فلسفه اخلاق

‌ درد و رنج همیشه برای یک هوش بزرگ و یک قلب عمیق اجتناب ناپذیر است. به نظر من، مردان بزرگ باید غم و اندوه زیادی روی زمین داشته باشند. 🔸فیودور داستایفسکی / جنایت و مکافات ‌❤️☘ @filsofak

سینمادرمانی با موضوع اضطراب (۴)

اضطراب اجتماعی و گفتاری 🎬 The King's Speech 2010 سخنرانی پادشاه

📝 #زیرنویس_چسبیده_فارسی 🌟 امتیاز: 8 📺 ژانر: #درام | #تاریخی | #بیوگرافی 🔥 با هنرنمایی: #کالین_فرث، #جفری_راش، #هلنا_بونهام_کارتر، #گای_پیرس و #تیموتی_اسپال 🔹خلاصه داستان: داستان فرزند پادشاه انگلستان به نام برتی که به خاطر داشتن لکنت زبان، اعتماد به نفسش را از دست داده است و برای شرکت در امور اجتماعی خجالت می‌کشد. طولی نمی‌کشد که به اصرار همسرش تصمیم می‌گیرد تا این مشکلش را درمان کند. #مصطفی_سلیمانی #سینمادرمانی #اضطراب ❤️☘ @filsofak

مطالعات نشون داده، کسایی که تا ۵ سالگی رابطه خوبی با پدرشون داشتن، در بزرگسالی روابط خوبی با دیگران، و حتی ازدواج های موفق تری دارن! [کتاب فرزندپروری باکفایت]

‌ ۲۰ نشونه‌ی بلوغ عاطفی از زبان آلن دوباتن (برگرفته از کتاب آنچه در مدرسه به شما یاد نمی‌دهند) ۱. می‌فهمی اغلب بدرفتاری‌های آدمای اطرافت، در اضطراب و ترساشون ریشه داره: دیگه دنیا رو پر از هیولا نمی‌بینی! ۲. یاد می‌گیری که قرار نیست آدما به‌طور خودکار از محتویات مغز تو باخبر باشن: پس حرف‌زدن رو یاد می‌گیری و دیگه از درک‌نشدن گلایه نمی‌کنی. ۳. یاد می‌گیری که همه‌ی آدما از جمله خودِ تو هم اشتباه می‌کنی: پس معذرت‌خواهی رو یاد می‌گیری. ۴. اعتمادبه‌نفس رو یاد می‌گیری: نه اینکه کامل باشی؛ نه. بلکه متوجه میشی همه‌ی انسان‌ها پر از اشتباه و کاستی هستن و همه‌ی ما با آزمون و خطا زندگی می‌کنیم و این اصلا ایرادی نداره. ۵. والدینت رو می‌بخشی: درک می‌کنی که اونا هم بار اولشونه که زندگی می‌کنن و اونا هم تروماها، ترس‌ها و کاستی‌های خودشون رو دارن. ۶. قهر نمی‌کنی: حرف‌زدن و حل‌کردن رو یاد می‌گیری و اگه نشد، دوری و دوستی رو برمی‌گزینی. ۷. ملاحظه و توجه به جزئیات رو یاد می‌گیری: مثلا اگه می‌خوای مسئله‌ی مهمی رو با کسی مطرح کنی، درنظر می‌گیری که مست نباشه، غذا خورده باشه، خسته نباشه و در موقعیت خوبی باشه. ۸. دست از کمال‌گرایی برمی‌داری: به این درک می‌رسی که هیچ چیز و هیچ‌کسی بی‌نقص نیست و از به‌اندازه‌ی‌کافی خوب‌بودن قدردانی می‌کنی. ۹. سعی نمی‌کنی همیشه مثبت بمونی: پی می‌بری که برای بهترین تصمیمات، خوبه به نیمه‌ی خالی لیوان هم نظر داشته باشی. ۱۰. به‌سادگی عاشق نمی‌شی: آدما شاید از دور برازنده و دلربا به‌نظر برسن، اما از نزدیک هر آدمی مشکلات مخصوص به خودش رو داره. پس وفادار می‌مونی. ۱۱. پی می‌بری که هیچ آدمی بی‌عیب‌و‌نقص نیست: پس دیگه از کسی که شاید شلخته باشه ناراحت نمی‌شی، چون درکنارش نقاط قوتش هم می‌بینی! ۱۲. پی می‌بری که زندگی ذاتا آسون نیست: درک می‌کنی که رنج و سختی بخش اجتناب‌ناپذیر زندگی هست. ۱۳. یاد می‌گیری خودت رو بخاطر حماقت‌ها و خطاهای گذشته‌ت ببخشی: خودت رو بیشتر دوست خواهی داشت و می‌فهمی که پی‌بردن به اشتباهاتِ گذشته یعنی اینکه تو رشد کردی. ۱۴. درک می‌کنی که باید با کله‌شقی‌های کودکانه‌ت که هرگز هم تموم نمی‌شن، به صلح برسی: تلاش نمی‌کنی همیشه بزرگسال باشی. همه‌ی ما بچه‌ایم. ۱۵. به‌نظر دیگران کمتر اهمیت میدی: دیگه برات مهم نیست که بقیه ممکنه راجع‌بهت چی فکر کنن. ۱۶. شادیت رو به نتیجه‌ی پروژه‌های بلندمدت گره نمی‌زنی: یاد می‌گیری که زندگی یعنی لذت‌بردن از لحظه‌ی حال و خوشی‌های کوچیکِ روزمره. ۱۷. درمیابی که تو مرکز جهان نیستی: دیدت رو وسیع می‌کنی تا ببینی که درد و رنج فقط برای تو نیست. بیشتر به طبیعت، آسمان شب و ستارگان دور توجه می‌کنی. ۱۸. انتقاد دیگران رو به‌چشم خصومت نمی‌بینی: یاد می‌گیری که زره‌پوشیدن در برابر انتقادات، یعنی نابالغی. ۱۹. پی می‌بری که گذشته‌ت، در امروزت تاثیر می‌ذاره: می‌پذیری که وقایع کودکی ممکنه روی تصمیمات امروزت سایه بندازه و همیشه با شک به اولین برداشت‌ها و احساساتت از وقایع نگاه می‌کنی. ۲۰. دوست و آدم امنی برای دیگران میشی: درمیابی که دوستی، یعنی به‌اشتراک‌گذاشتن آسیب‌پذیری‌ها بدون ترس از قضاوت‌شدن.

