Anastasiia Vakulko

Отношения — это игра двух взрослых людей. И ключевое слово здесь — двух. Я вообще не верю в историю, где один годами «спасает отношения», ходит в терапию, учится разговаривать, предлагает решения, пытается вернуть близость… А второй сидит, образно говоря, колупается в пупке и ждёт, когда там всё само наладится. 😄 Не наладится. Женщина приносит в отношения свои 100%. Мужчина — свои 100%. Но вот что интересно. В последнее время мы так хорошо научились выбирать себя, защищать границы и не терпеть, что иногда уже непонятно: а другого человека мы вообще ещё способны выдерживать? 😄 Потому что рядом с вами будет живой человек. Он иногда устанет. Она иногда психанёт. Он забудет. Она неправильно поймёт. Кто-то скажет лишнее. Кто-то загрузит посудомойку так, что вы захотите вызвать экзорциста. И здесь важно отличать то, что действительно нельзя терпеть, от обычного человеческого несовершенства. Насилие, унижение, презрение, систематическое предательство, ложь, отношения в одни ворота — здесь история про границы и защиту себя. А плохое настроение, ошибки (за которые извиняются и после не допускаются), желание иногда побыть одному, странный способ складывать полотенца и неспособность читать ваши мысли — это уже территория, где иногда очень помогает милосердие. Потому что хорошие отношения строятся между двумя несовершенными людьми. Иногда любовь — это посмотреть на партнёра и подумать: «Ну и характер у тебя, конечно… подарок судьбы. 😄 Но я тебя люблю. Давай разбираться». А теперь интересно. Что лично вы категорически не готовы терпеть в отношениях, а на что можете спокойно закрыть глаза?

Ребят, приглашаю на ИНДИВИДУАЛЬНУЮ СЕССИЮ Если понимаете, что сами уже не вывозите — приходите. Если у вас сейчас: • постоянные конфликты в отношениях; • измена, развод или расставание; • тревога, которая не отпускает; • психосоматика (любая болезнь); • ощущение, что снова наступаете на одни и те же грабли. Будем не жаловаться на жизнь, искать виноватых и не переливать из пустого в порожнее. Будем решать и разбираться, почему это происходит именно с вами и что нужно изменить, чтобы ситуация наконец перестала повторяться. 📍Все про индивидуальную работу на сайте ⤵️ https://www.proevolution.ge/individual_therapy Записать можно в личку ⤵️ @NastyVa

