هَنادِي

أريدُ بيتًا أبيض، بنوافذَ زرقاء، وغرفةً تطلُّ على البحر؛ لنكتب، ونرقص، ونحتسي الشايَ الأحمر. أريدُ لوحةً خاصّةً بنا، كـ«لوحةِ القُبلة» الشهيرة، ونوافذَ زجاجية تتلوّنُ بألوانِ الحب. أريدكِ أن تقولي لي: «أحبك» كلَّ دقيقة، حتى تصبحَ الكلمة جزءًا من نبضِ البيت. أريدُ ضحكتنا تتطايرُ حولها الفراشات، ونطبخُ معًا، ونبعثرُ المطبخ بعشوائيةِ عاشقين. أريدك، وأريدكِ، وأحبك، وأحبكِ… احترقت الأگلة، باي. 😂🩵. رافدة.

راح يبقى يدهشني هذا النص

أقتاتُ "أحبُكَ" من فمكِ مثل طفلٍ تعلّمَ الكلامَ للتّوِّ. _ عَلي جَعْفر

مبدئياً قناة حسن رائعة بس تعليلاً مو بسبب واقعية النصوص فقط وإنما حضل احسها نظيفة

اتخلى بسرعة .. استطيع ان اتخلى عن الشعر وعن الخروج مع اصدقائي وعن التدخين وعن العمل .. استطيع ان اغير عاداتي، وان اترك الاماكن التي اعتدت عليها وان امحو ارقامًا من هاتفي وان ابدأ حياةً جديدة وكأن شيئا لم يكن. اتخلى عن اشياء كثيرة ولا يؤلمني ذلك طويلا. لكن لا استطيع ان اتخلى عنك. وهذا ما يربكني، كيف استطعت ان اضع نهايةً لكل شيء ظننته جزءا مني، بينما عجزت ان اضع نهايةً لك..

- حسن عودة ..

يمكن اني احب كلشي تكتبي بس هذا رائع

سخيف من قال إنني أبكي عليك أنا أقشرُ بصلةً. - زينب محسن

أحب اسم القناة قبل كلشي يذكرني بحبوبة مزنة♥️

حلوة حلوة؛ لدرجة ما فيني شبّهك بشيء، أنتِ حلوة؛ أكتر من أي شيء ♥️

فتت لقناتچ بسببه

حدثتكَ طويلاً ليلةَ أمس هذا الصباح لم أجد صوتي . سناء داود

هواي هواي احب قناة زهراء واحب هذا النص

عند الصباح الباكر أسمع امي تتحدث مع جارتنا الثرثارة جارتنا هذه يا عزيزي تنقل لنا اخبار الحي تقول فُلان تزوج وفُلان تطلق فُلانة تحب فُلان وفُلان انفصل عن فُلانة انظر كم ان نقل الاخبار لديها سهلاً لتنقل لنا خبر حب وانفصال آن واحد!! لكنها لا تجلب لي أخبارك؟ ما الفائدة من ثرثرتها هذه فأنا لا أريد ان اسمع خناق البقال أبو محمد مع زوجته ولا طلاق ابنهم ولا رسوب ابنتهم اريد ان اسمع أخبارك كيف حالك أين أنت هل ما زلت بعقل المراهق؟ هل والدتك لا زالت تراك الأفضل؟ تبًا لثرثتها فأنها لا تأتي بك تبًا لكِ يا سيدتي فأنتِ رغم لسانكِ الطويل والحديث الذي لا ينتهي عن اهل حينا لا تأتي بخبر واحد عن حبيبي. _زهَراء

مو بسهولة أگدر الگى نص مميز لإكرام بس لگيت هذا رائع يعني

هذهِ جنازتُكَ الفقيرة انظرَ هناك... نسوةٌ من كُل بُقاع الأرض، تلك العيون التي لطالما نظرت إليك، والتي كنتَ تحسُبها يومًا شيئًا يشبهُ الحب. لكن، أيها الغبي... أيها الـ(نسونجي) ، لا أحد الآن مُهتم بنعشك في الوسط. كل واحدةٍ منهن تبحث عن ضالتها، تلك تسأل عن زوجةٍ لابنها، وأُخرى تسأل عن نوع الطعام، وواحدةٌ تبتسم مع البقية وكأنها في عُرس، لا في جنازة. لا نوح، لا بُكاء، ولا حتى واحدة منهن (تشگ زيجها عليك) حتى زوجتك الطويلة... واقفةٌ محتارة بالطعام أكثر منك، وكأنك لم تكن أنتَ الميت. هكذا يا عزيزي، قد ضيعتَ الحنين من بين يديك. لا أحد يفتقدك الآن، ولا أحد يتمنى لو أنك بقيت قليلًا. وهذه... أعظم خساراتك. -إكـرام حـامد

بما أنو أتمنى لو چنت كاتبته ف أي

أحتاجُ صَدركَ،صومعةً لدموعي.. - حوراء

هذا النص إذا ما چان مُمتع حيكون عالأقل حقيقي

أتخيّل... أن يأتي يومٌ أخرج فيه بإرادتي، دون أن أحتاج إلى موافقة أحد، ودون أن أسمع تلك الكلمة في بداية كل نقاش... «لا». يا لكرهي لهذين الحرفين، كم اختصرا أشياء كثيرة كنت أريدها. أتخيّل يومًا أكون فيه حرّة، دون قيود، دون قلقٍ من أن أتأخر فيغضب أحدهم، دون أن يلاحقني صوت الأسئلة: أين؟ متى؟ ومع من؟ يومٌ أقرر فيه بنفسي متى أخرج، إلى أين أذهب، ومتى أعود... يومٌ لا أشعر فيه أن عليّ أن أشرح كل خطوة أخطوها، ولا أن أطلب الإذن لأعيش شيئًا بسيطًا يشبه الحياة. يومٌ أعرف فيه، لأول مرة، أن حياتي لي، وأن قراراتي لا يملكها أحد سواي. أتخيّل ذلك اليوم كثيرًا... وربما أكثر ما أتمناه، أن يأتي وأنا ما زلت أملك من عمري ما يكفي لأعيشه كما تمنّيت. _ميلآ

من توجهون دزولي بالقناة حتى اعرف واوجه اليعجبني