مرکز مشاوره و خدمات روانشناختی إحیاء

☆باجگیری عاطفی چیست؟☆ شکل بسیار موثری از تسلط بر دیگران است که در آن نزدیکان تهدیدمان می کنند در صورت بی توجهی به خواسته هایشان ما را تنبیه خواهند کرد البته نه تنبیه فیزیکی بلکه تنبیه از طریق طرد کردن و بی توجهی به فرد قربانی.. این باج گیران خوب می دانند که رابطه با آنها تا چه اندازه برایمان اهمیت دارد. از آسیب پذیری ما و از عمیق ترین رازهایمان آگاهند. این افراد می توانند والدینمان باشند یا همسرمان، رئیس و یا همکارانمان، و یادوستان و دلدادگانمان. آنان با وجود علاقه ای که به ما دارند، از این روش استفاده می کنند تا پاداش لازم را کسب نمایند و به هدف خود برسند و مارا تسلیم خود نمایند.افراد باج دهنده معمولا شخصیتهای وابسته هستند و عزت نفس پایینی دارند. @markazehya

تصویر و صدای استاد ارجمند پروفسور لطف آبادی .

آنقدر در نیازهای احساس شده (نه واقعی )غرق می شویم تا در وضعیت از خودبیگانگی بیافتیم @markazehya

❇ ️۶ مهارتِ مدیریت تعارضات در زندگی مشترک: 💜👌👏😌🌸🦋🌹🌻🌈☔️🎈 ✅ تمرین خود-آرام بخشی: هنگامی که تعارض شدیدی در حال وقوع است، یک مهلتی بدهید. بروید قدم بزنید، دوش بگیرید، کتاب بخوانید، هرکاری می خواهید بکنید تا چند نفس عمیق بگیرید، آرام شوید، و با چارچوب ذهنی بهتر بازگردید. ✅ شروع آرامِ گفتگو: دقت کنید که، مکالمات معمولاً به نقطه ای منتهی می شوند که از آن شروع شده اند، در نتیجه با لحنی آرام بحث را آغاز کنید. انتقاد و سرزنش نکنید. از جملات "من" استفاده کنید. واقعه را توصیف کنید و مؤدبانه صحبت کنید. ✅ تعمیرِ رابطه و تشنج زدایی از تعارض: از عباراتی نظیر "بزار دوباره تلاش کنم"، "متأسفم" برای کمک به تشنج زدایی از تعارض و تعمیر رابطه استفاده کنید. ✅ گوش دادن به احساسات و آرزوهای اساسیِ شریک زندگی تان: شما بایستی از دو جهت روی این مقوله کار کنید. از یک طرف به گفتگوهایتان وضوح بیشتری بدهید و احساسات و خواسته هایتان را شفاف و دقيق بیان کنید. از طرف دیگر، شنوندۀ بهتری باشید و سعی کنید خواسته های اساسی شریک عاطفی تان را کشف کنید. ✅ نسبت به شریک عاطفی تان نفوذپذیر باشید: و ایده های شریک عاطفی تان را مهم تلقی کنید و به آنها احترام بگذارید. ✅ مذاکره و مصالحه: مصالحه یک هنر است. در مصالحه هر دو طرف بایستی احساسِ احترام، درک و حمایت بکنند. هر طرف چیزی به دست می آورد و چیزی از دست می دهد، در نتیجه هر دو برنده اند. @markazehya ‏

وقتی فکر می کنیم که دیگر دیر شده است آنوقت بهانه خوبی برای تغییر نکردن پیدا کرده ایم. @markazehya

؛💞💞💕 با هم باشید،اما بگذارید در با هم بودن شما فاصله ای باشد و بگذارید نسیم در میان شما بورزد یکدیگر را دوست بدارید، اما از عشق زندانی برای یکدیگر نسازید بگذارید عشق ،جایی،در ساحل روحتان باشد پیمانه های یکدیگر را پر کنید،اما از یک پیمانه ننوشید از نان خود به یکدیگر ارزانی کنید،اما از یک قرص نان نخورید با هم بخوانید و برقصید و شادکام باشید،اما به حریم تنهایی یکدیگر تجاوز نکنید همچون تارهای عود باشید که جدا از هم اما با یک نوا مترنٌم میشوند قلبهایتان را به هم هدیه کنید،اما یکدیگر را به اسارت در نیاورید، زیرا تنها دستان زندگی است که بر قلبهای شما حاکم است در کنار یکدیگر باشید،اما نه چندان نزدیک، زیرا ستونهای معبد، دور از هم قرار دارند و درخت بلوط و سرو در سایه یکدیگر رشد نمیکنند 💞💞💕؛ جبران_خلیل_جبران @markazehya