🟢 اگه می‌خوای شاد باشی اصلاً دنبال شادی نرو 🔹دکتر مارک تراورز (Travers)، روان‌شناس امریکایی و از پژوهشگران حوزه شادکامی مقاله جالبی با عنوان: “اگه می‌خوای آدم شادی باشی، اصلا دنبال شادی نرو” منتشر کرده که در اون با مرور چند پژوهش قشنگ نشون میده که خوشبختی، واسه آدم‌هایی که دائم به دنبال خوشبختی هستن سخت‌تر به دست میاد. 🔸تراورز میگه؛ حجم انبوهی از مدارک و شواهد پژوهشی نشون میدن که تمرکز وسواس‌گونه روی شادی و اینکه از صبح به امید یه روز سراسر شاد بلند بشیم و در لحظه‌ لحظه‌ زندگی فقط به دنبال تجاربی بریم که بهمون حال خوش و خوبی رو هدیه بده، خودش به تنهایی یه مانع اصلی برای رسیدن به احساس خوشبختیه.‏مثلا تو یه بررسی به عنوان “پارادوکس شادکامی” دیدن آدم‌هایی که دائم در جستجوی شادکامی هستن اتفاقا حال بد بیشتر و سلامت روان پایین‌تری رو گزارش می‌کنن.چرا؟ چون به دنبال چیزی بودن که در درجه اول این حقیقت رو تشدید می‌کنه که اون چیز رو نداری. 🔹این همون چیزیه که فیلسوف معاصر آلن واتس (Watts) بهش میگه قانون تلاش معکوس (the backwards law) و حرفشم اینه که هرچه بیشتر به دنبال حال بهتر باشی، کمتر راضی خواهی بود، چرا که در روان خودت اون چیز رو نداشته فرض می‌کنی و با تشدید نداشتنش اضطراب بیشتری رو تجربه می‌کنی. به قول مارک منسن، هرچی بیشتر برای پولدار شدن دست و پا بزنی، بیشتر احساس فقر و کم ارزشی می‌کنی، صرف ‌نظر از اینکه چقدر پول تو حسابت داری. هرچی بیشتر بخوای سکسی و خواستنی جلوه کنی، بیشتر خودت رو زشت می‌بینی، صرف‌نظر از این که ظاهرت واقعا چجوریه. 🔸هرچقدر بیشتر بخوای شاد و محبوب باشی، تنهاتر و نگران‌تر میشی، صرف‌نظر از اینکه چه آدم‌هایی اطرافت هستن. هرچقدر بیشتر بخوای از لحاظ معنوی به روشنگری برسی، در مسیر رسیدن به اونجا خودمحورتر میشی.چرا؟ چون به دنبال چیزی بودن در درجه اول این حقیقت رو تشدید میکنه که اون چیز رو نداری. چیزی که در مورد قانون تلاش معکوس جالبه اینه که: بهش میگن «معکوس» چون در اولویت قرار ندادن اینها عملکرد معکوسی داره. “اگه پیگیری مثبت خودش منفیه، پس پیگیری منفی اثرات مثبت به بار میاره“ 🔹مثلا دردی که در باشگاه به خودت تحمیل می‌کنی به سلامت و انرژی بیشتری منجر میشه. شکست‌های کسب و کاری چیزهایی هستن که شما رو به درک بهتر عناصر لازم برای موفقیت می‌رسونن. روراست بودن و اعتراف به نقطه ضعف‌هاتون باعث میشه که در نهایت پیش بقیه اعتماد به نفس و کاریزمای بیشتری داشته باشید. درد رویارویی صادقانه چیزیه که تو روابط، احترام و اعتماد ایجاد می‌کنه. 🔸رنج کشیدن از طریق ترس‌ها و اضطراب‌ها باعث میشه بتونید شهامت و تداوم رو در خودتون پرورش بدید. هرچیز با ارزشی تو زندگی وقتی به دست میاد که تجربه ی منفی مربوط به اون رو پشت سر بذاری. هر تلاشی واسه فرار کردن از تجربه‌ی منفی، یا طفره رفتن ازش، یا سرکوب کردن‌ش باعث میشه که ترکش‌های انفجارش بره توی چشم خودت. فرار از رنج خودش یک نوع رنج کشیدنه. فرار از کشمکش خودش یک کشمکشه.انکار شکست یک شکسته. درد، تار و پود جدانشدنی از پارچه‌ زندگیه و جداکردن‌ش نه تنها غیرممکن، بلکه مخربه. تلاش کردن واسه بیرون کشیدن درد از زندگی همه چیزهای دیگه رو از هم باز می‌کنه. 👤#امید_امانی ❤️☘ @filsofak

