زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

اگر این روزها احساس می‌کنی هر گفت‌وگویی به دعوا ختم می‌شود، شاید وقت آن رسیده باشد به جای پیدا کردن مقصر، چرخه رابطه‌تان را بشناسید. گاهی با تغییر چند الگوی ارتباطی، حال یک رابطه کاملاً تغییر می‌کند. 💬 سؤال: آخرین باری که احساس کردی در رابطه‌ات «واقعاً شنیده شدی» چه زمانی بود؟ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

رابطه سالم، رابطه‌ای نیست که در آن هیچ اختلافی وجود ندارد. رابطه سالم، جایی است که هر دو نفر بعد از اختلاف، دوباره راه بازگشت به هم را بلد باشند. این همان چیزی است که اعتماد را می‌سازد. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

بیشتر اختلاف‌های زناشویی با تغییر «موضوع دعوا» حل نمی‌شوند؛ بلکه با تغییر شیوه گفت‌وگو حل می‌شوند. وقتی به جای سرزنش بگوییم: «دلم می‌خواست کنارم باشی.» رابطه وارد مسیر دیگری می‌شود. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

وقتی احساس ناامنی می‌کنیم، مغز وارد حالت دفاع می‌شود. در این حالت معمولاً یکی از این رفتارها را نشان می‌دهیم: • حمله می‌کنیم. • سکوت می‌کنیم. • انتقاد می‌کنیم. • فاصله می‌گیریم. در واقع با شریک زندگی‌مان نمی‌جنگیم... با ترس‌های خودمان می‌جنگیم. 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 اینجاست که چرخه منفی رابطه شکل می‌گیرد. یکی انتقاد می‌کند... دیگری عقب می‌کشد... هرچه یکی بیشتر دنبال توضیح می‌رود، دیگری بیشتر فاصله می‌گیرد. و هر دو فکر می‌کنند: «او مرا درک نمی‌کند.» زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

بیشتر زوج‌ها فکر می‌کنند دعوا از موضوعاتی مثل پول، خانواده یا تربیت فرزند شروع می‌شود. اما تحقیقات روان‌شناسی نشان می‌دهد پشت بیشتر اختلاف‌ها، یک نیاز برآورده‌نشده پنهان است. نیاز به دیده شدن، امنیت، احترام، یا احساس ارزشمندی. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

فرض کن همسرت از دیر آمدنت ناراحت شده است. ظاهر ماجرا: «چرا همیشه دیر می‌آیی؟» اما احساس پنهان ممکن است این باشد: «انگار برایت مهم نیستم...» بیشتر آدم‌ها احساس واقعی‌شان را بیان نمی‌کنند؛ از احساساتشان دفاع می‌کنند. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

«اگر همدیگر را دوست داریم، چرا این‌قدر دعوا می‌کنیم؟» شاید مشکل شما کم شدن عشق نباشد... شاید فقط بلد نیستید نیازهای واقعی هم را بشنوید. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اگر برای بهبود حالِ درونی، رابطه‌هات یا تصمیم‌گیری‌های مهم زندگی به همراهی تخصصی نیاز داری، اینجا جاییه که می‌تونی با آرامش و اطمینان قدم برداری. زهره کاظم‌زاده کارشناسی ارشد روان‌شناسی درمانگر اختلالات فردی، زوج‌درمانی و مشاوره پیش از ازدواج برای رزرو وقت مشاوره (حضوری یا آنلاین) با ادمین هماهنگ کنید: @psy_zohreh با افتخار در مسیر رشد فردی و رابطه‌ای کنارتم.

۵ راه برای درمان طرحواره رهاشدگی (بخش دوم) ادامه راه‌های درمان طرحواره رهاشدگی ۴. روابط سالم را تجربه کن. بودن در کنار افرادی که قابل اعتماد، باثبات و قابل پیش‌بینی هستند، به مغز یاد می‌دهد که همه رابطه‌ها قرار نیست با ترک شدن یا طرد شدن تمام شوند. ۵. با «کودک آسیب‌پذیر» درونت مهربان باش. بخشی از وجود تو هنوز همان کودکی است که از تنها ماندن می‌ترسد. به جای سرزنش کردن خودت، به احساساتت اعتبار بده و با خودت همان‌قدر مهربان باش که با یک کودک ترسیده رفتار می‌کنی. ۶. از روان‌درمانی تخصصی کمک بگیر. طرحواره‌ها معمولاً با مطالعه یا دانستنِ صرف تغییر نمی‌کنند. درمان، به‌ویژه طرحواره‌درمانی، کمک می‌کند ریشه‌های این الگو را بشناسی، نیازهای هیجانی برآورده‌نشده را ترمیم کنی و الگوهای سالم‌تری برای رابطه‌ها بسازی. یادت باشد: هدف درمان این نیست که دیگر هرگز نترسی؛ هدف این است که ترس، هدایت‌کننده زندگی و رابطه‌هایت نباشد. رابطه‌ای که بر پایه اعتماد، احترام و امنیت شکل بگیرد، می‌تواند آرام‌آرام باور قدیمیِ «همه مرا ترک می‌کنند» را به این باور جدید تبدیل کند: «من ارزش دوست داشته شدن و ماندن را دارم.» 🤍 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