🌸خانوده هایی که قادرند با فشار روانی مقابله کنند از نظر فیلگی و مک کوبین حداقل دارای اکثر ویژگی های زیر هستند: 1. توانایی شناسایی عامل فشارزا 2. تلقی موقعیت به صورت مشکل خانوادگی نه مشکل یک عضو 3.قبول رویکرد راه حل مدار به جای سرزنش 4. نشان دادن تحمل و صبوری به سایر اعضای خانواده 5. بیان روشن تعهد و عاطفه به سایر اعضای خانواده 6. ارتباط باز و روشن میان اعضا 7.وجود همبستگی خانوادگی بالا 8. وجود انعطاف پدیری نقش قابل توجه 9. بهره برداری مناسب از منابع درون و بیرون خانواده 10. فقدان خشونت فیزیکی 11. فقدان سو مصرف مواد @markazehya

انتخاب مناسب شریک زندگی ،نقطه عطفی درزندگی است .(معیارهای انتخاب همسر) @markazehya

مغز و قدرت اگر قدرت، یک داروی طبی بود، حتما با آن یک لیست طولانی، از عوارض جانبی همراه میبود شاملِ: این دارو (قدرت ) اعتیاد می آورد، سرمست میکند، و از همه بدتر فساد به همراه می آورد. اما آیا قدرت میتواند باعث آسیب مغزی شود؟ داچر کلتنر استاد روانشناسی دانشگاه برکلی، دو دهه بر روی افراد صاحب قدرت تحقیق نمود. به عقیده او افراد صاحب قدرت، به تدریج شبیه بیمارانی می شوند، که دچار ضربه مغزی شده اند. قدرت باعث ضعف در تسلط به رفتارهای شخصی، عدم درک خطر، و از همه مهمتر، عدم درک بقیه افراد میشود. مایکل کراوس Kraus روانشناس دانشگاه شیکاگو، در یک پژوهش عکسهایی را حاوی احساسات مختلف انسانها بودند به کارکنان کتابخانه دانشگاه نشان دادند. کارمندانی که مقام بالاتری داشتن در درک احساسات عکسها، بسیار ضعیف تر از کارکنان معمولی بودند. دکتر اوبهی Obhi در آزمایشگاه عصب پژوهی خود در دانشگاه مک مستر کانادا با انجام یک پژوهش، نشان داد که چگونه قدرت باعث ضعف «حس همدردی» در افراد قدرتمند میشود. او با استفاده از تحریک مغناطیسی مغز، فعالیت قسمتی از قشر مغز را که « سیستم آینه ای» نامیده میشود اندازه گیری کرد. هنگامیکه ما به فردی که گریه میکند نگاه میکنیم بی اختیار احساس گریه به ما دست میدهد. و یا هنگامیکه در دست فردی یک توپ پلاستیکی است و آنرا میفشرد ما هم بی اختیار چنین حرکتی را در دست خود حس میکنیم . «سیستم آینه ای» در مغز مسئول این نوع رفتار ما هست. این سیستم همچنین مسئول « حس همدردی » یا Empathy است . وقتی ما فرد دردمندی را می بینیم و به نوعی همدردی میکنیم ، این به علت فعالیت سیستم آینه ای مغز است .دکتر اوبهی و همکارانش، از تعدادی دانشجو درخواست کردند که به مدت چند روز فقط در مورد زمانی از زندگیشان که احساس قدرت میکردند مطلب بنویسند. از تعدادی دیگر از دانشجو خواستند که در مورد زمانی از زندگی که فردی به آنها مسلط شده و آنها را ضعیف می پنداشته، بنویسند. سپس فعالیت «سیستم آینه ای» در قشر مغز این دو گروه ارزیابی شد. دانشجویانی که در باره قدرت خود نوشته بودند، به میزان قابل توجهی فعالیت کمتری در «سیستم آینه ای» از خود نشان دادند، به عبارت دیگر «حس همدردی یا empathy» در آنها ضعیف تر شده بود. مسلما این آزمایش کوتاه مدت باعث تغییر دائمی مغز نمیشود ولی آگر پدیده «قدرتمداری» برای ماهها و یا سالها ادامه یابد، این تغییرات در مغز دائمی خواهد شد. دکتر اوبهی و همکارانش، همان پروژه را تکرار کردند ولی اینبار به دانشجویان راجع به « سیستم آینه ای» و تاثیر قدرت توضیح دادند. با کمال تعجب نتیجه پژوهش هیچ تغییری نکرد و همچنان حس همدردی در دانشجویانی که راجع به قدرت نوشته بودند، ضعیف ماند. این پژوهش همچنین نشان داد که موقعیت سیاسی و یا اجتماعی نیست که این تغییرات مغزی مربوط به قدرت را ایجاد میکند ( چون دانشجویان مورد پژوهش هیچ موقعیت اجتماعی برتری نداشتند) ، بلکه قدرتمداری ، « حالتی ذهنی» است. اوبهی معتقد است که این حالت در رییس جمهوران، رییس شرکتها، هنرپیشه ها و حتی در خانواده هایی که یک همسر غالب است، دیده میشود. دیوید اوئن Owen نورولوژیست انگلیسی که همچنین عضوی از پارلمان انگلستان است، در مقاله ای در مجله Brain، در سال ۲۰۰۹، نام « سندرم غرور Hubris» را بر روی علائم بیماری ناشی از قدرت گذاشته است . به عقیده او‌ برای جلوگیری از این سندرم باید افراد نزدیک به فرد قدرتمند، به طور دائم تغییر رفتار ، و عدم حس «همدردی» او را، به وی گوشزد کنند، و یا فرد صاحب قدرت باید هر از چند گاه از اریکه قدرت پایین آورده شود. بر گرفته از Power causes brain damage. Atlantic 6-2017 @markazehya