سینمادرمانی با موضوع اضطراب (۳)

اضطراب و وسواس/پارانویا 🎬 Adaptation 2002 اقتباس

📝 #زیرنویس_چسبیده_فارسی 🌟 امتیاز: 7.7 📺 ژانر: #درام | #کمدی 🔥 با هنرنمایی: #نیکلاس_کیج، #مریل_استریپ، #کریس_کوپر و #کارا_سیمور 🔸فیلم‌نامه با الهام‌ گرفتن از داستان "دزد ارکیده" اثر #سوزان_اورلئان نوشته شده‌ است. 🔹خلاصه داستان: "چارلی کافمن" نویسنده‌ی افسرده‌ای‌ است که مهلت کمی برای تحویل فیلم‌نامه اقتباسی دزد ارکیده به شرکت کلمبیا پیکچرز دارد. در مقابل، چارلی افسرده برادر دوقلوی سرزنده او "دونالد" قرار دارد که تصمیم گرفته به تأسی از چارلی شروع به نوشتن فلیم‌نامه کند. #مصطفی_سلیمانی #سینمادرمانی #اضطراب ❤️☘ @filsofak

امانوئل کانت و مفهوم متافیزیک

▪️امانوئل کانت (1724-1804)، فیلسوف برجسته آلمانی، یکی از مهم‌ترین متفکران تاریخ فلسفه است. آثار او تأثیر عمیقی بر فلسفه مدرن داشته است. یکی از مفاهیم کلیدی در فلسفه کانت، متافیزیک است. متافیزیک شاخه‌ای از فلسفه است که به مطالعه اصول بنیادین واقعیت، وجود، و طبیعت اشیاء می‌پردازد. کانت در کتاب مشهور خود، "نقد عقل محض" (Critique of Pure Reason)، به بررسی قابلیت‌های شناخت انسان و حدود معرفت ما می‌پردازد. او معتقد است که عقل بشری توانایی درک امور ماوراء الطبیعه را ندارد و شناخت ما محدود به تجربیات حسی است. کانت با معرفی مفهوم "چیز در خود" (thing-in-itself) استدلال می‌کند که واقعیت مستقل از تجربه انسان، قابل دسترسی نیست و ما تنها می‌توانیم پدیده‌ها را همان‌طور که به نظر می‌آیند، درک کنیم. کانت متافیزیک را به دو بخش تقسیم می‌کند: متافیزیک تجربه‌ای و متافیزیک محض. متافیزیک تجربه‌ای به بررسی اصول عمومی و قوانین طبیعت می‌پردازد، در حالی که متافیزیک محض به اصولی که مستقل از تجربه هستند، مانند مفاهیم خدا، آزادی، و جاودانگی می‌پردازد. @Philosophy_files

