روان‌درمانی پویشی

‍ #تفکر_روز میل به زندگی نکردن، بسیار بدتر از میل به مردن است. #بیون @dynamicpsychotherapy

‍ شرح بالینی: امیدِ بیمارگون گیسو خیلی دوست داشت مانند برادرانش دوچرخه داشته باشد، اما هرگز این آرزو محقق نشد. مادرش یا خانه نبود یا وقتی بود هنگامِ عصبانیتِ زیاد او را نیشگون می‌گرفت. خواهر بزرگ‌تر گیسو مانند مادر پرخاش‌گر بود. در غیاب مادر خواهرش وظایفِ خانه را انجام می‌داد، گیسو نیز مجبور به انجام‌دادن کارهای خانه بود.این زمانی بود که گیسو تنها پنج یا شش سال داشت. گیسو وقتی با شایان دوست شد نوزده ساله بود. شایان معتاد به شیشه بود اما یک سال پس از دوستی با گیسو، مواد را ترک کرد. گیسو چندین بار متوجه ارتباط شایان با دخترها و پسرهای دیگر شده بود. با این‌که در ابتدا بسیار برآشفته می‌شد اما بعدا دوباره به رابطه بر‌می‌گشت و تلاش در جهت حفظ رابطه‌اش می‌کرد. وقتی از او و تقلاهایش برای حفظ این رابطه پرسیدم، می‌دانید چه گفت؟ از اُمید! او #امید دارد که شایان تغییر کند و حالِ رابطه‌شان خوب شود. گیسو دچارِ “امیدِ بیمارگون” است! دختربچه‌ای که مادری سوء‌استفاده‌‌گر دارد( عصبی، سرزنش‌گر) مجبور است به مادر بچسبد و خود را با امید به #تغییر مادر آرام کند. ترس زیاد دختربچه از مادر و همچنین نیازش به او و رابطه با او موجب می‌شود که تلاشش را برای حفظ این #دلبستگی انجام دهد. پس او نسبت به خیانت‌های مادرش کور می‌شود. تنظیم وقت روان‌درمانی از سایت: https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/ واتسپ و تلگرام: 09224857787 @dynamicpsychotherapy

‍ ساختاریابی ذهن از طریق رابطه با مراقب اولیه چگونه آسیب‌های ما در یک ارتباط درمانی امن ترمیم می‌شود؟ یادداشتی از محبوبه خادم فانتزی‌ها و تجربه‌های ذهنی ما بدن‌مند هستند یا به‌عبارتی؛ روان ما ریشه در جسم ما دارد و به‌واسطه‌ی یک ارتباط امن با مراقب اولیه، #ذهن از دل بدن و تجربه‌های بدنی پدید می‌آید. ارتباط امن با مادر در سال‌های ابتدایی زندگی، کمک می‌کند تجارب بی‌معنای بدنی کودک معنا پیدا کند، کودک صاحب یک ذهن شود و توانایی فهم احوال روانی خود و دیگری را به‌دست‌آورد. به نقل از #بیون؛ فکر کردن همواره یک فرایند دونفره است، نفر دوم (مادر) ابتدا در جهان بیرون حضور داشته و به کمک او توانسته‌ایم درد و رنج حاصل از تجارب زیستی بی‌معنا و شدید را تحمل کرده، به آنها معنا دهیم و از آنها یک تصور ذهنی بسازیم. به‌مرور و در طی فرایند رشد، کارکرد مادر، نوع ارتباط با او و عواطف همراه با این ارتباط توسط کودک درونی می‌شود. کارکرد فهم و معنادهی به عواطف، نظم‌دهی به هیجانات و فهم حالات ذهنی خود و دیگری، تبدیل به یک ظرفیت درونی می‌شود. مادر با فرایند ساختاردهی و معنابخشی، تجارب تکه‌پاره‌ی کودک را معنادار و منسجم می‌کند. کودک در ابتدا فقط تجارب حسی و زیستی خام، بی‌معنا و پردازش‌نشده دارد، یعنی تجارب صرفا بدنی و جسمانی. کودک ذهنی ندارد و هیچ تصور و #بازنمایی ذهنی از احوال و تجربه‌های بدنی خود ندارد. این تجارب خام و بی‌معنا را از طریق #همانندسازی_فرافکنانه به مادر منتقل می‌کند، یعنی همان حال را در مادر ایجاد می‌کند. حالا مادری که نسبتا سالم باشد، می‌تواند این حال مبهم و پریشانی شدید را در کودک ببیند و درک کند، آن را به رسمیت بشناسد و در این حال آشفته با کودک همراه شود، همین پدیده از شدت #عواطف خارج از کنترل کودک می‌کاهد، به احوال بی‌معنای او معنا می‌بخشد؛ به‌عبارتی مادر این عواطف شدید را هضم‌شده یا سم‌زدایی‌شده به‌گونه‌ای که برای کودک قابل تحمل باشد به او بازتاب می‌دهد. در واقع با این کار مادر از یک حال آشفته‌ی بدون نام و مبهم، برای کودک یک بازنمایی یا تصور ذهنی می‌سازد. طی این فرایند مادر نسبتا خوب و کارکرد او توسط کودک درونی می‌شود. زین پس کودک می‌داند این حال، دیگر به شدت قبل ترسناک و مبهم نیست، حالِ آشفته‌ی او نامی می‌گیرد، کودک یک تصور ذهنی از این احوال پیدا می‌کند و زین پس می‌داند با این حال چه باید کرد. ادامه مطلب در لینک زیر: https://dpsychotherapy.com/making-mind-throgh-relationship-with-caregiver/ تنظیم وقت روان‌درمانی از سایت: https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/ واتسپ و تلگرام: 09224857787 @dynamicpsychotherapy

