مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی إحیاء

با چه كساني نبايد ازدواج كرد!!!!! جفري اچ لارسن (Jeffry H Larson) كارشناس مسايل خانواده مي نويسد: طي پنج سال گذشته به بررسي و مرور نتايج ۶۰ سال تحقيق درباره عواملي پرداخته ام كه به تشكيل يك زندگي مشترك رضايت بخش و استوار مي انجامد. اين بازخواني نشان مي دهد كه ويژگي هاي شخصيتي خاصي وجود دارند كه مي توان آن ها را قبل از ازدواج شناسايي كرد و از طريق آن ناموفق بودن يك ازدواج را پيش بيني نمود. حالا بايد ببينيم اين خصوصيات چه هستند و چه افرادي در فهرست «كساني كه نبايد با آن ها ازدواج كرد» قرار مي گيرند. تحقيقات نشان داده است كه اگر شخصي بيش از حد افسرده، كمرو، مضطرب، متخاصم، تكانشي (كسي كه بدون فكر كردن عمل مي كند) و يا در برابر فشارهاي روحي آسيب پذير باشد، براي ازدواج شخص مناسبي به نظر نمي رسد، ضمن اين كه در چنين مواردي اين فرد بايد روان درماني شود. در فهرست زير به چند موقعيت و چند نوع از افرادي كه داراي ويژگي هاي نه چندان مثبت هستند، اشاره شده است و البته بهترين توصيه در چنين شرايطي، ازدواج نكردن است ▪ اگر يكي از شما به طور خستگي ناپذيري چنين سوالاتي را مطرح مي كند: «مطمئني كه دوستم داري؟» يا «واقعاً برايت اهميت دارم؟» (تيپ تأييد خواه). ▪ اگر زماني كه با هم هستيد بيشتر وقت شما به جر و بحث و مخالفت مي گذرد. (رابطه عشق-تنفر) ▪ اگر با وجود اين كه زمان بسياري را با هم مي گذرانيد، واقعاً يكديگر را به عنوان يك فرد نمي شناسيد يا با افكار يكديگر ارتباط برقرار نمي كنيد. ▪ اگر با پدر و مادر خود رابطه خوبي نداريد و همسر آينده شما «درست شبيه» اين والد نامطلوب شما است. ▪ اگر دليل ازدواج شما، يافتن كسي است كه برايتان «مادري» يا «پدري» كند. ▪ اگر احساس مي كنيد كه تصميم به ازدواج از طرف پدر يا مادر همسر آينده تان به شما تحميل شده است. ▪ اگر مدام جملاتي مانند اين در سرتان مي چرخد: «شايد همه چيز بعد از ازدواج درست شود.» ▪ اگر فرد مورد نظرتان مي خواهد كه همه دوستان قديمي خود را ترك كنيد و يك زندگي اجتماعي تازه برپا كنيد. (تيپ مالكيت طلب). ▪ اگر او همه تصميم هاي مهم در رابطه با شما را به تنهايي اتخاذ مي كند و شما از اين كار او بسيار ناخشنوديد. (تيپ فرمانده) ▪ اگر او بارها «از كوره در مي رود» و در كنترل خلق و خوي خود ناموفق است. ▪ اگر احساس مي كنيد براي ازدواج، توسط فرد مورد نظرتان تحت فشار قرار گرفته ايد. ▪ اگر اين فرد شما را از نظر روحي و عاطفي آزار مي دهد. ▪ بياموزيد كه اين ويژگي ها را در خود و ديگران تشخيص دهيد و تا حد امكان قبل از ازدواج، درپي درمان آن باشيد. به خاطر داشته باشيد كه ازدواج مشكلات شخصيتي را حل نمي كند كه هيچ، در بسياري از موارد آن ها را شديدتر هم مي كند.

