Молодой папа

День 888: Если вы всё ещё не расстались с надеждой подкачаться к лету, то вот программа тренировок от моего старшего сына. В фитнес-клубе с вас за такое бы взяли десятки тысяч рублей, а я отдаю задаром. Пожалуйста! Сын положил листочек под подушку, чтобы ещё до утренней каши окунуться в спорт. Как любой нормальный человек, он об этом даже не вспомнил. Интересно, что последний пункт изначально озвучивался как «Побег» от самого себя, но на бумаге прописалась лишняя, на мой взгляд, буква. Одна буква, а как меняет суть, а? Сейчас середина июля, ещё не поздно дерзайте! Можете практиковать только пункт 4 — потягивайтесь почаще и больше ничего не делайте. В конце концов, как учила одна певица: Живите здесь и сейчас! Кайфуйте! Mood: Сплин — Пил-курил

День 887: "Сколько кружков посещает твой сын?" — спросили у меня. То есть предполагается, что точно больше одного. Молчу в ответ, ведь стыдно признаться: мой сын просто живёт, ждёт своё первое 1 сентября, мечтает о собаке. Сам-то я в его возрасте (и позже) занимался бальными танцами. В семейном альбом есть фото, где наш коллектив танцует ча-ча-ча на соревнованиях. На мне брюки вот тако-о-о-й ужины-ы, рубашка завязана на пупе, на волосах банка геля. Нравилось ли мне это? Не помню. Недавно спорил с одним умным человеком, объяснял ему, что мне вообще не близка эстетика бальных танцев. Говорю, странно, что мальчики танцуют напомаженные как киркоров, движения всё какие-то немужественные. Умный человек отвечает вопросом: «Почему в нашей вселенной считается немужественным держать красивую девочку за талию, танцевать технически сложные танцы? Может, мальчик таким образом учится выстраивать отношения с женщинами! Да он на занятиях столько про них узнает, что тебе и не снилось в твои почти 40 лет! Но нет, мы все дружно признаём альфа-поведением обжимания в обтягивающем купальнике на потном мягком полу с мужиком. И название у этого спорта мужское - классическая борьба. Звучит же!» Молчу в ответ. Если сын попросит, отведу его в секцию и танцев, и борьбы. Пусть выбирает сам. И собаку куплю. КЕТА - Собака

День 886: Мы с сыном плыли на сапборде по жаркой воде. Я - гребец, он - капитан в спасательном жилете. Он называл меня «Матрос-зелёные трусишки», не смотря на просьбы обращаться строго «Джон Сильвер». Потом он говорит: - Папа, я прыгну в воду. - Прыгай. Только напомню, что плавать ты не умеешь. У меня очень острожный, здраво рассуждающий ребёнок. Он не совершает безрассудных поступков. Поэтому я мгновенно стал цвета зелёных трусишек, когда он вдруг сиганул в воду. Слышал про методику обучения плавания под условным названием «Муму», когда любящий родитель просто сталкивает ребёнка в воду и смотрит, как тот «учится» плавать. Вот мой сын сам к себе эту методику и применил. По-моему, работает не очень - Герасим всё-таки с другой целью плавал по Москве-реке. Тренер, мастер-спорта по плаванию Олег Савельев разработал онлайн-курс для родителей, чтобы они могли в любом подходящем водоёме научить своих детей плавать. И соседи по даче, который оказались с вами на пляже, больше не услышат : «Греби! Дыши! Левой-правой! Ноги подключай! Дыши!…» Олег даёт простые советы, как без стресса научить плавать, привить любовь к воде и физкультуре. Пока на улице жарко - самое время начать занятия в кругу семьи.

День 885: Не знаю, заметили вы или нет, но на улице жарковато. Ещё немного, и нас можно уже вынимать из духовки и подавать с белым вином. В этой связи вспомнилась классическая сцена из сериала «Друзья». В ней Росс Геллер почему-то решил носить кожаные штаны. Во-первых, это красиво, подумал наш герой. И пошёл в них на свидание. Дома у красивой блондинки, он отлучается в туалет, а потом не мог натянуть штаны обратно. Если кто не смотрел, Росс пять минут ищет способ одеться с помощью подручной косметики и советов друзей по телефону. В итоге он поступает как настоящий мужчина — снимает штаны и выходит прочь из квартиры. Униженный, но не побеждённый. Вчера я был Росс Геллер. Только не на свидании с блондинкой и не в кожаных штанах. Но из-за жары ткань вела себя странно, и мой идиотский смех из туалета слышал весь подъезд. Mood: Торба-на-Круче — Друг.