‍ در #رابطه، هم میل هست و هم بی‌میلی! تمامی تعارض‌های درونی آدم، خود را در رابطه نیز نشان می‌دهد کافی‌ست به شکایت‌هایمان از رابطه و پارتنرمان توجه کنیم. مثلاً آدمی که خیلی خودمختار است و آدمی که بیشتر وابسته است! آدمی که بیشتر از دیگران مراقبت می‌کند و آدمی که دل می‌خواهد از او مراقبت بشود. کسی که تشنهٔ توجه و ستایش است و کسی که دیگران را کشف و ستایش می‌کند. نکتهٔ طلایی اینجاست؛ این ویژگی‌ها در آدمی ثابت نیست و با گذشت زمان تغییر می‌کند. در هر رابطه‌ای چندین گام به جلو می‌رویم و گاه به عقب بازمی‌گردیم. هر چقدر با خودمان منعطف باشیم، در رابطه‌مان با دیگری نیز منعطف خواهیم بود! رشدِ فردی، از رشد ارتباطی با پارتنرمان جدا نیست. #رواندرمانی_پویشی تنظیم وقت روان‌درمانی از سایت: https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/ واتسپ و تلگرام: 09224857787 @dynamicpsychotherapy

#ذهن_های_ناهشیار -پادکستی در روان‌کاوی و روان‌درمانی- شمارۀ ششم: ذهن‌سازی - من همانی هستم که فکر میکنم تو فکر میکنی، هستم. تهیّه‌کننده: مجموعهٔ روان‌درمانی پویشی ترجمهٔ پادکست آلمانیِ Rätsel des Unbewußten نویسندگان: دکتر Cécile Loetz و دکتر Jakob Müller؛ مترجم انگلیسی: Soliman Lawrence؛ مترجم و ویراستار پارسی: محسن میرزاآقا؛ خوانشگر و کارگردانِ هنری: ناصر تقوی. https://psy-cast.org https://dpsychotherapy.com https://www.instagram.com/MindsoftheUnconscious @MindsOfTheUnconscious

خلاصه: همه احتمالاً از خود پرسیده‌اند: «چرا من این کار رو کردم؟» یا حتی، «چرا شریک زندگی من واقعاً چنین رفتاری داشت؟» توانایی ارتباط‌دادن و تفسیر اعمال و رفتار خود و شخص دیگر با حالات روانی را توانایی ذهنی‌سازی می‌نامند. در برخی افراد به‌خوبی توسعه‌یافته است، درحالی‌که در برخی دیگر نسبتاً شکننده است، همان طور که اغلب دربارۀ به‌اصطلاح «اختلالات شخصیت مرزی» اتفاق می‌افتد. این شماره به این موضوع می‌پردازد که چگونه توانایی ذهنی‌سازی را ایجاد ‌کنیم و زمانی که در ذهنی‌سازی ناکام می‌شویم، چه عواقبی در پی خواهد داشت. حمایت از پادکست https://hamibash.com/Mindsoftheunconscious Www.dpsychotherapy.com متن پادکست‌ها @Mindsofunconscious

شمارۀ ششم: ذهن‌‌سازی @Mindsoftheunconscious

‍ #تفکر_روز ما #عاشق کسانی می‌شویم که تصویر آینه‌ای از خود ایده‌آل ما هستند. عشق، خویشتن نارسیسیستِ ناقصِ ما را کامل می‌کند. #رواندرمانی_پویشی @dynamicpsychotherapy