برای اینکه کودک عشق ما را احساس کند ما باید صحبت کردن به زبان خاص عشق او را بیاموزیم .هر کودکی راه خاصی برای دریافت عشق دارد.اساسا ۵ راه است که کودکان (ودرواقع همه مردم)عشق عاطفی را می فهمند و به زبان آن صحبت می کنند: 👏کلام تایید آمیز 🤝تماس فیزیکی ⏰وقت گذاشتن برای یکدیگر 🎁هدیه دادن 🧞‍♀خدمت کردن به یکدیگر اگر شما چند بچه در خانواده تان دارید احتمالا آنها به زبانهای متفاوت صحبت می کنند زیرا همانطور که کودکان اغلب شخصیت های متفاوتی دارند ،زبان عشق متفاوتی نیز ممکن است داشته باشند. @markazehya

انواع عشق از دیدگاه اریک فروم شامل عشق مادرانه ،عشق برادرانه،عشق جنسی و عشق به خود است . عشق مادرانه (Motherly) قبول بی قید و شرط زندگی کودک است .روابط مادر و کودک به سبب ماهیت خاصی که دارد مبتنی بر نابرابری هاست.یکی به همه یاری ها احتیاج دارد و دیگری همه این یاری ها را فراهم می آورد.به سبب این فداکاری است که عشق مادرانه بالاترین نوع عشقها است و مقدس ترین پیوندهای عاطفی نامیده شده است.در این عشق دو موجود که یکی بودند جدا می شوند. این عشق نسبت به درماندگان و نیازمندان که آرزوی بهبود وضع خود را دارند،اعمال می شود . @markazehya

چگونه رابطه نامشروع بر کودکان اثر می گذارد: زمانی که والدین تلاش می کنند تا روابط نامشروع را از همسر یا فرزندان پنهان نگهدارند،ممکن است کودکان نسبت به تنش در خانواده و احساس اینکه اشکالاتی وجود دارد،واکنش نشان دهند. ممکن است کودکان نسبت به رابطه نامشروع مظنون شوند.براون(۱۹۹۹)واکنش های کودکان را نسبت به رابطه نامشروع که یک یا هر دو والد تلاش می کنند آن را پنهان نگه دارند به شکلهای زیر ارائه می کند: 😡رفتارهای برون ریز آنها 😒 سکوت 😢واکنش هایی نسبت به تعارض مربوط به وفاداری که ممکن است شامل شکایت جسمانی یا افسردگی باشد. 😃تلاش برای کامل بودن 😳 تلاش برای محافظت یا اتحاد با والد ضعیف 👮‍♀فرار از منزل 🦀رفتارهای خودتخریبی این رفتارها انعکاس استرس کودک به پنهان نگهداشتن یک رابطه نامشروع در والدینش محسوب می شوند . @markazehya

📖 به گمان من، هنر بزرگ، هنر فاصله‌هاست، آدم‌ها زیاد نزدیک باشند می‌سوزند و زیاد دور یخ می‌زنند، باید نقطه درست را پیدا کرد و در آن ماند. و آن را جز با ریاضت کشیدن نمی‌توان یافت، مثل همه چیزهای دیگری که آدم واقعا می‌آموزد، برای دانستن باید بهایش را پرداخت....درد را دوست ندارم، هرگز هم آن را دوست نخواهم داشت، ولی باید اذعان کنم که آموزگار خوبی است، رستگاری نگه داشتن هوشمندی است و نشاط و ملایمت رستگاری یعنی زنده ماندن حتی اگر مرده باشیم ... دیوانه بازی #کریستین_بوبن @markazehya 🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈

هر کودکی یک مخزن عاطفی دارد ،یعنی جایگاه قدرت عاطفی ای که می تواند در روزهای دشوار کودکی وبلوغ به او نیرو بخشد. ما باید مخزن عاطفی کودکانمان را با عشق بی قید و شرط پر کنیم.زیرا عشق همواره بی قید و شرط است.عشق بی قید و شرط یعنی عشق کاملی که کودک را برای آنچه هست می پذیرد و تایید می کند،نه برای کاری که انجام می دهد. صرفنظر از هر کاری که کودک بکند(یانکند)پدرو مادر هنوز دوستش دارند.متاسفانه اغلب والدین عشقی را به نمایش می گذارند که مشروط است :یعنی به چیزی جز صرف وجود کودک بستگی دارد . عشق مشروط بستگی به عملکرد ورفتار دارد و اغلب با فنون تربیتی ای چون هدیه دادن،پاداش دادن،اعطای امتیازاتی همراه است که کودک در ازائ رفتار کردن مطابق میل پدرو مادر دریافت می کند. لازم است که ما کودکانمان را تربیت کنیم و انضباط را به آنها بیاموزیم اما فقط بعد از اینکه مخزن عاطفی آنها پر شد.تنها عشق بی قید و شرط می تواند مانع بروز مشکلاتی چون احساس انزجار ،احساس عدم محبت،احساس گناه،ترس و عدم امنیت شود.(جاپمن،کمپل،۱۹۹۷).