День 884: Лето идёт своим чередом. По будням тратим себя на работе, по выходным живём жизнь на даче: черешневыми косточками стреляем по шмелям, обсуждаем облака, шепчемся с ветром. Июнь уже собрал вещи, сидит, шнурки завязывает. Вот был бы патефон, я б его повернул трубой в окно, чтоб тюль наружу, раскрутил бы ручку, поставил танго «Брызги Шампанского». Вся округа — от вездесущих ласточек до последнего крота — собралась бы послушать. Умели ж сто лет назад делать музыку Из важных наблюдений. Если поставить одного сына на другого, то они будут выше меня. Получается, переросли отца, а я и не заметил. P.S. То старое танго найти непросто, но есть и другое — тоже неплохое. Mood: Айдар Гайнуллин — Эйфория

День 882: На фото можно разглядеть страдающих от недосыпа мужчин. Это было полтора год назад, сейчас мы уже совсем другие. Вспомнился старый текст о том "славном" времени. Режим людей после появления в доме новорождённого несколько меняется. Слышали про такое? Наш образ жизни я бы теперь описал словами из песен группы «Гости из будущего». Я провёл научно-музыкальное исследование, и знаю о чём говорю. Итак, погнали. В углу экрана тихонько наигрывает соло на синтезаторе кудрявый музыкант Юрий Усачёв: тыц-тыц-тыц-тыц: От твоего вскрика, Без твоего вздоха Я слишком отвыкла, Я слишком свободна... Мой сын в среднем издаёт звуки 250 тысяч раз за ночь: вскрики, вздохи, всхлипы, банальнейший писк и что-то похожее на древнее заклинание. Я просыпаюсь в 60% случаев, то есть около 150 тысяч раз. Пока не могу понять, отвыкла ли я от этого и на сколько я свободна. Надо подумать. Раствориться в снах Не смогу одна Ни одна, ни вместе. Никто пока не может раствориться в снах. Да, про сон у группы есть вообще выдающееся, нате-ка: Ты где-то, Но только не со мной. Ты где-то, Ты сон мой неземной. Но хватит ныть про сон, папаша. Что у тебя там ещё? Плач,плач, Танцуй-танцуй… Любой, кто в 4 утра укачивал малыша по всей квартире, ловил себя на мысли: "Господи, да ведь я танцую. И я танцую потрясно". Юрий Усачёв притоптывает ножкой, он выкручивает громкость на максимум. Если постараться, можно представить себя где-нибудь на рейве, особенно, если включить трек «Игры». Ночью я соображаю плохо, жена подтвердит. Поэтому она напевает строчки: Я как Фёдор Михалыч со своим идиотом. Утром приходит патронажная сестра и застаёт меня в этом состоянии «Идиота». Она спрашивает про цвет стула малыша, а я ей: Мысли цвета моренго, небо цвета индиго… Я бы мог продолжить исследование, копаться в залежах песен, но слишком устал. Пойду полежу. Mood: Гости из будущего - Игры

День 882: Обожаю, когда случайно узнаю, почему мы все такие как есть, а не какие-то другие. Даже если эти новые данные не имеют особой ценности, всё равно приятно. То, что я сейчас расскажу, не сделает вас лучше и умнее (вы и так уже хороши, гляньте в зеркало), но поможет чуть больше понять себя и людей вокруг. Всё детство я пытался добиться от бабушки, зачем она кладёт кружевную салфетку на телевизор. Ответ «ТАК НАДО» меня не мог устроить, как любого нормального ребёнка. На пороге 40-летия истина открылась. В одном музее увидел телевизор КВН-49. Имя ему дали по первым буквам фамилий конструкторов, а цифры взяли из календаря — именно в 1949 году его пустили в производство. Был и альтернативный вариант расшифровки аббревиатуры «Купил. Включил. Не работает». Аппараты делали в Москве, Ленинграде и Киеве, и настроены они были только на конкретные регионы. Поэтому купленный в Киеве телевизор не мог работать в Москве или Ленинграде, и наоборот. Представляю, сколько мата в свой адрес услышали эти деревянные друзья после покупки. Я скоро дойду до сути. Не переключайте канал. Экраны на телевизорах, стоивших умопомрачительные 1.500 рублей, были маленькие, поэтому инженеры придумали линзы из оргстекла с водой для увеличения изображения. Линзы крепились на специальной раме перед экраном, и, к сожалению, не всегда доставляли радость зрителям. В солнечную погоду, под правильным углом они иногда поджигали телевизоры, а вместе с ними и всё остальное. Поэтому в инструкции к КВН-ам стали настоятельно рекомендовать накрывать линзы тряпочками во избежание пожаров. Вот в этот момент на экскурсии мне хотелось орать: «ТРЯПОЧКА! У моей бабушки была такая! Салфетка! Кружевная!» Это был звёздный час экскурсовода, и он об этом знал! Словно отвечая на мой непрозвучавший комментарий, он сказал: «Да, и у всех, у всех бабушек были такие тряпочки-салфетки! Потом экраны стали больше, линзы стали не нужны, а салфетки остались». Они просто остались. Mood: Серебряная свадьба — Привет-пока