۵ راه برای درمان طرحواره رهاشدگی (بخش اول) اگر همیشه می‌ترسی آدم‌های مهم زندگی‌ات ترکت کنند، این احساس فقط یک نگرانی ساده نیست... ممکن است «طرحواره رهاشدگی» در ذهن تو فعال باشد. طرحواره رهاشدگی باعث می‌شود حتی در یک رابطه سالم هم مدام منتظر پایان رابطه باشی؛ با یک پیام دیر جواب داده شده، یک تغییر رفتار کوچک یا حتی یک سکوت کوتاه، احساس کنی قرار است تنها بمانی. اما خبر خوب این است که این طرحواره قابل درمان است. ۱. ریشه ترس‌هایت را بشناس. از خودت بپرس: این ترس از کجا شروع شد؟ آیا در کودکی کسی را از دست داده‌ای؟ آیا والدینت از نظر عاطفی در دسترس نبودند؟ شناخت ریشه‌ها، اولین قدم درمان است. ۲. احساساتت را از واقعیت جدا کن. وقتی ذهنت می‌گوید: «حتماً دیگر دوستم ندارد...» از خودت بپرس: چه شواهد واقعی برای این فکر دارم؟ گاهی ذهن ما خاطرات گذشته را به زمان حال تعمیم می‌دهد. ۳. وابستگی افراطی را کاهش بده. قرار نیست تمام احساس امنیتت به حضور یک نفر وابسته باشد. دوستی‌ها، علایق شخصی، رشد فردی و استقلال هیجانی کمک می‌کنند احساس امنیت را از درون خودت بسازی، نه فقط از تأیید دیگران. 🌱 درمان طرحواره رهاشدگی یعنی یاد بگیری امنیت را درون خودت هم تجربه کنی، نه فقط در حضور دیگران. در پست بعدی، سه راهکار مهم دیگر را مرور می‌کنیم که به تغییر عمیق این الگوی ذهنی کمک می‌کنند. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

* نشونه که رهاشدگیت داره درمان میشه* 1- دیگه با دیر جواب دادن یه پیام ذهنت نمیره سمت اینکه حتما میخواد ترکم کنه. 2- دیگه برای اینکه یکی بمونه از خودت نمیگذری. 3- دیگه هر رفتار سردی رو به خودت ربط نمیدی و نمیگی لابد منو نمیخواد یا من مشکل دارم. 4- اگه یه رابطه تموم بشه غمگین میشی اما احساس نمیکنی دنیا به آخر رسیده. 5- فهمیدی فاصله گرفتن همیشه به معنی رها کردن یا از دست دادن نیست. 6- تحملت برای تنهایی بی خبر موندن و ابهام بیشتر شده. 7- کمتر جذب آدمهای سرد بی محبت و دور از دسترس میشی. 8- دیگه ارزش خودتو با موندن یا رفتن آدما اندازه نمیگیری. 9- وابستگیت به دیگران کمتر شده و تو نبودنشون بی تاب نمیشی. 10- انتقاد و کم محلی برات به معنی طرد شدن نیست و واکنش تند نشون نمیدی. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

♥️🌱🌸🌿 *به خدا اعتماد کن! به زمانبندی هاش! به حکمتش!* #گاهی شاید بعضی اتّفاقات به ظاهر برات خوش نباشه، صبرت رو از دست بدی و حتی به نومیدی برسی، ولی بعدها به حکمت و معناش پی می بری. اونوقته که متوجه می شی باید اینطوری می شده تا تو به این جایی که الان هستی برسی. #پس، در مقابل موانع و مشکلات زندگیت صبور باش و امیدت رو از دست نده! شاید خدا چیزهای بهتری برات در نظر داره. پس فقط بهش #اعتماد کن! 🌿 🌸 🌱 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh ♥️

تو مهم بود بمانی که نماندی رفتی...

راهی قم هستیم به یادتونم...

اگر احساس می‌کنی همیشه داستان رابطه‌هات تکرار می‌شن، شاید وقت آن رسیده که به جای عوض کردن آدم‌ها، الگوهای درونی خودت را بشناسی. سؤال: آیا تا به حال متوجه شده‌ای که یک الگوی مشابه در روابطت تکرار می‌شود؟ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

این اتفاق به معنی ضعف شخصیت نیست. ذهن ما همیشه به سمت الگوهای آشنا می‌ره؛ حتی اگر آن الگوها باعث رنج بشن. ✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻 الگوهای رابطه‌ای قابل تغییرند. با شناخت طرحواره‌ها، سبک دلبستگی و روان‌درمانی، می‌توان روابط سالم‌تری ساخت. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اگر در کودکی محبت را همراه با اضطراب، بی‌توجهی، سرزنش یا طرد تجربه کرده باشی، ممکنه در بزرگسالی همان الگو را عشق تصور کنی. ✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻 نشانه‌ها: • جذب افراد سرد و دور از دسترس • تلاش بیش از حد برای حفظ رابطه • ترس شدید از رها شدن • نادیده گرفتن نیازهای خود • بخشیدن اشتباهات تکراری زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

«اگر چند بار عاشق آدم‌هایی شدی که به تو آسیب زدند... شاید مشکل از انتخابت نباشه؛ بلکه از الگوهای ناخودآگاه ذهن تو باشه.» ما معمولاً عاشق کسی نمی‌شیم که بهترین انتخابه... اغلب جذب کسی می‌شیم که برای ذهن ما آشناست. حتی اگر آن آشنایی دردناک باشه. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

امروز میخوام راجع به این صحبت کنم (چرا جذب آدم نادرست میشیم ؟ ) پس همراه باشین. شاید سوال خیلی از شما باشه.