امپراتوری اتریش-مجارستان

از روزی که جوک قومیتی عدۀ کثیری از مردم رو جای ناراحت کردن، خندوند، دیگه ما روی شادی و آرامش رو ندیدیم.

آخوند می‌خواد بره وی‌پی‌ان فروش‌ها نمی‌ذارن.

بخاطر پشم کون آقای عاصم منیر ما اتش بس رو تمدید میکنیم 😻😱

عکس پژمان جمشیدی با گوشت گوسفندی ماهانه‌اش 😅 بزن رو آی‌دی زیر ببین چقدر گوشت قرمز خریده... 👇👇👇 @kirtokhakminab

⚠ فوررررری ⚠ ژانر جدید در توئیتر 😳 کاربران عکس میزان کالری مصرفی روزانه خود را به اشتراک می‌گذارند 😅 آقای جمهوری اسلامی، آقای مسئولین، میانگین مصرفی ۲۸ کیلو کالری در روز بود...😢 حق ما این نیست 😢😅

امیر تتلو را آزاد کنید تتلو را آزاد کنید را آزاد کنید آزاد کنید کنید کنید آزاد کنید را آزاد کنید تتلو را آزاد کتید امیر تتلو را آزاد کنید

شخص پرزیدنت ترامپ برای توافق با جمهوری اسلامی، حاضر است ۵۰۰ کیلوگرم اورانیوم غنی شده را به رهبر معظم انقلاب اسلامی تقدیم کند.

به‌نظرم دو گروه از پسرا جوراب ساق کوتاه می‌پوشن؛ یک: اوبنه‌ای‌ها دو: دهه شصتی‌هایی که می‌خوان خودشون رو به روز نشون بدن و کول به‌نظر برسن.

#اعدام_وی‌پی‌ان_فروش_مطالبه_ملی

با هر کاهش قیمت کانفیگ، یک فحش به سمت و سوی افراد درجه یک وی‌پی‌ان فروش‌ها پرتاب می‌شود؛ چون همون روز اول می‌تونستن به این قیمت وی‌پی‌ان بفروشن ولی در عوض برای مهر تائید به قحبگی مادرشون، تصمیم گرفتن گیگی یک میلیون تومن به دست من و شما برسونن.

در جریانات اخیر وی‌پی‌ان فروش ها ثابت کردن حتی از املاکی‌ها قحبه صفت‌تر هستن.

«تایوان رو داد ایران رو گرفت.»

پنجاه مگابایت بعد از دریافت سه ناتیفکیشن از اینستاگرام و پینترست تمام می‌شود بعد می‌گوید برای دوستانت بفرست. کوس ننت 👌

«این کانفیگ را برای دوستان خود ارسال کنید! ⚠ اینستاگرام نرید حجمش تمام نشود ⚠» حرامزاده چگونه پنجاه مگابایت را برای دوستانم بفرستم؟

ایرانی عزیز برای آب و برق مجانی انقلاب کرد و در نهایت کانفیگ پنجاه مگابایتی رایگان دو ساعته نصیب فرزندانش شد.

«‏در پاسخ به پرسش‌های هم‌میهنان، به اطلاع می‌رسانیم که تنها راه معتبر کمک مالی جهت افزایش سطح حفاظت از شاهزاده رضا پهلوی، وبسایت ایران را پس میگیریم و از طریق لینک زیر است:»

«طالبان اینترنت 5G بدون فیلتر رو در برخی از مناطق شهر کابل تست و راه اندازی کرد.» «تلگرام در عراق رفع فیلتر شد.»