‍ شرح بالینی: از سرِ تنهایی بود وقتی نازلی به دنیا آمد پنج سال مانده بود تا جنگ ایران و عراق تمام شود. هنگامی که آژیر خطر زده می‌شد، مادر مجبور بود پدر شوهر و سه بچه‌ی دیگرش را به همراه نازلی به زیرزمین ببرد. مادر نازلی از آنجا که دار قالی هم داشت خیلی فرصت زیادی برای پرورش او نداشت. او حتا مجبور بود از پدرشوهر پیر خود که از قضا سکته هم کرده بود مراقبت کند. نازلی هر زمان درد گرسنگی سراغش می‌آمد، گریه می‌کرد و مادرش به او شیر می‌داد. اما از آنجایی‌که خیلی پرمشغله بود، می‌خواست خیلی سریع کار شیردادن را تمام کند و به کارهایش بپردازد. او فقط مواقعی با نازلی ارتباط داشت که گرسنه بود. نازلی وقتی شیر می‌خورد، در آغوش گرفته نمی‌شد، نوازش نمی‌شد و احساس رضایتی از ارتباط نمی‌گرفت. احساسِ رضایت برای او با رابطه‌ی انسانی تداعی نشد اما با شکمِ پر چرا. گریه‌های نازلی گاهی از سرِ تنهایی بود و نه گرسنگی! اما مادرش با خیالِ این‌که او تازه شیر خورده و خوابش می‌آید، آنقدر او را تنها می‌گذاشت تا بخوابد. این‌گونه شد که برای نازلی ارتباط نقطهٔ امنی نشد و نتوانست به آن اطمینان کند. او عشق را از غذا دریافت می‌کرد! تنظیم وقت روان‌درمانی از سایت: https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/ واتسپ و تلگرام: 09224857787 @dynamicpsychotherapy

‍ ‍ ‍ قدرت انحرافی در روابط والدین و فرزند یادداشتی از نسرین زحمتکش بعضی از #والدین گاهی با تسلط و قدرتی که دارند به شکل پِروِرت و منحرف‌گونه‌ای این قدرت را روی #کودک اِعمال می‌کنند و در راستای شکل دادن چالش #قدرت و #لذت بردن خودشان از تسلط استفاده می‌کنند. (به یاد بیارید سکانسی از فیلم خانه دوست کجاست کیارستمی، جایی که پدربزرگ با لذت سادیستیکی کودک را اذیت می‌کند ولی ظاهرش این است که حق با پدربزرگ است). ذات رابطه کودک با والدین تفاوت قدرت هست و این اجتناب‌ناپذیر است. ولی وقتی والد از این قدرت برای فائق آمدن و مسلط شدن بر کودک استفاده می‌کند و از این تسلط پیدا کردن لذت می‌برد (لذت بُعدی جنسی و بُعدی روانی دارد) که تو زیر دست و تحتِ نفوذ و اختیارِ من هستی و وقتی که من می‌گم” اینه یعنی اینه و تو غلط زیادی نکن که فکر می‌کنی غیرِ این باشه”. در اصل دارد فضایی رو برای او شکل می‌دهد که تعریف رابطه بر روی محورِ قدرت، تسلط پیدا کردن و چیره شدن شکل می‌گیرد بنابراین تأثیرش چیست؟ تأثیر دردناکش این است که در صورت تداوم، در نهایت، #داینامیک غالبی که شخص در زندگی‌ش داره تجربه می‌کند این است که یکی تحقیر می‌کند، یکی تحقیر می‌شود، یکی زور می‌گوید، یکی زور می‌شنود، یکی سوار می‌شود، یکی سواری می‌دهد، و فردی که از این محیط بیرون می‌آید چاره‌ی جز این ندارد و ساختار روانی‌اش به همین‌ شکل ریخته می‌شود، این‌جوری که بر اساس یک سری مختصات مختلف که در رابطه وجود داره مثل میزان دوری و نزدیکی کودک به پدر یا مادر و #جنسیت کودک و فاکتورهای دیگر همانندسازی‌ای با یکی از این‌ دو شکل می‌گیرد و هویتی که پیدا می‌کند این است که یا غالب می‌شود یا مغلوب یا مظلوم می‌شود یا ظالم و هویتش ممکن است به این سو یا آن‌ سو کشیده شود و البته در لایه‌های عمیق‌تر می‌بینیم که فرقی هم نمی‌کند همین فرد مظلوم #مازوخیست در موقعیت دیگری یا زمینه دیگری #آزارگر و ظالم می‌شود، شاید دیده‌اید که همان مردی که در رابطه با همسرش مغلوب است و آزار را تحمل می‌کند و به شکل مازوخیستیکی در رابطه می‌ماند در مقابل دستیارش یا منشی یا همکارش به شدت #سادیستیک و آزارگر و ظالم می‌شود، یا دختری که توسط پدر و برادر آسیب دیده و مورد ظلم بوده حالا در مقابل همسر یا در نقش مادر شوهر که قرار می‌گیرد سادیستیک می‌شود و آزار می‌دهد. چون این محصول آن فضایی است که وقتی در آن تحقیر شده شیوه‌ای است که تلاش می‌کنه احساس تحقیر رو از خودش دور کنه حالا خودش در موقعیت تحقیر کردن قرار می‌گیرد. چون درون ذهن او این تلاشی برای شفابخشی و درمان حقارت خود است. ادامه مطلب در لینک زیر: https://dpsychotherapy.com/perversion-in-parant-child-relationships/ تنظیم وقت روان‌درمانی از سایت: https://dpsychotherapy.com/psychotherapists/ واتسپ و تلگرام: 09224857787 @dynamicpsychotherapy