‌ #ژاک_لاکان خاطر نشان می کند که در رابطه جنسی هر فرد به میزان زیادی تنهاست. بالطبع بدن دیگری باید در میان باشد، اما سرانجام لذت همواره لذت شما خواهد بود. رابطه جنسی جدا می کند، متحد نمی کند. این واقعیت که شما برهنه اید و دیگری را می فشارید نوعی تصویر نوعی بازنمایی خیالی است. واقعیت آن لذتی است که شما را به دور دست ها و بسیار دور از دیگری می برد، لکان نمی گوید که عشق سرپوشی بر روابط جنسی است او می گوید روابط جنسی اصلا وجود ندارد و این که عشق همان چیزی است که جایگزین این فقدان رابطه می شود. در عشق فرد به فراسوی خود به فراسوی خودشیفتگی پای می گذارد، در واقع در رابطه جنسی آدمی از طریق وساطت دیگری با خود رابطه دارد، برعکس در عشق وساطت دیگری فی نفسه کافی است، ماهیت مواجهه عاشقانه همین است: آدمی می کوشد دیگری را از ان خود کندو او را وادار کند همانگونه که هست برای او باشد، این برداشت با آن برداشت مبتذل که عشق را تخیلی نقاشی شده بر فراز حقیقت رابطه جنسی میداند برداشت بسیار عمیق تری است. وقتی بسیار جوان بودم با خواندن قطعه ای در کتاب جنس دوم #سیمون_دوبوار بسیار مشمئز شدم او در این قطعه توصیف می کند که مرد پس از اتمام رابطه جنسی بدن زن را تخت و بی حالت و شل و ول احساس می کند و زن هم بدن مرد را  غیر از آلت جنسی فاقد جذابیت  و حتی اندکی مضحک می بیند، میل بشر به امر طنز آلود شکم بر آمده و آلت جنسی ناتوان است و عجوزه ای بی دندان  با سینه هایی آویزان آینده ای است که چشم به راه تمام آن زیبایی است، نرمی و لطافت عشق آن هنگام که در میان بازوان دیگری به خواب رفته اید چون ردای نوح است که بر روی این افکار ناخوشایند انداخته می شود، اما لکان درست عکس این فکر می کند. از نظر لکان عشق به هستی شناسی توسل می جوید در حالی که میل همیشه به طریقی فیتیش گرایانه توجه خود را بر اجزای دیگری همچون کپل ها و سینه ها و آلت جنسی متمرکز می کند، عشق توجه خود را درست بر هستی دیگری متمرکز می کند دیگری ای که کاملا مسلح به هستی خود به یکباره به زندگی ام که اینچنین در هم شکسته و تغییر شکل یافته ظهور کرده است. #در_ستایش_عشق #آلن_بدیو ❤️☘ @filsofak

‌ برای هر رنجی مرزی وجود دارد که رنج را تنها تا بدانجا راه است. پس از آن یا پایان فرا می‌رسد و یا رنج دگرگون می‌شود و رنگ زندگی به خود می‌گیرد. این دگرگونی هرچند می‌تواند دردآور باشد، اما در این حال، رنج به منزله‌ی امید و زندگیست... #شادمانی_های_کوچک #هرمان_هسه ❤️☘ @filsofak

💐دوستان عزیز به کانال لیست برگزیدگان خوش‌آمدید💐 کانال لیست برگزیدگان، متشکل از معتبرترین کانال‌های علمی و آکادمیک تلگرامی ایران در حوزه‌های فلسفه و منطق، علوم‌شناختی، روان‌شناسی، علوم اعصاب، هوش مصنوعی و … است. این کانال به شما این امکان را می‌دهد تا بتوانید از مطالب معتبر در حوزه‌های مختلف علمی بهره ببرید و بنابر علاقه‌ خود در رویدادهای علمی مرتبط شرکت نمایید. لطفا برای پیدا کردن کانال معتبر مورد علاقه خود، روی لینک دعوت‌نامه کلیک کنید. ⭐️پ.ن: محتمل است کانال شما نیز برگزیده باشد اما تاکنون افتخار ارتباط حاصل نشده باشد. بدین منظور به آیدی مدیر تبلیغات پیام دهید تا عضو برگزیدگان شوید: @advertis_manager 📌لینک دعوت‌نامه تقدیم‌تان⬇️: https://t.me/addlist/q0lsr7r81xplNzg0