وارینگ (۱۹۸۰)صمیمیت زوجی را ترکیبی از ۸عامل می داند: ❤️عاطفه:میزانی که زوج احساسات مرتبط با نزدیکی عاطفی و احساسی خود را بیان می‌کنند. 💚ابرازگری:میزانی که افکار،باورها،نگرش هاو احساسات در روابط را با یکدیگر در میان می گذارند. 💜سازگاری:میزانی که زوج ها می توانند به راحتی با هم به تفریح و کار بپردازند. 🧡 همبستگی:تعهد داشتن به رابطه زوجی. 😍تمایلات جنسی:میزانی که نیاز جنسی در رابطه زوجی برآورده می شوند. 😘حل تعارض:پرداختن به حل اختلاف عقاید. 💙 استقلال:میزان ارتباطات مثبت با خانواده و سایر دوستان . 🌻هویت:سطح اعتماد و عزت نفس زوج. 🎭مشاوران به زوج کمک می کنند تا این عوامل را کشف و درک کنند و راجع به روش های برقراری رابطه صمیمی به توافق برسند. @markazehya

چه چیز موجب تفاوت رابطه زوجینی با سایر روابط خانوادگی ،دوستی و غیره می شود؟ ❤️ رابطه زوجی مستلزم آن است که هر عضو فردیت و هویت جداگانه خود را حفظ کند اما در عین حال این قابلیت را داشته باشد که زمان هایی برای داشتن رابطه زوجی خوب،این فردیت را کنار بگذارد. این بدان معناست که فرد همانند نیازهای خود برای نیازهای طرف مقابل نیز ارزش قائل شود.رابطه زوجی دو جانبه است و هر دو عضو نیاز به حمایت کردن و حمایت شدن دارند. به دلیل اینکه این حمایت متقابل خیابان دو طرفه است ،این رابطه با رابطه دوستی بیشتر شبیه است با این تفاوت که بسیار گسترده تر از آن است.دررابطه زوجی،مشکلات مرتبط با شغل همسر دارای تأثیر و معنای خاصی است که موقعیت کاری دوستان آنرا ندارد.این نه فقط مسائل مالی بلکه همچنین خشنودی زوجی و دیگر مسائل مربوط را شامل می شود. @markazehya

🌴اگر نادان‌ها تحقیرمان کردند ، ما لبخند بزنیم به سطحی نگریشان و اعتماد بنفسمان را تقویت کنیم ☘اگر تنگ نظران کارمان را بی‌ارزش شمارند ، ما مصمم‌تر شویم که داریم کاری می‌کنیم که مورد تنگ نظری واقع شده و این خود دستاورد کمی نیست. 🌱گاهی حسادت برخی، مهر تاییدی است بر درستی کارمان . 🍀اگر کج‌اندیشان دلسردمان کنند ، ما ناامیدی را به مبارزه با امید دعوت کنیم و انگیزه‌ها را مرور می‌کنیم . 🎋اگر اطرافیان بجای همراهی دشمنی کنند ، ما خوداتکایی را تمرین کنیم و خوشبین و صبور باشیم.🥀 @markazehya

زوج هایی که بااسطوره های زیر در اوایل ازدواج خود مواجه می شوند ،فرصت بهتری برای مذاکره و پرداختن به آن در خانواده و جامعه دارند: 💙اگر ما یکدیگر را دوست داریم باید همیشه خوشحال باشیم . 😊ما باید همیشه بدون توجه به تاثیری که بر همسرمان می گذاریم کاملا با هم صادق باشیم. 🎈ما باید بخواهیم که همیشه با هم باشیم و این با هم بودنمان خودخواهانه نیست. 💚ما باید برای حمایت از یکدیگر سر هر موضوعی با هم توافق داشته باشیم. ☔️اگر مشکلی بوجود آید باید مقصر را مشخص کنیم. 🧡ما میدانیم که همسرمان چه فکری می کند و چه چیزی را دوست دارد بنابراین نیازی به صحبت نیست. 👌رابطه خوب خود به خود اتفاق می افتد و‌نیازی به تلاش و گفتگو ندارد. 🌻اگر ما فعالیتهای مربوط به هم خلق کنیم به هم نزدیکتر خواهیم شد. 💚چنانچه برای مدت طولانی با هم باشیم نیازی به خانواده و دوستان نداریم. @markazehya

