По Спотницу| психоанализ

Не много ли я пишу, дорогие? Есть еще вторая часть про сиблингов. Отклик! 🤩 🤩🤩🤩

«Я всё ещё соревнуюсь с сестрой» Сиблинги часть 1

«Я не понимаю, почему меня так задевает её успех. Мы взрослые женщины. У каждой своя жизнь. Я даже не могу сказать, что я ей завидую.Но когда она рассказывает о повышении, мне хочется обесценить это. Когда родители говорят, какая она молодец, внутри меня что-то сжимается»

Сиблинг - теневое зеркало Генри Абрамович рассматривает сиблинговые отношения как особую часть психической жизни. Сиблинг находится рядом с нами на горизонтальной оси отношений. Он одновременно похож на нас и отличается от нас. И именно поэтому сравнение с ним может быть таким болезненным. Достаточно ли я хорош для своих родителей? Ребёнок ещё не способен отделить собственную ценность от своего положения в семье. Поэтому сиблинговая конкуренция может становиться способом борьбы не столько за игрушку или внимание, сколько за место в этой системе. Очень часто один из сиблингов проигрывает и отдает свое место, становится исключенным и переживает повторение этого исключения из группы во взрослом возрасте. Две сестры как две грани расщепления родителей Наблюдали ли вы такую картину, где один сиблинг становится «золотым ребенком» с идеальными достижениями, а второй бунтует против системы и делает все, чтобы не ассоциироваться с «хорошим ребенком». Он становится отражением ненавистного взгляда матери, которая замечала в нем те черты, которые не может принять в себе. Как правило, дети принимают на себя ту роль, которую им дают и усиливают это расщепление в подростковом возрасте (второй заход психоза), становясь еще отличнее от своего брата/сестры. Бывает, что дети одного пола идентифицируются с двумя родителями - один с отцом, а другой с матерью и проигрывают их же сценарий уже в сиблинговой жизни. Особенно интересно, если один больше наблюдал страдания другого и идентифицировался с агрессором. Далее он переносит такую «сестру» в свою жизнь, встречая таких партнеров, и не замечая как жертвенность стала чертой внутреннего объекта, тщательно вытесняясь.

В психоанализе незаслуженно обходится тема сиблингов, так как и Фрейд и Юнг символические первенцы, а главным предметом психоневроза рассматривался эдипов треугольник. Но важным открытием далее становится, что отношения с сиблингами и чувства после их появления являются чуть ли не важнейшей темой анализа. В сиблинговых отношениях мы проживаем и конкуренцию, и нехватку, и помещаем в брата отщепленные части посредством проективной идентификации. В символическом порядке симблинг может быть Большим Другим, устанавливающим свод законов. Сиблинг агрессивно врывается в диаду матери и ребенка, препятствуя слиянию.

В книге "Примитивный предел опыта" (The Primitive Edge of Experience) Томас Огден продемонстрировал в качестве иллюстрации клиническую историю двадцатитрехлетней выпускницы колледжа, у которой отношения с братом складывались, как если бы это был "просто еще один арендатор в пансионате."

Эта пациентка проходила курс лечения у Огдена, и все же, как ни странно, он никогда концептуально не отмечал ее отсутствие эмоциональной связи с ним в контексте переноса отношений с родным братом. Более того, он признался, что "часто забывал, что у пациентки был брат". Представьте, что аналитик забывает о том, что у пациента была мать! Когда терапевт делает записи о порядке рождения или динамики сиблингов, ему не хватает теории, определяющей роль, которую братья и сестры могут играть в психической жизни. Знаменитый отчет Дональда Винникотта о лечении маленькой девочки по имени Габриель, известный как "Пигля " служит примером. Дело касается эмоционального шока малыша при рождении младшей сестры. После более чем полутора лет лечения, мать написала Винникотту:

"В момент рождения [сестры] Сюзанны мои опасения были очень сильными - забыла ли я вам сказать, что у меня есть брат? Его рождение меня очень возмущало, а родился он, когда я была точно того же возраста, что и Габриэль, когда родилась Сюзанна."