خطر دیگری که در روانکاوی (یا شاید هر درمان دیگری) متعارف وجود دارد این است که فرد بیمار غالبا فقط تظاهر می‌کند که می‌خواهد تغییر کند. اگر او از نشانه‌های کسالت و ملالت رنج می‌برد و گرفتار مشکلات خواب، ناتوانی جنسی، ترس از بالادستی‌ها، ناراحتی به هنگام ایجاد رابطه با جنس مخالف یا کسالت دائمی است، طبیعتا می‌خواهد از شر این عوارض خلاص شود. چه کسی نمی‌خواهد؟ ولی فرق او با دیگران این است که نمی‌خواهد دچار رنج و اندوهی بشود که ملازمه طی کردن روند رشد و مستقل شدن است. چنین فردی چگونه این مشکل را حل می‌کند؟ او توقع دارد که فقط قانون اصلی را پیگیری کند و مثلا هرچه را که به ذهنش می‌رسد، بدون سانسور بر زبان بیاورد و بدون هیچ رنجی و یا حتی تلاشی، معالجه شود. به عبارت ساده‌تر، او به رستگاری از طریق حرف زدن اعتقاد دارد، غافل از اینکه چنین چیزی ممکن نیست. بدون تلاش و اشتیاق برای تجربه کردن رنج و نگرانی، هیچ کس رشد نمی‌کند. در واقع هیچ کس نمی‌تواند بدون رنج و نگرانی به چیزی که ارزشمند است، دست پیدا کند. 🔸اریک فروم از کتاب هنر بودن ترجمه پروین قائمی ❤️☘ @filsofak

پارادایم چیست؟

▪️پارادایم چارچوبی فکری است که نحوه دیدن و فهمیدن جهان را برای ما تعیین می‌کند. @Philosophy_files

من افراد زیادی را می‌شناسم که از خود بیزارند و برای رفع آن می‌کوشند نظر مثبت دیگران را به خود جلب کنند. ولی این راه‌حل نادرست و در حکم تفویض اختیار به دیگران است. وظیفه شما این است که خود را همان طور که هستید بپذیرید و در جهت رشد خود بكوشيد، نه آنکه دنبال راهی برای مقبولیت یافتن نزد مردم باشید. 🔸اروین یالوم از کتاب وقتی نیچه گریست ترجمه سپیده حبیب ❤️☘ @filsofak

یک کار متداول در روزگار ما اجتناب از شجاعت ورزیدن لازم برای دوستی و نزدیکی اصیل از طریق جابجایی مسئله به جسم و تبدیل آن به موضوع صرفا شجاعت جسمانی است. مثلا در جامعه ما لخت کردن بدن راحت‌تر از عریان کردن روانی یا روحی است، عرضه کردن بدنمان آسان‌تر از عرضه کردن تخیلات، امیدها، ترس‌ها و الهاماتمان است که احساس می‌شود شخصی‌ترند و مطرح کردن آن‌ها با دیگران موجب آسیب‌پذیری بیشتری برایمان می‌شود. به دلایل عجیب و غریبی ما از برملا کردن چیزهایی که برایمان خیلی اهمیت دارند، خجالت می‌کشیم. بنابراین مردم مسیر برقراری خطرآمیزتر روابط را با جستن سریع به رختخواب کوتاه می‌کنند. به هر حال بدن همچون یک شی است و می‌توان به صورت مکانیکی با آن برخورد کرد. 🔸رولو می از کتاب شجاعت‌ خلاقیت ❤️☘ @filsofak

✔️نیچه: کار فلسفه آزردن حماقت است، فلسفه حماقت را به چیزی شرم‌آور تبدیل می‌کند. فلسفه کاربردی ندارد جز افشاکردن پستی‌های اندیشه در تمامی اشکال‌اش. آیا جز فلسفه رشته‌ای هست که به نقد تمامی رازآمیزگری‌ها، هر خاستگاه و هدفی که داشته باشد، همت گُمارَد؟ 🏆هنگامی که کسی می‌پرسد فلسفه به چه کار می‌آید، پاسخ باید ستیزه جویانه باشد، چرا که پرسش کنایه‌آمیز و نیش‌دار است. فلسفه نه به دولت خدمت می‌کند و نه به کلیسا، که هردو دغدغه های دیگری دارند. فلسفه به خدمت هیچ قوه‌ی مستقری در نمی‌آید. کار فلسفه ناراحت کردن است. فلسفه‌ای که هیچ‌کس را ناراحت نکند و با هیچکس ضدیت نورزد فلسفه نیست. کار فلسفه آزردن حماقت است. فلسفه حماقت را به‌چیزی شرم‌آور تبدیل می‌کند. 📚نیچه و فلسفه _ ژیل دلوز ❤️☘ @filsofak