پدر و مادر حرفه ای

بله ما میگیم برای احساسات در فرزند پروری مثل خشم،غم،اضطراب و ......فضا باز کن. فرض کنید شما یه خونه 40متری دارید و 6تا میهمانی که بچه هم دارند دعوت می کنید شما توی این میهمانی خیلی اذیت میشید و تصمیم می گیرید دیگه میهمان دعوت نکنید اما این راه حل درستیه؟ یه تصمیمه دیگه اینه که خونتون را بزرگ کنید فرض کنید خونه را بزرگ کردید و یه خونه200متری خریدید و دوباره اون 6تا میهمان را دعوت کردید آیا دیگه اذیت می شید؟ پس مشکل از میهمان ها نبود،مشکل از فضا بود. حالا ما هم به شما می گیم احساسات میهمان های شما هستند اگه بعضی وقتها اونها را تجربه می کنید و خیلی اذیت می شید به خاطر اینه که فضای روانشناختی شما کوچیکه. فرمول بزرگ کردن فضای روانشناختی اینه که تخلیه ای نباشید. یعنی به جای تخلیه کردن احساسات با اونها بمونید(البته نگرشتون هم به اینها به عنوان میهمانه نه مزاحم) هر بار که شما احساس بدی را تجربه کنید و خودتون را تخلیه نکنید و بلافاصله واکنش نشون ندید،1متر به فضای روانشناختیتون اضافه می شه. @PFM00

#گشودگی به نظرتون ویژگی میهمان چیه؟ میاد،میشینه و بعد از یه مدتی میره. شما از روز اولی که فرزندتون را به دنیا آوردید همراه باهاش یه سری میهمان به دنیا اومد. از همون روز اول فرزندتون، نگرانی،غم ،عصبانیت و ....هم به همراهش به دنیای روانشناختی شما اومدند. خوب،حالا با میهمان چه شکلی برخورد می کنند. آیا میهمان را بیرونش می کنند؟؟ یا اینکه فضا براش ایجاد می کنند؟ مادر بهزاد:یعنی شما دارید به ما می گید برای احساسات بد جا باز کنیم، والا از بچگی به ما گفتند احساسات بد را از خودت دور کن. ادامه دارد...... ما را به دوستان خود معرفی کنید @PFM00

#گشودگی ببینید خانم اولین مرحله توی گشودگی اینه که نگاهتون را نسبت به احساسات عوض کنید. به جای اینکه فکر کنی احساسات مزاحم هستن اونها را مهمون های زندگیت بدونی تا زمانیکه اینها را(عصبانیت،اضطراب،غم و نگرانی) مزاحم بدونی تلاش میکنی،تقلا می کنی که بیرونشون کنی. خوب خودتون بگید شما عصبی که میشید چیکار می کنید که خالی بشید. مادر:خوب....خوب....اکثر اوقات داد میزنم یا غُر غُر می کنم من:خانم شما بگید،وقتی ناراحت میشید چیکار می کنید خانم اکبری:بیشتر اوقات بغ می کنم و سر و سنگین می شم با پسرم یا شوهرم و بعضی وقتها قهر می کنم. من:وقتی مضطرب می شید چیکار میکنید مادر علی:خوب من بیشتر گیر میدم یا تذکر های زیاد من:ببینید همه ی این کارهایی که شما می کنید به خاطر اینه که احساسات بد را مزاحم می دونید و خوب مزاحم را هم که باید بیرون کرد به خاطر همین دست به کار میشید برای بیرون کردن اونا از طریق داد و گیر دادن و قهر کردن. ولی سوال من اینه که آیا به نظرتون این احساساتی که توی فرزند پروری تجربه می کنید میهمان نیستند؟ @PFM00

ادامه دارد.......☝️☝️☝️

دوباره یکی از مادرا پرسید: آقای مشاور این گشودگی که می گید چه شکلی ایجاد میشه،اصلا منا می بینید میخوام گشوده بشم چیکار کنم😀 من:البته گشودگی کار خیلی سختیه این که شما عصبی و ناراحت یا مضطرب و غمگین باشی از درون ولی در بیرون ببینی چه کاری انجام بدی که موثر باشه،خیلی سخته. خلاصه اینکه درون و بیرونت با هم فرق کنه. درونت به هم ریخته است ولی بیرونت تربیتی عمل می کنی نه احساسی. سوال:قدم اول برای رسیدن به گشودگی چیه؟؟ اینکه نگرشتون را نسبت به احساسات عوض کنید الان نگرشتون نسبت به احساسات چیه؟؟؟ غم و عصبانیت و اضطراب و خشم را چی میدونید؟ با خود شما که متنا میخونید هستم🧐 آیا اینها را مزاحم میدونید؟ دنبال بیرون کردنشون هستید؟ یا اینکه نه اینها را طبیعی و معمول می دونید؟ یا اینها را میهمان می دانید؟؟ @PFM00

