Блог CISO

Коллеги, теперь сценарии кибератак мы дополнительно просчитываем при помощи услуг карт Таро, которые нам любезно предоставила Марго. Карты сказали, что угроза исходит от мужчины с тёмными волосами, который носит воду в стекле. Ну это точно начальник отдела закупок. У него РЖДшная кружка с подстаканником и он вечно жопит бабки на нормальные лицензии СЗИ. Всем волшебных открытий!

Коллеги, с 1 марта 2026 года вступает в силу Федеральный закон №168-ФЗ "О государственном языке РФ", и я вынужден обратиться к вам с важным сообщением, касающимся нашего профессионального изъяснения с клиентами. Мы провели предварительный анализ и выявили критические нарушения. Пожалуйста, запоминайте: SOC (Security Operation Center) отныне «Центр непрерывного наблюдения за киберпорядком». Сокращённо ЦННЗКП. Почувствуйте всю мощь бюрократической мысли. EDR (Endpoint Detection and Response)«Средство обнаружения и противодействия угрозам на оконечных персональных устройствах». Придётся всем говорить «СОПУ-на-ОПУ». Зумеры будут в восторге. ZERO TRUST моя любимая концепция. Теперь официально называем «Абсолютное недоверие как фундаментальный принцип киберзащиты». Но боюсь, гендир потребует распространить принцип на обоснованность наших заявок на бюджет. Пока так. Прочие предложения можете накидать в личку, утвердим в приказе. Всем желаю чистой речи и полного взаимопонимания с заказчиками отныне и навеки!

Коллеги, намекните пожалуйста Ларисе Ивановне, что я хожу в офис не для того, чтобы заталкивать на парковку её заднеприводное фашистское ведро.

Коллеги, гендир объявил конкурс на самый веселый способ прощания с зимой. Предложения «скинуть с крыши горящий сервак с продакшеном» и «запустить фейерверк в подвальной серверной» были отклонены. Но если вы хотите сжечь свои старые пропуски и стикеры с паролями, то я готов организовать костер во дворе в 16:00.

Коллеги, Масленица в разгаре! Жирные пальцы прошу вытирать салфетками, а не о корпоративную клавиатуру. Клавиши слипаются быстрее, чем ваши глаза после третьего блинчика.

Ну и что, что я сам сноубордист?

Коллеги, начал играть в падел. Теперь тройка лидеров в моём списке пидорасов такая: 1. Голуби; 2. Сноубордисты; 3. Теннисисты. Раньше третье место гордо занимал Артём.

Коллеги, сегодня никаких удалёнок, общее совещание. Достаём коньки и бегом на работу! За первые три места дарю по сосуле с крыльца офиса, сможете ещё и пофехтовать. Всем олимпийских побед!

Коллеги, какого чёрта в SOAR появился сценарий автоматического реагирования на инцидент, который при обнаружении утечки конфиденциальной информации: 1) изолирует хост, 2) создаёт тикет, 3) отправляет сотруднику уведомление «тебе пиздец»? Узнал об этом абсолютно случайно от испуганного гендира. Не стыдно? Можно хотя бы на «Вы» было обратиться…

Коллеги, раз уж мы такие сплочённые, почему бы нам не войти в преступный сговор с канцелярией и просто больше не регистрировать эти дурацкие рекомендации из ФСТЭКа?

Коллеги, теперь она говорит, что движения котозайца выдают в нём тайного эротомана:( нет уж, зайца мы отстоим!

Коллеги, убрал сердечки из реакций. Жена сказала, что все, кто их ставил — мои шлёндры. Внес шлёндр в модель угроз. Теперь будем проводить регулярные шлёндроучения, чтобы повышать осведомлённость.

Коллеги, а кто запрашивал у бухгалтерии список всех наших подрядчиков, чтобы направить регулятору по запросу? Я вроде сто раз просил читать документы перед отправкой. Передайте Ларисе, что пометки в режиме рецензирования типа «ещё потянем оплату. у них чистая прибыль, как у наркокортеля))» не делают ей чести в глазах общественности.

Коллеги, запросил статистику по всем инцидентам ИБ за месяц. Мне отправили красивый отчёт с графиками, где всё зелёное и ложноположительное. На самом деле зелёным покрасили даже те дни, когда горели сервера от шифровальщика ввиду неудачных учений по ИБ. Рад за ваше позитивное мышление, но вы его для ФСБ и ФСТЭКа приберегите.

Коллеги, у нас появился умный стажёр Борис. Предложил пятничный драфт-режим: все изменения в конфигах в течении пяти минут можно откатить одной кнопкой «Я передумал(а)». Кнопка стилизована под абстрактный рисунок котика. Наведение курсора вызывает tooltip «Всё будет хорошо».

Коллеги, попросил Артёма протестировать восстановление из системы резервного копирования. Он удалил тестовую базу данных. Резервная копия восстановилась идеально. Плохая новость: он удалил не ту базу. Хорошая новость: теперь у нас действительно актуальная резервная копия продакшена. Надеюсь, эти три часа простоя вы не сильно скучали!

Коллеги, чтобы защититься от shoulder surfing (подглядывания через плечо), мы выдали всем сотрудникам плёнки на мониторы с затемнением по бокам. Теперь, чтобы увидеть свой же экран, нужно сидеть строго прямо. Любо-дорого смотреть, как преобразилась осанка у наших сотрудников! Для тех, у кого защемило спину при выравнивании, организован маршрутный транспорт каждые 30 минут в хирургию (по ДМС).

Коллеги, на прошлой неделе в опенспейсе поставили тихие кабинки для созвонов. Используются они правда в основном для нервных срывов и панических атак перед митингами. Сегодня проходили с гендиром мимо кабинок и из приоткрытой двери услышали шёпот «за что мне всё это». Гендир очень обрадовался, что сотрудники не верят своему счастью работать в компании, которая так сильно заботится о комфорте персонала. Просил не благодарить!

Коллеги, ввели обязательную двухфакторную аутентификацию для входа в корпоративный чат. Теперь, чтобы написать «ок», нужно подтвердить действие через приложение. Вижу, что активность в чатах упала на 95%. Наконец-то тишина. И да, Денис, твой запрос «Как отключить эту дичь» не рассмотрю, пока он не пройдет через систему тикетов, для которой тоже нужен 2FA.

Коллеги, бухгалтерия жалуется, что файрволл опять блокирует жизненно важные ресурсы. Это сайт с гороскопами для выявления позитивных дней проведения финансовых операций. Я же говорил, что в порядке исключения согласовал им его. Риск принят в результате соглашения, достигнутого в понедельник с целью сохранения моей жизни.