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

Красный флаг 🚩 🚩🚩🚩🚩🚩

Как вернуть близость после скандала? После каждой ссоры люди делают одну и ту же ошибку. Они делают вид, что ничего не произошло. Поговорили о погоде. Поели. Легли спать. Через пару дней даже смеются. И кажется, что конфликт закончился. Нет. Они конфликт 💩 спрятали под ковер, вместо того, чтоб вынести её, промыть и проветрить. А потом люди удивляются: — Мы вообще перестали быть близкими… Конечно. 💩 имеет аромат, даже если его не видно. Близость не умирает после одной большой ссоры. Она умирает после сотни маленьких: «Да ладно, забыли.» А по честному, не забыли…! Самая опасная фраза после конфликта? «Всё нормально.» Нет там ничего нормального. Просто один уже боится говорить. Или оба. С этого момента начинается жизнь на цыпочках. Не сказать лишнего. Не задеть. Не разозлить. Не спровоцировать. Вроде тихо. А тепла всё меньше, зато страха больше. Есть одна неприятная правда. Время само ничего не лечит. Оно просто делает страдашки привычными. А вот это уже хреновая новость. Потому что однажды вы просыпаетесь рядом с человеком и понимаете… Вы уже не близкие. Рядом какой-то сожитель, а не любовь моей жизни. Вы просто отлично научились обходить острые углы. А не решать конфликты. Хотите вернуть близость? Для начала перестаньте делать вид, что ничего не произошло. Скажите одну честную фразу. «Вот здесь меня сильно зацепило.» Только без истерики, без обвинений. Без списка из двадцати претензий. Просто сказать, где вас накрыло. И вот тут люди сами добивают отношения. Большинство начинают защищаться. — А ты первая начала. — А ты вообще всегда… — Я такого не говорил. — Ты всё придумала. Всё. Разговор закончился. Потому что цель стала не понять друг друга. А выиграть суд. Победить партнера. Если вы действительно хотите сохранить отношения, вопрос должен быть вообще другим. Не: «Кто виноват?» А: «Что сейчас произошло между нами?» Это две совершенно разные дороги. Одна заканчивается победителем и проигравшим. Вторая — двумя людьми, которые снова стали командой. Есть всего три вещи, без которых близость не возвращается. Первое. Взять ответственность. «Да. Моими словами я тебя сильно задел.» Не это дебильное: «Ну извини, если ты обиделась.» Почувствовали разницу? В первом случае человек видит, что натворил. Во втором — делает виноватой вас. Мол, проблема не в его словах. Проблема в том, что вы почему-то обиделись. ⠀ Второе. Разобраться, что вообще произошло. Потому что очень часто один сказал одно. А второй услышал совсем другое. Третье. Договориться, что вы будете делать в следующий раз. Не красивые обещания. А конкретное действие. Например: «Когда почувствую, что закипаю, выйду на десять минут. Но обязательно вернусь, и мы договорим.» Вот это уже работа. Всё остальное — красивые слова. ⠀ Но есть ещё одна вещь, которую многие не хотят признавать. Отношения невозможно спасти в одиночку. Если один всё время идёт навстречу… А второй делает вид, что проблемы нет… Это уже не отношения. Это один человек тащит на себе союз. Долго так не живут. ⠀ И знаете что? После хорошей ссоры отношения могут стать крепче, чем были до неё. Если люди не разбежались по своим углам. Не начали молчать. Не стали копить обиды. А сели и наконец поговорили по-человечески. Вот тогда конфликт перестаёт быть концом отношений. Он становится точкой, после которой вы начинаете понимать друг друга намного лучше. Потому что крепкие отношения — это вообще не про отсутствие скандалов. Это про то, что после них оба остаются за одним столом. И продолжают строить отношения. А не искать виноватого. Anastasiia Vakulko ❤️

Сегодня у нас 12 годовщина свадьбы. ❤️ Знаете… С годами всё меньше хочется говорить про бабочек в животе. И всё больше ценишь человека, рядом с которым можно быть просто собой, разной. Без спектаклей, притворства, без идеальности или попыток казаться лучше, чтоб соответствовать. Когда рядом есть тот, с кем можно и смеяться до слёз, и спорить до хрипоты, и молчать, когда слов нет. Когда рядом тот, с кем в огонь, воду и любой кризис. И всё равно оставаться одной командой. Любовь проверяется не романтическими ужинами, слащавыми обещаниями и красивыми признаниями. Она проверяется обычной жизнью. Бытом. Усталостью. Ошибками. Кризисами. Тем, как вы разговариваете после ссоры. Тем, возвращаетесь ли друг к другу. Тем, выбираете ли друг друга снова. И снова. И снова. И снова. Мы давно уже не идеальные, все маски в топке. Наверное, именно поэтому нам хорошо вместе. Потому что давно перестали искать идеальность. И начали строить настоящее. Спасибо тебе за этот путь. За поддержку. За честность. За то, что рядом можно оставаться собой. За то, что выносишь меня 😄. С годовщиной нас. ❤️

Конфликты, ссоры и кризисы в отношениях будут всегда, важно просто уметь их решать для того, чтоб отношения развивались. Это и есть смысл конфликта - улучшить. Просто из-за отсутствия образования, люди не умеют конфликтовать и поэтому вариться в одних и тех же отношениях или замалчивают, или вообще убегают от отношений, или расходятся при первом кризисе. Не умеют строить безопасную близость, из-за этого происходит разрушение института семьи и статистика разводов это подтверждает. А как классно было б, если б в школе был урок конфликтология 😍. Это первое чему нужно учить детей и себя.