, вязать свитера и покупать очередную коллекцию чайных пар, надевать совершенно дебильные костюмы на хеллуин ради веселья). если Отто Кернберг в 97 все еще есть, значит, еще есть время повеселиться и вытворить что-то очень хорошее.

группа — это еще и возможность найти близкие (в данном случае коллегиальные) связи, которые продержатся всю жизнь. мы действительно сближаемся через совместное эмоциональное действие, проливая вместе какой-то опыт, и часто такая связь может остаться с нами на года. группа для терапевтов про стыд начинается в следующую субботу, еще есть возможность присоединиться — у нас набирается очень теплая небольшая группа (пишите для подробностей @lunana126 )

и вторая мысль — если не решиться разочароваться/опозориться/растеряться и БЫТЬ ВИДИМОЙ в этом (а значит, столкнуться со своим стыдом), реализоваться в чем-то не получится. и опыт соприкосновения со своим стыдом, где я не такая, какой хотелось бы быть (а на меня смотрят другие глаза), постепенно учит это выдерживать и не продолжать. универсальный ответ про «как перестать стыдиться» — идти и учиться стыдиться там, где может быть поддержка.

вот как пойму/буду уверенной, тогда и начну — история о том, как преодолевать в том числе и нарциссическую уязвимость. я уже писала некоторое время назад про свою фоновую растерянность, с которой я учусь дружить и которую исследую активно последние месяцы, и вдруг до меня дошла ошеломляющая мысль. я болею, и силы к вечеру у меня заканчиваются сейчас быстрее; пару дней назад я вспомнила, что в детстве очень любила рисовать, когда скучала вечерами болеющая. достала акварель и карандаши, которые целый год не трогала, не было вдохновения совсем, и решила что-то попробовать. и вот это ощущение перед белым листом — это буквально квинтэссенция растерянности, чистое чувство. ты не знаешь, что, не знаешь, как, точно есть ощущение, что не получится или получится плохо. я села перед листом, растерялась, и потом подумала, что единственное, что действительно хочу сейчас рисовать, это грибы. грибы. я не знаю, почему, вообще это очень странно, но вот хочу грибы. и я два вечера рисую грибы — точнее, срисовываю с референсов и дико радуюсь. (это место, где придется столкнуться с тем, что эти грибы могут не получиться, что это будет первая грибная ступенька, что я долго не рисовала, короче — нарциссически крайняя точка столкновения с собственным реальным размером; большинство останавливается здесь) мысль очень простая: надо сесть перед пустым листом и испытать растерянность, и растерянно начать хоть что-то, что потом точно проясниться. не сначала понять, не даже сначала захотеть, а растеряться. дать себя захватить, и растерянно что-то попробовать, без ожиданий, но с интересом, что может получиться. а грибы получились очень классные — но я от этом никогда не узнала, если бы не растерялась и не решила попробовать вопреки.

ну что, добор 2 психологов на групповую терапию по теме стыда, вся информация в этом посте. старт группы через две недели, она по субботам — группа будет небольшой и ламповой. мне ужасно нравится тема стыда тем, что так или иначе это универсальная дверь в тему близости и контакта с собственной агрессией, а значит в тему денег, ощущения властности и силы, сексуальности; но еще и собственной нежностью, доверием и возможностью опираться на других. приходите если интересно, напишите мне @lunana126

я приболела, варю грибной суп, и ужасно ворчливая сегодня, поэтому давайте посплетничаем (увидела пост у коллеги про бесячие фразы гештальтистов, и взбесилась). я так делаю нечасто, но отказать себе в удовольствии поотыгрывать здесь чуток сегодня просто не хочу. короче: я была несколько недель назад на обучении, и меня просто вскипятило несколько вещей. сидела на группе в последние три дня, и была у нас преподаватель с огроменными стажем. и у меня ужасно болел крестец во время этого обучения — и чего я блять только не наслушалась. и что я не могу принять и отдаться своему бессилию, и что у меня проблемы с доверием вообще, и прочую интерпретацию без разбора и запроса, естественно. все это от преподавателя с бородатым опытом. второе — как же меня дико бесят эти фразы «возьму себе это от тебя», «любуюсь тобой», «что это про тебя» в общении между коллегами ВНЕ УЧЕБЫ. я прям не могу, очень быстро ретируюсь в таких сборищах. хочется прям посмотреть на человека и сказать «говори нормально, где человек там внутри тебя». вообще очень за то, что чем проще и понятнее язык, тем ближе, а не это высокопарное говно. и третье. понятно, что группы и обучения, конечно, очень выдержанный опыт, но требовать (!) от других участников быть безопасными и понятными для себя, потому что я так чувствую хорошо — искать поддерживаю маму, простите (это я про слова «мне с тобой небезопасно»). я в такие моменты просто в фурию превращаюсь. мир никогда не будет безопасным, если что-то не нравится лично от человека, говорить прямо — очень страшно и очень эффективно. но так никто не будет делать, потому что это означать проявить агрессию ясную, а так очень удобно быть белым и пушистым, и делать «ужасно небезопасным» другого. довольна пограничная динамика. и вообще-то надо уметь в этой профессии говорить прямо. уф, все, поорала.