16:41

И в какой-то момент у тебя появляется мысль: а смысл жить? Просто в чём сейчас мой смысл? Нет, у меня нет каких-то задних мыслей. Такие мысли всегда казались мне глупыми, и я никогда не воспринимала их как выход. Но я всё равно постоянно задаю себе один и тот же вопрос: а в чём сейчас смысл моей жизни? Я просыпаюсь. Иду в душ, крашусь, одеваюсь и еду на работу. Работаю. В свободное время пишу цитаты, пытаюсь собрать в слова то, что сама не могу нормально объяснить. Заканчиваю смену, еду домой, готовлю себе поесть. Потом снова захожу сюда, снова пишу что-то, снова пытаюсь чем-то заполнить голову. А потом наступает ночь. Три часа, четыре. Иногда я вообще не сплю. И на следующий день всё начинается сначала. Один и тот же круг. Проснуться, работа, дом, еда и цитаты. Ночь, сон — если повезёт. И снова утро. И вроде бы я живу. Я что-то делаю, куда-то хожу, с кем-то разговариваю, смеюсь, работаю, создаю что-то своё. Но иногда среди всей этой привычной суеты вдруг останавливаешься и понимаешь: а ради чего всё это? Не потому что я хочу исчезнуть. Не потому что мне хочется поставить точку. Нет. Мне просто хочется наконец почувствовать, что я не просто существую по расписанию. Хочется просыпаться не потому, что пора на работу. Хочется ждать новый день, а не просто переживать его. Хочется иметь что-то, ради чего сердце действительно скажет: «вот, ради этого». Потому что сейчас я будто прохожу дни один за другим, а они проходят через меня, ничего не оставляя. И даже не то, что я не знаю ответа. А то, что я всё чаще ловлю себя на мысли: «а когда же начнётся моя жизнь?»