Страхи мужика

Психопаты Какие классные фильмы про психопатов вы помните? "Семь психопатов" (сомнительно, хотяяяяяя Том Уэйтс!), "Американский психопат" (безусловно), "Сияние" (с мистическими оговорками), "Ночь с психопатом" (явно и отчетливо, тем более здесь сияет сын Джека Николсона), "Мизери" (хм, пожалуй), "Основной инстинкт" (внезапно, но да), "Прирожденные убийцы" (если взять нужный разгон и найти подходящего партнера), "Старикам тут не место" (я уверен, что Антон Чигур — не отъехавший киллер, а настоящее Зло во плоти, в смысле, аватар Дьявола, и в фильме/книге есть эпизод, который намекает на это), "С меня хватит" (о да! срыв как он есть), я не беру кучу фильмов про маньяков: "Молчание ягнят", "Семь", "Я видел дьявола", "Преследователь", сотни их! Что делает историю о больном агрессивном человеке настолько привлекательной? Непредсказуемость, острота переживаний, скрытая опасность (под маской, кого угодно: отца, приемного ребенка, милого соседа может прятаться демон), мрачный юмор и пост-ирония (ведь каждый новый психопат как матрешка хранит в себе десятки других, на которых невольно ссылается). А еще харизма! Почему-то не хочется тратить полтора часа и следить за тупым и грязным психопатом (хотя "Нежить" уверенно справился, впрочем, это вообще другая история), нам подавай талантливых мистеров Рипли. Или вот "Психопатку", которая только что сошла с кино-стапелей и показывает нам королеву крика Майку Монро с новой стороны (вот уж кто реально олицетворил собой разные жанры и типы тревожного и ужасного: "Гость" (жертва, но брыкается), "Оно приходит за тобой" (случайный секс и за тобой неумолчно и без устали идут призраки), "Собиратель душ" (все наши травмы родом из детства). 1858 год. Эксцентричная Уинифред Нотти уверена, что она самый адекватный человек на свете. Мечтая начать жизнь с чистого листа, она становится гувернанткой в уединённом готическом поместье. Но вскоре прислуга начинает исчезать. Кровища и черный юмор, безумие и ирония за фасадом викторианской благопристойности. У нас в кино фильм выходит 12 ноября, я планирую посмотреть его уже в среду. Пока перебирал в горстях картинки и сюжеты, нашел вот такой материал (а ж целых 30 фильмов про писхопатов), прям немало из этого я не смотрел. #психопатка #зрижри #приниматьад #темныеэкраны

Низкий уровень кислорода Мне пора в санаторий. На воды, как ездили аристократы в святом XIX веке. Я чудовищно сплю, умираю каждую ночь, вижу чудовищные и дикие вещи, но просыпаюсь живой и здесь. Неудивительно, глядя на проекты/экономику, что 2026 уверенно идет в направлении "Самого сложного года" за последние лет десять-пятнадцать. Но я только что закончил большой проект, где мы опять делали нечто небывалое, крутое, непонятное, глоток будущего: смешанную живую игру, но с большим проникновение цифры, всю нафаршированную мелочами, видимыми для профи, а снаружи непонятную, но эффектную, навайбкоженную, местами примитивную, а местами — сверхпрорывную. И позавчера я шел по ВДНХ в эйфории от хорошо сделанного дела, а сегодня просто шумно выдыхаю. Вот бы с еще что-то поделать со сном, просыпаюсь в глубокой тревоге, нет, это даже страх, конкретное плотное чувство, вызванное выгоранием. Оно очень четко ощущается, внутри все как уголь, ты тлеешь, душевная изжога расползается черными корнями по телу души. Но надо идти. Делать. Говорить. Принимать решения. Быть ответственным. И вот я спасаюсь: сплю у друзей с их инопланетным котиком Зи, долго раскачиваюсь, не требуя от себя мгновенных результатов, хожу на милый курс про рукопись к Яне Летт, смотрю сериалы (я добил второй сезон "Колец власти", и мне опять было хорошо с ними, шоураннеры насилуют букву Толкиена, но временами дико круто ловят его дух, строят тонкие и чуткие параллели с тем, что я люблю у Профессора, короче, внезапно я понял, что сильно больше котирую фанфики по мотивам, чем близкие экранизации, и в моем спотлайте "Кольца" уделывают "Хоббита" Питера Джексона на раз). А еще впервые за много лет у БИ-2 вышла песня и клип, которые мне безапелляционно понравились. А еще там Суханов, как же он хорош. Вот бы еще сон перестал меня ввергать в инопланетные кошмары с похищением моего тела моими же клонами из других измерений, с подселением мне в голову паразита-видеокамеры и прочим сплаттерпанком, который я не выбирал. #приниматьад #мояжизньидругиеживотные #безпощады