День 881: Говорят, надо быть смелым человеком, чтобы принять поражение. Спустя 6 лет карьеры микро-блогера пора признать, что выходит так себе. Видали мы блогеров и помощнее. Не пойму, радоваться или нет, но блогером становится мой сын. Пока ещё нано-инфлюенсер, потому что работает на аудиторию, у которой есть доступ к отцовскому телефону. Периодически я нахожу у себя десятки видео, на которых помещается его лоб, в лучшем случае ещё и глаз. Он тепло приветствует аудиторию и потом заявляет тему выпуска. Последнее видео начинается так: «Всем привет. С вами Ваня. Сегодня я расскажу, откуда берутся дети». Потом камера почему-то перемещается в сторону, там сидит мама блогера, с круглыми глазами ожидающая продолжения. Сын оказался не готов к вниманию аудитории и этот выпуск так пока так и не доснял. Успеет ещё. Я точно знаю, что все необходимые знания у сына уже есть. Недавно мы с ним проходили диспансеризацию перед школой, и невролог спросила: — Ну, папа, рассказывайте как проходила беременность? Как роды? — Доктор, сразу хочу уточнить, что я этого ребёнка не рожал. — Да, доктор! Это не он. Вы разве не знаете, что мужчины не могут рожать? И шёпотом мне: «Папа, она над нами издевается!» Mood: Cream Soda — Отпускаю.

День 880: Уверен, что друзья считают мою семью Флинстоунами 21 века. "Вы уже открыли сезон детских опер?" "Какой балет для детей в мае вам понравился больше всего?" Такие вопросы ставят нас с женой в тупик. Хочется ответить: «А мы не ходим никуда. Сидим, угольками на стене рисуем. Мы ж люди дикие, в леопардовых шкурах по району ходим". Мало того, что нет времени даже на планирование этих событий, так мы просто о них не знаем. «В прошлые выходные была чудесная бесплатная экскурсия для трёхлеток по искусству ранних модернистов», «Эта лекция для пятиклассников о проблеме трансцендентности постоянных Фейгенбаума была просто огонь!» А мы опять всё пропустили. Авторы канала «Москва. Для всей семьи» собирают информацию о всех интересных событиях в Москве, где родители и дети могут вместе провести время. Здесь отдельно собираются подборку на выходные, только успевай А ещё в канале есть много полезных подборок для детей и их родителей: подборки книг, музеев с детскими программами, ресторанов с детскими игровыми комнатами и многое другое.

День 879: Год назад я уже писал про могущество детей. Не вижу причин этот текст не повторить. Вдруг понял, в чём преимущество мужчины с детьми перед мужчиной бездетным. Можно спорить о том, какой образ жизни кому больше подходит: свободный стрелок или дядя с прицепом, но дети дают суперсилу, и только они так могут. Не понимаю, как это работает. Мистика. Представим ситуацию — мужчину кошмарят на работе, втаптывают в грязь и вообще всячески дают понять, что он: а) тупой, б) бесполезный, в) некомпетентный и так далее по списку. Даже железного человека может согнуть корпоративная среда, ребята. Вот Артём, вроде бы состоявшийся специалист, но начальник орёт на него: "Артём, ну ёкарный бабай, какая у тебя позиция? Центрфорвард? А ты, ёк макарёк, где был? Опять в углу, это самое?" А потом этот грустный Артём приходит в садик, а сын ему: «Папа, мы сегодня лепили из пластилина самое сильное и смелое существо на свете. Все слепили слонов, медведей и львов. А я — тебя, потому что ты не только самый сильный, но и вообще лучший». И всё, Артём снова готов ринуться в бой. Разберём случай Серёжи из Сыктывкара. "Серёжа, всё хотела уточнить, у Вас справка есть или Вы просто ещё не продиагностированы? Выньте, пожалуйста, голову из задницы. Из-за вашей ошибки в презентации я не смогу поехать в отпуск к своему жениху Ахмеду в Дубай, а буду все выходные объяснять совету директоров, почему в этом году наша шарага снова не выйдет на IPO!" Серёжа никогда не успевает укладывать дочь спать, хотя очень хотел бы. И вот, после совета вынуть голову, он приходит домой, и дочь, засыпая, призывает его на помощь: «Папочка, Анна совсем потеряла голову от любви. Надо что-то предпринять пока она не лишилась королевства. Обломай, пожалуйста, рога принцу Хансу. Без тебя эта история любви превратится в обычный диснеевский трагифарс». И всё, Серёжа снова чувствует в себе уверенность. От него зависит качество сна родной дочери! О, вот чудесный пример. Честный сотрудник Вартан, готовый снять с себя последнюю рубаху ради первого встречного, выслушивает начальника: «Я сколько раз тебе говорила, скотина, что продажи товаров по акции для нас в приоритете? Мы для чего их тебе на кассу ложим? Эта банка сайры сама себя не купит! Так бы врезала тебе вот хотя бы нарезкой пармской ветчины за 112 рублей!» Опустошённый Вартан, который никому не делал зла, появляется в дверях квартиры, а на встречу сын: "Папа, я случайно съел шесть вафель. Мама говорит, надо быть честным человеком до конца. Но я, правда, сделал это случайно, папа. ПРАВДА!" И Вартан ржёт как конь прямо в дверях. Он уже забыл про сайру и свою начальницу с комплексами Наполеона. Короче, если на работе вам дают понять, что вы ничтожество, бегите к детям домой: они — ваша защита. Mood: Сироткин — Планы на это лето.