Винникотт пренебрег возможностью спросить мать есть ли у нее братья и сестры, хотя в настоящее время широко распространено мнение, что родители могут неосознанно повторять собственные проблемные сиблинговые переживания в отношениях со своими детьми. Винникотт не делает никаких замечаний по поводу драматического откровения матери, которое также не повлияло и на лечение. Винникотт по праву считается одним из самых плодотворных мыслителей, но он, кажется, не может думать о сиблингах, даже когда Пигля настаивает на том, чтобы ее называли по имени ее младшей сестры. По прошествии времени, нам представляется, что Сюзанна, вероятно, сыграла для Пигли роль "теневого сиблинга". Теневой сиблинг получает проекцию всего, что является нежелательным или неприемлемым для самого человека. Ему и завидуют и ненавидят за те же самые качества. Следовательно, теневой сиблинг - противоположность идеального брата, компенсаторно негативный и бессознательный образ. Генри Абрамович «Сиблинги»

Я освоила ии-генерацию фото, теперь вы будете наслаждаться моими дизайн изысками. (это фото она еще переделает 10 раз и потом психанет и просто добавит абстрактную картинку по типу рук с цветами)

Зрелая любовь это не отсутствие дискомфорта и не способность всегда сделать партнёру хорошо…

Четвёртая реакция КПТСР: «я стану удобным, и тогда меня не убьют»🩸 У Пита Уокера есть понятие fawn response, т.е четвёртая реакция на угрозу, наряду с fight, flight и freeze(«бей, беги или замри»). Четвертое это угождение. Во время угрозы насилия нет возможности замереть, бежать или тем более бить. Только стать лакеем чужого психического. Здесь человек задаётся вопросом не чего хочу я, а: «Что сейчас нужно другому, чтобы он перестал злиться?» «Как мне себя вести, чтобы меня не отвергли?» С точки зрения психоанализа, за такой уступчивостью можно увидеть не просто доброту, а страх утраты связи. Ребёнок, который не мог уйти от значимого взрослого и не мог его победить, смог болезненно адаптироваться себе в ущерб. «Если я буду удобным, внимательным, полезным, угадывающим, то опасности станет меньше». «Я научусь замечать настроение мамы по шагам в коридоре». Постепенно чужое состояние становится важнее собственного, а эмоциональное обслуживание других привычкой. Я существую рядом с тобой, пока хорошо тебе. А в некоторых случаях я вообще живу, только если угождаю тебе и в связке с тобой. Мы все видим сильнейшую созависимость психотика и его матери, они буквально не могут отлипнуть друг от друга, а ребенок здесь выступает пожизненным контейнером и партнером. Это крайний вариант, но не редкий. Поэтому взрослый человек с такой стратегией может совершенно искренне не понимать, чего он хочет. Желание просто не сформировано как конструкт, его вредно было осмысливать. Такие люди стараются не быть отвергнутыми, и постепенно сами себя отвергают. Они соглашаются, когда не хотят и забивают на свои потребности. Таким образом Fawn это состояние, при котором человек пытается обезопасить себя через отказ от собственных границ.Поэтому здесь задача терапии – не превратить «угождающего» человека в эгоистичного. (Хотя почему бы и нет?) А вернуть ему способность замечать что сейчас происходит. И вернуть ему себя! Можно выдерживать чужую агрессию, но не исчезать и оставаться собой.

Хочешь - не хочешь, а результатом травмы является диссоциация. Иногда это целая диссоциативная паутина.

Я не могу

Пока что нет возможности записывать новые видео, я отхожу от передоза учебой в малочисленные свободные дни. В конце сентября будет одно.

«И давно тебе 17? —Уже да….»

Я сегодня очень насмеялась. Посмотрела свой личный сорт героина в 14 лет. Я всем советую такие фильмы именно в кинотеатре пересмотреть с друзьями, это особый вид удовольствия.

Лев влюбился в овечку….

Имя Для одного человека смена имени может означать усиленное расщепление и отрицание прошлого опыта, в то время как для другого – это попытка вписать новое означающее. Это обретение нового голоса и попытка обозначить себя в своей истории, не опираясь на язык чужого нарратива,а создавая свой собственный символ отдельности от чужого желания. Это не стирание памяти, как в первом случае, а отказ быть тем, кем тебя назначили и первая возможность назначить себя самому.

На эдипальном уровне этой дисциплины может быть слишком много, а на доэдипальном ее не хватает и дисциплина пугает, ассоциируется с жестоким законом, кастрирующим творческое вдохновение.

Кто-то ошибочно думает, что хаос составляет свободу, что отсутствие рамок порождает креатив, но на самом деле дисциплина — это свобода. Каждую неделю приходить в одно и то же время, отведенное только для себя, это свобода. Определенность, которую создаем сами — вот это свобода. В хаосе нет совершенно никакой определенности, кратковременный гедонистический порыв сменяется сожалением о сделанном, о том, что не смог сдержать импульс. Конечно, и в каждой рутинной задаче, каждый день, каждую неделю можно найти креатив. И более того, этот креатив начинает вырабатываться в нужное время и в нужном количестве. Но кратковременные выпады из строя вполне нормальны, нормально и болеть, и что-то не в силах смочь, и где-то не доделать.