بیاییم با خودمان یک پیمان ببندیم:من انسان کاملی نیستم و خیال هم ندارم کامل باشم @markazehya

🌻🌺🌹🌸 انسان آهسته آهسته عقب نشینی میکند، هیچکس یکباره معتاد نمی شود، یکباره سقوط نمی کند، یکباره وا نمی دهد، یکباره خسته نمیشود، رنگ عوض نمیکند، تبدیل نمیشود و ازدست نمی رود، زندگی بسیار آهسته از شکل می افتد و تکرارخستگی بسیارموذیانه و پاورچین رخنه میکند؛ قدم اول را اگربه سوی حذف چیزهای خوب برداریم شک نکن که قدم های بعدی راشتابان برخواهیم داشت. @markazehya

#انسانها .... به ميزان "حقارتشان" "توهين" ميكنند به ميزان "فرهنگشان" "عشق ميورزند" و به ميزان "كمبودهايشان" "آزارت ميدهند" هرچه "حقيرتر" باشند بيشتر "توهين ميكنند"تا حقارتشان را جبران كنند هر چه "فرهنگشان غني تر باشد" بيشتر به ديگران "عشق هدیه ميدهند"و هرچه "هويّتشان عميق تر باشد" "محترمانه تر رفتار ميكنند" به اندازه "دركشان" , ميفهمند و به اندازه "شعورشان" به "باورها و حرف هايشان عمل ميكنند @markazehya

پختگی روانی-جنسی از اوایل دوران بلوغ شروع می شود ودر این زمان فرد در معرض چندین نوع اختلال قرار می گیرد که به روان آزردگی جسمی ختم می شود.یکی از انواع این اختلال نوع تنفرو بیزاری (resentment type)است.این اختلال در آخرین مرحله پختگی رخ می دهد.هنگامی که کشش بدنی به صورت یک تمایل شهوانی نسبت به شخص دیگری در می آید ممکن است این حالت با یک ناکامی از عشق ایجاد شود.فرد در این حالت بر این باور می‌شود که هرگز محبوب خود را به دست نخواهد آورد.بنابراین معتقد می شود که شخصی که با او ارتباط خواهد داشت نمی تواند هم میل جنسی او را برانگیزد و هم مورد احترام و پذیرش او قرار گیرد . در اینجا فرد بدون داشتن هیچ گونه احساس و یا عشقی غرق در تمایل های جنسی می شود و یا این کار به سطح فروکاسته تری از رشد روانی-جنسی تنزل می یابد(فرانکل،۱۹۶۵،به نقل از محمدپور ،۱۳۹۵). @markazehya

