زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

سلام و ادب امروز میخوام از یه طرحواره خیلی مهم براتون بگم... که شاید خیلی از ما گرفتارشیم... یا شاید یکی از نزدیکانمون گرفتار این طرحواره هست و ما متوجهش نیستیم ... این طرحواره تاثیر زیادی روی روابط ما میذاره... ادامه ...👇👇👇

♥️🌱🌸🌿 *گاهی وقت ها لازم است* کمی خودت را بغل کنی، اشک هایت را پاک کنی و به خودت بگویی بخند که زندگی با لبخندت جریان دارد.. #گاهی اوقات لازم است خودت برای خودت همه کس باشی.. @psy_zohrehkazemzadeh

🚨وقتی مشکلات تکرار می‌شوند اگر مدام در یک الگوی تکراری گیر می‌کنی: - رابطه‌های مشابه و ناسالم - یک مشکل همیشگی در اعتماد به نفس - ترس از طرد شدن - اهمال‌کاری شدید - وابستگی عاطفی - یا احساس شکست مداوم 👈🏻روانشناس می‌تواند کمک کند ریشه‌ی این الگوها را پیدا کنی، نه فقط علائم را.📝 @psy_zohrehkazemzadeh

از کِی باید به روانشناس مراجعه کنیم؟ خیلی‌ها فکر می‌کنند فقط وقتی «خیلی دچار حال خراب» شدند باید سراغ روانشناس بروند؛ اما واقعیت این است که روانشناس فقط برای بحران نیست. اگر یکی از این نشانه‌ها را داری، وقتش رسیده کمک بگیری: - اضطراب یا غم طولانی‌مدت - بی‌خوابی یا خواب زیاد - افت انرژی و بی‌حوصلگی - سختی در کنترل خشم - احساس پوچی یا بی‌ارزشی - مشکل در روابط - ناتوانی در تمرکز یا تصمیم‌گیری کمک گرفتن ضعف نیست؛ بلکه نوعی خود مراقبتیست. @psy_zohrehkazemzadeh

♥️🌱🌸🌿 *نفسی عمیق بکش از عمق جانت خودت را در آغوش بگیر* #رویاهایت را دریاب با تمام جسارت برای خلق اهدافت امروزت را با عشق زندگی کن امروز روز رویاهای توست.‌.‌ 🌿 @psy_zohrehkazemzadeh

اگر حال دلت مدت‌هاست خوب نیست، اگر احساس می‌کنی گیر کرده‌ای، اگر بارها با خودت گفتی «خودم درستش می‌کنم» ولی بهتر نشده، شاید وقتش رسیده با یک روانشناس صحبت کنی. درخواست کمک، قدم اولِ بهبود است. (اگه احساس کردی میخوای شنیده بشی... یا نیاز به کمک داشتی پیام بذار)📩 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🕯لازم نیست صبر کنی تا به مرز فروپاشی برسی. مراجعه به روانشناس می‌تواند برای این‌ها هم مفید باشد: - شناخت بهتر خود - رشد فردی - بهبود روابط - افزایش اعتماد به نفس - مدیریت استرس - تصمیم‌گیری بهتر 🧘🏻‍♀روان‌درمانی فقط درمان نیست، پیشگیری هم هست. @psy_zohrehkazemzadeh

توجه🛎 چه وقت مراجعه فوری‌تر لازم است؟ اگر این موارد را تجربه می‌کنی، بهتر است سریع‌تر کمک بگیری: - افکار آسیب به خود - ناامیدی شدید - حملات پانیک - مصرف زیاد مواد یا الکل - اختلال شدید در خواب و غذا - ناتوانی جدی در انجام کارهای روزمره در این حالت، تعلل نکن و از یک متخصص کمک بگیر.💁🏻‍♀ @psy_zohrehkazemzadeh

اگر احساساتت از کنترل خارج شده‌اند وقتی ناراحتی، اضطراب یا عصبانیت طوری شده که: - روی کار و درس اثر گذاشته - رابطه‌ها را خراب کرده - باعث کناره‌گیری از دیگران شده - یا مدام در ذهنت تکرار می‌شود یعنی بدنت و ذهنت دارند می‌گویند: «نیاز به رسیدگی دارم.» روانشناس کمک می‌کند احساساتت را بهتر بشناسی و مدیریت کنی. @psy_zohrehkazemzadeh

سلام و صبح بخیر همراهان عزیز بحث امروز خیلی مهم و کاربردیه و اکثرنتون در این مورد سوال داشتید.... و حتی سوال داشتیم که آیا پادکست گوش دادن میتونه جای درمان رو بگیره و کار درمان رو انجام بده. همراه باشین شاید جواب سوال شماهم در پست های بعدی باشه...