Вот такой вот пост. Как Вам кажется — нарциссический фасад стал неизбежной нормой? Успешный, выверенный. И будет ли это меняется. Если да, то в какую сторону – более невротическую или психотическую? Будем ли мы желать грандиозности дальше? Проще говоря, когда удалят инстаграм?)0

Восхищение и страх : нарциссизм 🤩🤩 🤩🤩 🤩🤩 Кернберг отмечает, что патологический нарциссизм всегда включает агрессию. И не просто агрессию как эмоцию, а агрессию как организующий принцип: субъект получает удовольствие от унижения другого. Это может выражаться в длительных фантазиях о триумфе над обидчиком, включая садистические, жестокие сцены. Патологичность есть и в группе и в диаде — главным образом проявляясь через обесценивание и активную конкурентность. «Мне не нужен кто-то сильнее меня, я хочу почивать на лаврах один. Я хочу все внимание и восхищение группы и я хочу побеждать терапевта», — примерно так звучит откровение. Обесценивание же здесь выступает главной защитой от зависимости и способом удержать контроль. Если я обесцениваю, то я не зависим, я не нуждаюсь и я не могу быть сокрушен и раскрыт. «Я так боюсь, что меня узнают и уйдут, ведь сам по себе я ужасен»,— слышится где-то на уязвимом полюсе нарциссизма. Таких людей часто оставляли и показывали, что слабость это унизительно, а независимость круто, при этом отвергая искренние и уязвимые части. Первичный нарцизм по Фрейду предполагает напитанность любовью и устойчивую материнскую функцию, поэтому либидинозно напитанный субъект может безопасно распределить свое либидо (свою любовь) в Другом, а не размещать его только на Я, вместе с деструктивными импульсами, обращенными на себя. Поэтому патологические нарциссы смотрятся в зеркало и обращены на себя, но не видят отражения, так как не были отражены в должной мере, не знают ни себя, ни других. Им критично важно избегать унижения, поэтому они часто выглядят как закрытые, высокомерные, при этом в личной терапии жалуются на страх вступать в отношения и показаться "не тем, кем нужно". Поэтому такие люди образуют диадные или групповые отношения с такими же людьми примерно одинакового уровня нарциссизма, очень боясь всего остального мира. В своей группе они могут ненадолго расслабиться, ощущая свое интеллектуальное превосходство и одаривая друг друга восхищением. Если кто-то из более «обычных» и вместе с тем свободных и принимающих свою уязвимость пытается приблизиться к ним, то неизбежно получает отвержение, потому что нарциссичному человеку очень страшно увидеть нечто новое и пустить непохожего человека в свой круг. Безопасное = нарциссичное. В любовные отношения тоже бсз выбираются похожие люди, только на другом полюсе нарциссизма, чтобы сцены с проекцией своего стыда и страха контакта могли перебрасываются друг другу, как мяч. В какой-то момент с течением анализа нарциссичный человек научается расслабляться в группе и с "необычным" другим и находит огромное удивление в том, что люди его не сторонятся, а очень даже интересуются и пытаются понять причины его закрытости. «Она боялась общаться со мной, потому что считала, что недостаточно умна для меня и я ее отвергну». Холодная защита спадает, обнажается уязвимое, и нарцисс может легче подпустить к себе чужака, не отпуская контроль насовсем(обмануть могут всегда!), но уже не выступая язвительным и пугающим объектом. Очень интересно наблюдать как истинная самость показывается наружу, хоть и иногда по привычке надевая неприступную маску. Тут главное не пугаться самому следующих колебаний нарциссической защиты. Найти себя и свою более здоровую защиту очень сложно. 🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

«Существуют вполне нормальные чередования интенсивности общения пары и временного ухода друг от друга»

«Хотя непрерывность в сексуальных отношениях у мужчин и женщин нарушается в разной форме, все же сам факт их существования и периодические охлаждения даже в стабильных и благополучных союзах являются важным дополнением к аспектам уединенности, интимности и стремлению к слиянию эротического желания и поведения. При отсутствии таких разрывов сексуальные отношения становятся частью обыденности, а это может привести к накоплению агрессии в переживании слияния, что является угрозой отношениям в целом. Японский фильм “Империя чувств” режиссера Нагиса Осима (1976) служит хорошей иллюстрацией постепенного нарастания необузданной агрессии во взаимоотношениях двух любовников, чьи сексуальные страсти поглотили все и разорвали их контакт с внешним миром» О.Кернберг

Мое новое влечение, мое новое желание Отрываю от сердца. Читала волей судьбы пару отрывков с виньетками оттуда. Интереснейшие случаи про «толстокожий нарциссизм». Если вы найдете и прочитаете это раньше, прошу здесь не хвастаться, я вам очень завидую!