pain

أنا في محطة أنتظار. ‏أنا مصباحٌ مكسور في رُدهة مستشفى. ‏أنا مشاعري الذابلة. ‏أنا يومٌ لا يأتي ولا ينتهي. ‏أنا وعدٌ مكسور. ‏أنا محاولاتٌ مستمرة. ‏أنا قُبلتكِ المُشتهاة. ‏أنا شعورٌ حبيس. ‏أنا الفتى المدعو كرو. أنا غراب پو. ‏أنا حياتي المؤجلّة. حياتي الحالمة. حياتي العابرة. ‏أنا جسدي الفاني. ‏أنا الذكرى التي لا ترحل. أنا وحيد. ‏أنا لستُ وحدي في هذا العالم. أنا ضعيف. ‏أنا الدمعة التي تسقط بعد أن ينسدل الستار، ولا يراها أحد. ‏أنا دماري وهلاكي. أنا خاتمتي وموتي على يدي. ‏أنا دعواتي غير المُجابة، أسئلتي الحائرة، أنتظاري الطويل وبكائي الأبدي. ‏أنا قلبٌ فارغ ورأسٌ مزدحم. ‏أنا حلمٌ مضيء لن يموت. ‏أنا المحاولاتُ غير المجدية، اليائسة، اللامنتهية وعديمة القيمة. أنا محاولاتي الرديئة وغير الجادّة. ‏أنا ظل. غبار. شيء يبدو رائعاً من الخارج، لكنه من الداخل بالٍ ولا يصلح للنشر. ‏أنا في حالة توجُّس. ‏أنا هشَّ، رخو، بشكلٍ ضعيف، أي كلمة قد تؤثر فيَّ، أي حياةٍ أخرى أشهدها ولا أعيشها قد تجعلني أحزن على نفسي. أنا الشيء و اللاشيء. -

لو كنت أنا المخرج ، سيكون هذا الوقت الأنسب لموتي ، لاختفاء هذا البطل الساذج ، قليل الحيلة ، جامع الكتب السخيف هذا ، لجعلت هذه اللقطة هي اللقطة الأخيرة ، لو كنت أنا المخرج ، لصممت تلك الميتة الشهيرة التي تخلو من الأبداع ، واعتقد بأنها تناسبه تماما لم يقل شيئا ، لم يمرض لم ينتحر ، لم تصدمه سيارة ، لم يكن هناك إطلاق نار ، هكذا بهذه البساطة، نام ولم يستيقظ ، مات. -

في رأسي مقبرة ، يستيقظ موتاها ليلاََ !

عزيزتي سبيستون.. لقد أصبحتُ الآن فرداً من شباب المستقبل الذين كنتِ تحدثينا عنهم في كل فاصل إعلاني، كنتُ حينها نقي، أنهي مهامي الدراسية، و أنشغل بكِ.. اشتقت لأيامك ، اشتقت لـ حديقتك السريةذش لكني كبرتُ.. و أدركتُ أن في قلبي حديقة ذابلة من الأسرار، و أن كل من حاولت مساعدته يجازي قلبي بزرع زهرة ذابلة ذات أشواك ، من يريد الآن قلباً يقدم زهور ذابلة ؟! اشتقتُ لـ عهد الأصدقاء لقد جعلني أظن أن الصداقة شيء عفوي، شيء تكتسبه تلقائياً بعد ولادتك، كنت أشاهد التضحيات والبطولة فظننت إنها اجبارية بقوانين الصداقة، لكني كبرت و أدركت أنه إذا كان لدي صديق فهو سيغادرني عاجلاً أم آجلاً فلا شيء أبدي ولا نهاية سعيدة.. سأخبركِ امراً مضحكاً، كنت أتابع بتأثر حلقات ذلك المحقق الوسيم المسجون في جسد طفلٍ صغير، كنت أشعر بالأسى وأتابع بشغف حلقاته اللامنتهية و إلى الآن اتسائل ماذا سيحدث في الحلقة الاخيرة من كونان ؟ أما الآن فأنا أتمنى أن أتناول جرعة من ذلك الدواء العبقري وأعود الى طفولتي لأصدق حكاياتكِ من جديد ! اشتقتُ لـ القناص.. وتلك المقدمة التي لاتزال تتردد على مسامعي: قد لمعت عيناه .. بالعزم انتفضت يمناه.. في هدوووء الليل .. لكني كبرت.. وعرفت انكِ كنت تقصديني بالذات في هذه الأغنية العالقة في ذهني، نعم إنها تلمع .. حسب توقيت هدوء الليل تلمع وتدمع عيناي ...

بودّي أن أبكي، لكنني لا أستطيع. بودّي أن أصرخ، لكنني لا أريد إزعاج الجيران. بودّي أن أنتحر، لكنني لست متأكدًا مما ينتظرني. بودّي أن ينتهي هذا الكابوس.

أنا اليوم في قاع اكتئاب لا قاع له, تُعبّر عبثية هذه الجملة عن حالتي.

كالعادة ، أنا و الليلُ والكتب و أُغنية .

- في بطن الحوت كان هناك أمل ، ما عُذر أحباطك ؟ - لستُ نبياً ! -

المزاج السيء ليس مبررًا للوقاحة ...

الليل لا يُخيف أحدًا، الذي يُخيف فعلًا هو ما يقوله عقلُك حين يهدأ كل شيء.

من التفكير المُفرط أعاني دائمًا صُداع الأرق

لا شيء ، لا مُبالاة ، فراغ ، خواء ، عدم ، هدوء ، برود ، شرود ، سكون ، تبلُّد ، شتات ، ضياع ، حيرة ، بلاهة ، بلادة ، نسيان ، ضجر ، صمت رهيب و الكثير من رائحة الفحم الكريهة الممزوجة بدخان السجائر .

‏- كيف حالك ؟ أرجوك لا تقترب مني بسؤال كهذا أنا كائن هش للغاية وسؤال كهذا سيهدمني عليك

إننا نكبر بالليل جداً يا أصدقاء.

‏الذين يواجهون الأكتئاب و الأرق و الصراعات و التفكير والدراسة و الهووس و كل ما يشق عليهم الأنفس ، أنتم أقوياء و أقوى من الذين لا يعانون شيئاً كجثث خرساء .

الاكتئاب ليس أسوء الأمراض النفسية، ثمة أشياء أسوء من الأكتئاب، فقدان الشغف اتجاة كل شيء أسوء من الأكتئاب، متلازمة التفكير طوال الوقت أسوء من الأكتئاب، إضطرابات مزاجك الشخصي بشكل مستمر لعنة ايضًا، الوقوف في المنتصف بين ما يرغبه قلبك ويرفضه عقلك، فقدان قدرة التعبير عما يحدث بداخلك الالام أقسى من الأكتئاب، الخوف غير المبرر من كل شيء، التركيز في أدق التفاصيل والأنشغال بها، الرغبة في الخلاص والهروب، شعور إنك لا تناسب أحد او إنك لست في المكان المناسب، ثمة أشياء العن وأقسى من الأكتئاب، الأكتئاب مجرد إطار خارجي نخبيء بداخله تفاصيل وإضطرابات تحدث بداخلنا لا أحد يشعر بها .

ويهوى عظيمُ النفس نيلَ العظائم