زوج های خوشبخت چگونه رفتار می کنند @markazehya

ده جمله به یادماندنی از جیم ران اسطوره رشد شخصی: 1. آرزو نکن شرایط ساده تر بود، آرزو کن تو قوی تر بودی.آرزوی مشکلات کمتر نکن، آرزو کن مهارت های بیشتری داشتی. آرزوی چالش های کمتر نکن، آرزو كن دانایی بیشتر را. 2. چالش رهبری در این است که قوی باشی، اما نه گستاخ، مهربان باشی، اما نه ضعیف، جسور باشی، اما نه موجب آزار دیگران، متفکر باشی، اما نه تنبل، افتاده باشی، اما نه کمرو ،سربلند باشی، اما نه مغرور، شوخ طبع باشی اما نه بدون ملاحظه. 3. بر هر حال باید رنج یکی از این دو را تحمل کنیم: درد منظم بودن یا درد تاسف 4. روزها گران قیمت هستند. زمانیکه یک روز را خرج میکنید، یک روز کمتر برای خرج کردن دارید. پس مطمئن شوید که روزهایتان رابه درستی خرج میکنید. 5. انضباط پل بین اهداف و دستاوردها هستند. 6. اگر تمایل به ریسک های غیر متعارف ندارید، مجبور خواهید بود با متعارفها کنار بیایید. 7. انگیزه چیزی است که به شما قدرت شروع را می دهد، عادت چیزی است که شما را در راه نگه می دارد. 8. موفقیت چیزی جز تمرین روزمره چند نظم ساده نیست. 9. به جمع های ساده نپیوندید، رشد نخواهید کرد، جایی بروید که انتظارات و خواست های عملکردی بالا است. 10. یاد بگیرید با چیزی که دارید خوشحال باشید و همزمان به دنبال تمام چیزهایی که میخواهید بروید.(اسماعیل پور) @markazehya

دوست یعنی ......... @markazehya

چه چیز موجب تفاوت رابطه زوجینی با سایر روابط خانوادگی ،دوستی و غیره می شود؟ 💙زوج شدن به معنی ترکیب دو گذشته و دو آینده است که تفاوت در ارزش ها و جهان‌بینی را شامل می‌شود.به دلایل فرهنگی و گذشته متفاوت زوج ها ،تفاوت در تداعی معانی زوج ها سبب متزلزل شدن روابط زوجینی می شود .مثلا یک زن اهل فومن از صحبت کردن همسر اهل تهران خود با زنی در مهمانی که میزبانش به طور دقیق او را نمی شناسد ناراحت شود.در اینجا صرفا حسادت نیست بلکه منحصر بفرد بودن زوج ها نیز سبب مختل شدن رابطه آنها می گردد. در حقیقت رابطه زوجی دارای قدرتی است که باعث می شود زوج ها با تفاوت ها سازگار شوند و به زندگی با یکدیگر بپزدازند. @markaxehya

چه چیز موجب تفاوت رابطه زوجینی با سایر روابط خانوادگی ،دوستی و غیره می شود؟ 💙رابطه زوجی دارای گذشته،حال و آینده است .زوج ها مسایل گذشته و برنامه های آینده خود را به هم پیوند می زنند .آنها نمی توانند تنها با خاطره های مربوط به گذشته زندگی کنند ،بلکه آنها باید در زمان حال رابطه شأن را تازه نگهدارند و اهداف آینده خود را گسترش دهند .از طرف دیگر این رابطه با رابطه دوستی متفاوت است.گاه دوستان ممکن است هدفی را برای گذراندن تعطیلات خود داشته باشند اما نمی توانند به طور منظم اهدافی برای چگونگی گذراندن شان با یکدیگر در آینده یا آماده ساختن خود برای مسائل پیش رو ترتیب دهند @markaxehya