Перечитываю и полирую сейчас "Рудого слизня", тихо, без цели, с удовольствием. И это прям славная (для меня) глава, умел когда-то (без нытья и самокритики, спокойно, с удовольствием перечитал). #рудыйслизень #приниматьад

Мне 48 Год был всякий. Если нет работы и приятных денег, то начинают глодать муки творчества. Силы бывают. Особенно важно брить голову, снимая с себя невзгоды. Смысл очень сильно зависит, занят ли я любимым делом: играю, придумываю, провожу, пишу (но от души, с ясной любовью). Люди — лучшее, что у меня есть. Думаете о подарках? Приму угар и радость, тусы и совместные приключения, экстрим и всякое ощущенческое ИЛИ деньги (новые карго-штаны, комиксы, футболки Medicine) сами себя не купят. +79222256251 (альфа сбер т) Всем пис! #развгоду #мояжизньидругиеживотные #приниматьад

Я тот самый человек, который добровольно и с удовольствием посмотрел пять серий нового «Трудно быть богом», потому что: Предварительно перечитал повесть (и помню ее местами дословно, почти наизусть со своих 13 лет) и знал, что сериал будет ДРУГОЙ. 30 лет играю в живые ролевые, и у нас там ОЧЕНЬ похоже — игра всегда крепко отличается от книги, а тут еще по трейлеру было ясно, что ну прям другой коленкор, ваще не книга. Мне абсолютно норм, когда меня исправно развлекают, а сериал с этим справляется. Меня не бесят актеры, диалоги, но радует антураж, клиффхенгеры, плотность сюжета. Да, это опять не братья Стругацкие, скорее фанфик + калька с «Игры престолов», но мне удивительно норм. Буду досматривать, интересно, что там с трагичным финалом, насколько авторы сериалы сыграют на разрыв аорты, но даже если уровень останется таким же, я рад, что наши такое сняли. А еще я был в Иране, примерно там, где они снимали. Готов спорить и лаяться в комментах. #приниматьад #труднобытьбогом

Это был тяжелый год Задолбало жаловаться, но рефлексия такая штука: чтобы — если не выучить, то хотя бы запомнить урок — надо его высечь (на глади воды/в камне клятвы/кровью сердца/воплем выпи/new born creepy) розгами: «Не делай, не делай, запомни, затверди, набей на ладони, чтобы смотреть и видеть: так стремно, Ад — там, тебе ТАК не подходит!» Покой возьмет свое, шершавыми (помнишь, абразивная поверхность, добрая наждачка) прохладными ладонями снимет острые края, заполирует самые злые моменты, завтрашний Юран запомнит хорошее, а плохое кривой поломанной грудой свалит в подвал, оно понадобится в следующий раз, когда опять выть и плакать, надо же чем-то колоть руки и причитать: «ааааапяяяяять?!». Но пока я все еще очень четко вижу и ясно осознаю: Это было крайне тяжёлое лето. Во всех свои проблемах виноват я сам. За близость надо платить. Чувствам не прикажешь. Терпеть больно. Самый простая разводка — жалость. Дружба лучше всего. Любовь стоит всего. Творчество осмысляет все. Сперва меня распороло несправедливостью прошлого. Потом работой: вчера, дешево, по высшему разряду, радуйся! Лучшую движуху лета — Арт Кэмп с Максом Шишкиным и Эльзой Серовой зацепил в начале, а потом умер в заботах. Главная опора — Бур и выдумки. Видел тепло: Волгоград, Сербию, Осетию и Ингушетию, Пятигорск и Машук, зацепил август в Екате. Обнимал маму и дочь. Помогал родных, проклинал близких. Летел с Кабаном. Делал новые игры. Не писал: writer’s block длиной в век. Спасибо всем, кто пришел и поддержал, когда я написал, что не вывожу. Это было тепло. #приниматьад #чтояздесьделаю #мояжизньидругиеживотные

Все эти дни я держался, но сегодня обязан — чтобы помнить, НИКОГДА БОЛЬШЕ! — признать, что я не вывожу. Вообще никак. Дно параболы. Приплыли, товарищи! #чтояздесьделаю #приниматьад

Аут Когда ты не мяч, но тебя выбивают, одной длинной землистой строкой о себе и небе внутри, в последний вечер проекта, отзвучав на игре, где люди пытались остановить Бесконечную войну, убили Дракона, остались вдвоем, построили Мост через Бездну, вместе, live united or die divided, вместе, слышишь, рука об руку, а не порознь, я нашел себя спящим в кресле посреди пятничного кутежа, ноги понесли меня в два нуля, дуплет, ужин на пол, опять яд, организм не держит две недели ада за деньги, хотя там, где я был, меня любили и ждали, но сам я продался за дешман, измучил, высосал душу сквозь трубочку для коктейля, теперь лежи, дохни, в девять выселение, ни удачи, ни жалости, просто доскреби до самолета и постарайся не блевать на взлете и посадке — крайне вибрируют стюардессы, да и промахиваться мимо грешно, а пока можно гибернировать в искусственном холоде и надеяться, что сквозь сон не придется пробираться WC, сегодня мне претит слово туалет, просто живи, еще глоток воздуха, еще минута без движения, просто виси. #приниматьад #нетинебудет