#معرفی_فیلم #زیر_سقف_دودی خلاصه: شیرین زنی مهربان و مادری فداکار ساده و زحمت کش هست که با همسرش دچار طلاق عاطفی هستند. حالا که سن و سالی ازش گذشته همسرش وارد رابطه با خانم دیگه ای شده و پسرش هم توجهی به مادر نداره شیرین تصمیم میگیره تغییراتی در خودش ایجاد کنه.... تحلیل شخصیت شیرین: شیرین گرفتار طرحواره ایثار هست یعنی آموخته شده که بدون چشم داشت به همسر و پسرش رسیدگی کنه و هیچ تفریح، سرگرمی و خواسته ای برای خودش نداشته باشه تمام عمر و جوونیش رو به پای اونها ریخته بدون اینکه اونها سپاس گذارش باشن. همسرش مردی خودشیفته که حق خودش میدونه وارد رابطه دیگه ای بشه. و به راحتی به نیازهای شیرین بی توجهی میکنه. از یک جایی به بعد شیرین سعی میکنه کمی هم که شده به نیازهای خودش برسه و دست از خدمت رسانی برداره . @psy_zohrehkazemzadeh

*آدمها شبیه همدیگر فکر نمی‌کنند عشق نمی‌ورزند... محبت نمی‌کنند... شبیه همدیگر حرف نمی‌زنند و معیار دوست داشتن برای هر کدام از آنها فرق دارد... چون تجربه‌ی رنج هر کسی، درد هر کسی در زندگی، با دیگری فرق دارد... اشتباهات آدمها را به رخشان نکشید... ما نمی‌دانیم عمق رنجی که در آن غرق بوده‌اند، چه زخمی به احساس آنها زده است...! به خطاهای دیگران کاری نداشته باشیم.... خوب است که چشم‌های خودمان را زلال کنیم و خوب است که نمک به زخم آدمها نپاشیم! حسین پناهی @psy_zohrehkazemzadeh

🌸 (آیا تو هم «فرشته نجات» دیگرانی؟)🌸 آیا تا به حال حس کردی که حتی وقتی خودت خسته‌ای، دردی داری یا نیاز به استراحت داری، باز هم اولویت اولت خوشحال کردن بقیه است؟ انگار یک صدای درونی مدام بهت می‌گه: «اگه مراقبشون نباشی، خودخواه به نظر میای.» @psy_zohrehkazemzadeh

تغییر این الگو شجاعت می‌خواد. تو ارزشمندی، حتی اگر کاری برای کسی انجام ندی. آیا حاضری از امروز، فقط یک کار کوچک برای خودت انجام بدی؟ برام بنویس.📩

📌📌📌📌📌📌 ۳ قدم علمی برای شروع: 👈* تشخیصِ لحظه‌ای: هر بار که می‌خواهی به کسی «بله» بگویی، از خودت بپرس: «آیا این کار را با میل درونی انجام می‌دهم یا از ترس اینکه اگر نه بگویم، دوستم نداشته باشند؟» 👈* تمرینِ "نه" کوچک: با درخواست‌های کوچک شروع کن. نه گفتن یک مهارت است، نه یک توهین. 👈* اولویت‌بندی نیازها: بنویس که امروز چه نیازی از خودت را به خاطر دیگران نادیده گرفتی. یادداشت کردن، اولین قدم برای آگاهی است. @psy_zohrehkazemzadeh

❌ راه خروج چیست؟ چطور بدون خودخواه بودن، «خودمراقبتی» را یاد بگیریم؟ 📢(بازگشت به خویشتن) وقت آن رسیده که از نقش «فرشته نجات» استعفا بدی. نه برای اینکه دیگران برایت مهم نباشند، بلکه برای اینکه «خودت» دوباره در زندگیت حضور داشته باشی. تغییر طرحواره ایثار به معنای تبدیل شدن به یک آدم بی‌تفاوت نیست، بلکه به معنای ایجاد تعادل است. @psy_zohrehkazemzadeh

این خشمِ پنهان، باعث می‌شود: ۱. در نهایت «فرسودگی روانی» پیدا کنی. ۲. نسبت به آدم‌هایی که برایشان ایثار می‌کنی، حس منفی پیدا کنی. ۳. فاصله‌ای عاطفی بین تو و عزیزانت ایجاد شود. در واقع، ایثارِ افراطی به جای پیوند دادن، دیوار می‌سازد. @psy_zohrehkazemzadeh

🌸 (چرا ایثارِ افراطی، قاتل روابط است؟)🌸 شاید فکر کنی با فداکاریِ بی‌حد، داری به رابطه اعتبار می‌بخشی، اما حقیقت تلخ‌تر از این حرف‌هاست. 👇👇👇👇 طرحواره ایثار مثل یک بومرنگ عمل می‌کند. وقتی نیازهای خودت را به طور مداوم سرکوب می‌کنی، ناخودآگاه انتظار داری دیگران هم متوجه این فداکاری بشوند و برایت جبران کنند. وقتی این اتفاق نمی‌افتد (که معمولاً هم نمی‌افتد چون دیگران از نیازهای سرکوب‌شده‌ی تو خبر ندارند)، خشم و رنجش در تو انباشته می‌شود. @psy_zohrehkazemzadeh

🌸 طرحواره ایثار: در روانشناسی به این سبکِ زیستن، «طرحواره ایثار» می‌گوییم. این فقط یک مهربانی ساده نیست؛ یک اجبار درونی است. فردی که این طرحواره را دارد، نیازهای دیگران را به بهای نادیده گرفتن نیازهای خودش برآورده می‌کند. نکته علمی اینجاست: این الگو معمولاً ریشه در دوران کودکی دارد؛ جایی که کودک یاد گرفته برای «دوست‌داشتنی بودن» یا «ارزشمند بودن»، باید همیشه مراقب والدین باشد (نقش والد‌گونه پیدا کردن). @psy_zohrehkazemzadeh