یه مادری بود همیشه توی جلسات ما شرکت می کرد یه روز بین توضیحات ما دست گرفت🙋 و گفت:من یه عادتی دارم خیلی وقتها شده از درون از دست پسرم عصبانی یا ناراحت بودم ولی تشخیص دادم که باید الان پسرم را بوسش کنم یا باهاش بازی کنم،خیلی اذیت میشم وسخته ولی انجامش دادم و موثر بوده. آخرش هم پرسید:آقا به نظرتون این بده؟؟😳 من:این ویژگی را بهش می گند #گشودگی #گشودگی یعنی اینکه من از درون بهم ریخته و آشفته هستم ولی در بیرون به فکر این هستم که چه شکلی برخورد کنم تا موثر باشه. یه نفر دیگه:این خیلی سخته 😣 ولی توی تربیت خیلی به درد میخوره میشه بگید چه شکلی میتونیم به گشودگی برسیم؟؟؟؟ .........ادامه دارد @PFM00

کودکی که از توجه و حمایت پدرش بهره می‌برد در همه زمینه ها از جمله درس، حل مشکلات شخصی و مسائلی که در زندگی در پیش رو دارد موفق‌تر است. ‏ @PFM00

☝☝☝☝ودر قسمت چهارم نیازتون را ابراز می کنید. به این شکل که به صورت واضح و با فرم حل تعارض نیاز را بیان میکنید. مثلا:من به تو حق میدم دوست داری تلویزیون ببینی و تفریحات خوب داشته باشی ولی منم از تو میخوام که همکاری کنی و امتحان فردا را آماده کنی. نظرت با این صحبت من چیه، چیکار کنیم حالا تو این موقعیت. و سپس وارد دیالوگ با فرزندتون بشید و در این مورد با فرزندتون صحبت کنید. توجه داشتید که خیلی از اوقات ما در ارتباطات با افراد نزدیک زندگیمون این مراحل را رعایت نمی کنیم و متاسفانه توی روابط دچار مشکل می شیم. این چهار مرحله را یعنی: 1.توصیف رفتار 2.بیان افکار در مورد رفتار کودک 3.بیان هیجانات در مورد رفتار کودک و 4.ابراز نیاز ،را سعی کنید از امروز تمرین کنید. این مهارت با تمرین های تجربی در بافت تربیتی زندگیتون به دست میاد. پس از همین امروز دست به کار بشید. حتی در رابطه با همسرتون هم می تونید این مراحل را استفاده کنید. به عنوان مثال اگه همسرتون از سر کار بیاد خونه و توجه کمی به شما بکنه و بعد بره روی مبل بخوابه و با گوشیش بازی کنه،چگونه باید این مورد را طبق مراحلی که ما توضیح دادیم باهاش برخورد کنیم؟؟؟؟؟ @PFM00

#ابراز_هیجان☝☝☝ در قسمت سوم، هیجانی که ناشی از اون موقعیت براتون ایجاد شده را بیان کنید. مثلا:1-توصیف:اینکه 3 ساعته نشستی تلویزیون می بینی و امتحان فردا را نیم ساعت خوندی 2-بیان افکار:فکر می کنم که نتیجه امتحانات خوب نمیشه یا فکر می کنم دوست نداری با من همکاری کنی 3.بیان احساس:واین منا نگران می کنه😱 یا این منا عصبانی می کنه😡 اینجا به جای اینکه نگرانی و عصبانیت خودتون را رفتار کنید،اون را بیان می کنید. و در قسمت چهارم:نیازتون را ابراز می کنید.🤲 مثلا......... ادامه دارد.......👇👇👇 ما را به والدین معرفی کنید🌷❤ @PFM00

#ابرازهیجان دومین قسمت در فرآیند ابراز هیجان اینه که فکری که بابت اون کار برای شما ایجاد شده را به فرزندتون بگویید یا بیان افکار. مثلا:۱:توصیف:اینکه اساعت دیرتر اومدی خونه و با من تماس نداشتی ۲.بیان افکار:فکر کردم که اتفاقی برات افتاده یا فکر کردم که من برات اهمیتی ندارم دقیقا همون فکری که ناشی از رفتار فرزندتون برای شما ایجاد شده را بیان می کنید. پس در یک موقعیتی که فرزندتون باعث ایجاد احساسی در شما میشه اول توصیف رفتار_دوم بیان افکار و قسمت سوم بیان احساسات بیان احساس ناشی از اون موقعیتی که فرزندتون ایجاد کرده مثلا:..........ادامه دارد👇👇👇👇👇 ما را به والدین معرفی کنید❤🌷 @PFM00