Персеиды Иногда, достаточно регулярно я бываю в Пятигорске, вчера давали Персеиды, мы отправились ловить падучие звезды на местную Лысую гору. Все остались у машин, выключили габариты и фары, улеглись в траву у обочины, а я отправился в сердце тьмы. Один Пересек границу мира духов — дорогу перегораживала толстая цепь, я шагнул через нее — оставляя мир боли позади. Навстречу мне кричали овцы, лаяли собаки. Бродил. Один. Упал на колени, трогал камни. Прыгал как жаба. Квакал. Говорил на иных языках. Смотрел на воздетые руки дерев. Говорил с ним громко. Ждал собак, но они не пришли. Молил космических богов. Но они отвечали лишь росчерками на небе. Пошел назад. Один. Играл в Орфея, обещал, что не обернусь, что бы ни было, кто бы ни звал, какая бы рука ни легла на плечо. Вернулся, не оглядываясь. Один. Пересек границу мира живых. Вы находитесь здесь. #приниматьад

Зловещие мертвецы горят Знаете, кто такие дэдайты? Сможете раскидать за разницу между классикой Сэма Рэйми и работой Феде Альвареса? Видали как проклятая девица взлетает над озером, а потом бах! — название фильма? 16 июля абсолютно официально на наши большие экраны выкатывается свежайшая часть (с запахом горелой плоти) легендарной франшизы «Зловещие мертвецы: Пекло». История новая, но прилинкована к предыдущей части, снятой Ли Кронином (кстати, он снял очень годную «Мумию», я прям кайфанул). Премьеры в Москве: 14 июля, 20:00 — КАРО Октябрь После показа онлайн-встреча с режиссером и сценаристом картины Себастьяном Ваничеком. Модератор обсуждения — автор сообщества «Мир Evil Dead» и ведущий подкастов о кино и гик-культуре Виктор Мурзин. 15 июля, 20:00 — Синема Парк Мосфильм После показа фильм обсудят Ислам Ганджаев, режиссер дубляжа Егор Васильев и актеры студии Flarrow Films. #приниматьад #советуюприглядеться #evildeadburn

Диссоциация В августе 2024 мы полетели на Алтай, вырвали из рабочих будней буквально четыре дня, дедлайны колосились вокруг дозором, но отпуск был необходим, поэтому мы выбрали классный глэмпинг, стеклянный вигвам, обещания классных впечатлений. И буквально с первых часов на берегу Катуни меня люто размазало. Сначала я вообще не понял, что происходит: температура? тревога? горняшка? Потом я не узнал себя в зеркале. Натурально смотрел и не понимал: кто этот человек? Вроде знаком мне, но это же не я. Люблю хоррор, но не с собой в главной роли. И понеслось. Меня то взрывало неопределнностью чувств и непонимание, кто я и где я, то отпускало. Я мог только спать и кутаться в тепло безответственности и любви. Я прятался в книге. Я ныл и страдал. Все происходило не со мной, я тусил пассажиром на заднем сиденьи, и это остро меня беспокоило. Почему? Да хрен знает. Второй раз меня похоже наперло на Эльбрусе, мы рванули вверх до бочек, и там я словил прям классическую горняшку, сутки отходил, и понял, что при всей страсти к приключениям, я не морской (меня таращит от слабой качки) и не горный человек (а ведь я так люблю горы). Говорят, можно научиться этим наслаждаться. Говорят, диссоциация — это защитный механизм психики, при котором человек бессознательно отключается от реальности, чувств или воспоминаний (дадада, моё классическое: «не хочу чувствовать, но хочу чувствовать»). Чтобы предохранители не сгорели к хренам. Обычно я люблю это «кино», оно сказочно-удивительное, такая мыльная пленка с радужными разводами, смотрю со стороны, и это прикольно. Но не тогда. И не сейчас. Осетия, горы (опять горы), шторм беспокойства, не нахожу себе места, не могу выйти из своей головы (почему я сейчас так глубоко во внутреннем локусе?), хотя мир вокруг зовёт: всмотрись, окунись, отпусти. Ешь, дыши, чувствую кожей. Опять со мной тревога, хищная личинка, выгрызающая внутренности, душевный тремор, опять куча рабочих обязов, опять душа не на месте. И я знаю, что это пройдёт, но пока могу только фиксировать: ты здесь, это происходит с тобой, черная дыра в груди еле слышно воет, и я начинаю подвывать ей в унисон. Так мы празднуем короткий внутренний Апокалипсис. #приниматьад #мояжизньидругиеживотные #чтояздесьделаю