تاکید بر زیبایی ظاهری به بی ارزش جلوه کردن شخص منجرخواهد شد.رابطه ای که بر اساس جنسیت است،رابطه ای مصنوعی و از نوع عشق نیست .حتی طرفین درگیر در این نوع رابطه در طلب عشق نیستند.به عبارت دیگر در جهت قبول مسئولیت نمی باشند. عشق حقیقی برای همیشه به قوت خود باقی می‌ماند.ولی انسان ها غالبا شیفتگی را به جای عشق اشتباه می گیرند.به عبارت دیگر همه ادعا می کنند که عاشق هستند حال آنکه شیفته اند.‌پس باید بین عشق بهنجار و عشق نابهنجار تفاوت قائل شد(فرانکل،۱۹۶۵،به نقل از محمدپور،۱۳۹۵). @markazehya

روز تعطیلی همراه با شادی و سلامتی داشته باشید @markazehya

بدون شرح @markazehya

👠👞 عشق، درون ديگران نيست، بلكه درون خود ماست. ما آن احساس را بيدار ميكنيم، ولی برای اين‌كه بيدار شود، به ديگران نياز داريم. دنيا تنها زمانی برای ما معنا دارد كه بتوانيم كسی را براي شركت دادن در هيجاناتمان بيابيم...! ❤️❤️💚💚💙💙💜💜🧡🧡 📚 #یازده_دقیقه ✍ #پائولو_کوئیلو @markazehya

ما باید دانش آموز یا فرزند خود را همانند دانشمندان پرورش دهیم: یعنی 1- نسبت به همه چیز حساس و دقیق باشد 2- مدام پرسشگری و جستجوگری کند 3- به راه حلهای گوناگون برای هر مساله فکر کند 4- هر یک از راه حلها را به مشاهده و تجربه و آزمون کردن بگذارد 5- نتیجه هر راه حل را با نتایج راه حلهای دیگر مقایسه کند 6- بهترین جواب ممکن را در عمل و در زندگی به کار گیرد، و 7- مدام در پی اصلاح یافته های خود باشد و همیشه ذهن خود را باز نگهدارد. (پروفسورلطف آبادی،(۱۳۹۶). @markazehya

🎯هدفمندان... زنی به مشاور خانواده گفت: من و همسرم زندگی کم نظیری داریم. همه حسرت زندگی ما رو میخورند. سراسر محبت، شادی، توجه، گذشت و هماهنگی. اما سؤالی از شوهرم پرسیدم که جواب او مرا سخت نگران کرده است. پرسیدم اگر من و مادرت در دریا همزمان در حال غرق شدن باشیم، چه کسی را نجات خواهی داد؟ و او بیدرنگ جواب داد: معلوم است، مادرم را ؛چون مرا زاییده و بزرگ کرده و زحمتهای زیادی برایم کشیده! از آن روز تا حالا خیلی عصبی و ناراحتم به من بگویید چکار کنم؟ مشاور جواب داد: شنا یاد بگیرید! همیشه در زندگی روی پای خود بایستید حتی با داشتن همسر خوب... به جای بالا بردن انتظار خود از دیگران، توانایی خود را افزایش دهید. @markazehya

چطورزنی می تواند پس از آگاهی از ارتباط شوهرش با زنی دیگر ،دوباره با او ارتباط جنسی داشته باشد؟پاسخ مناسبی وجود ندارد.افراد و ارتباطات بسیار پیچیده هستند.تصمیم باید توسط خود شخص و بر اساس احساساتش گرفته شود. هر زنی پیشینه تربیتی و تاریخچه خانوادگی مخصوص به خودش را دارد که می تواند بر پیچیدگی این تصمیم تاثیر بگذارد.گاهی چنین حادثه ای گذشته دردناکش را برایش زنده می کند.باورها و تجارب قدیمی در این رجوع جنسی چقدر تاثیر دارد؟ترس از رها شدن و طرد شدن به چه میزان در این تصمیم گیری موثر است؟ بعضی افراد تصور می کنند منتظر شدن بیش از حد صرفا موجب دوری بیشتر و سردی و اضطراب خواهد شد.با این حال ممکن است زنی که عاشق شوهرش بوده،اما بخواهد تصمیم بگیرد که صبر کند تا دوباره دوستش داشته باشد و ارتباط دوستانه و صمیمیت دوباره میانشان شکل بگیرد. وقتی موج خشم،بی اعتمادی و احساس گناه وحسادت و سردرگمی وجود دارد ،اغلب برای زوجها مشکل است که ارتباط جنسی معنا دار و ارضاکننده ای داشته باشند.اما باید دانست ارتباط واقعی بر پایه پیوندی قویتر از شهوت و شوروهیجان یا حتی احساس عاشقانه است(مارکوس،۲۰۰۴). @markazehya