МУЗА, и немного психолог

МАЯК У нас с моей подругой Викой был уговор, что когда мы станем похожи на мам в их ужасных моментах бить друг друга лопатами. В жизни должен быть человек, кто скажет тебе правду, что ты делаешь херню, стала толстой, пострашнела или что ведёшь себя как дрянь. Мы дружим с 20 лет и мигаем друг другу как маяки. Мы не поддерживаем уныние или лень, мы не обсуждаем мужчин или сплетни, потому что много лет у нас нет общего круга работы или знакомых. У нас табу на толейрантность. И есть уговор, что мы не станем как все. Вместе легче не утонуть в этом всем. Вика пишет, а я ей напоминаю, она она гений со своим голосом, не пытайся, Вика, понравится. Когда я решила развестись, я позвонила только ей. Сказала: "Развожусь я". Вика ответала: "Уверена, на то есть объективные причины". И мы как будто не утонули, и мы как будто остались собой как в 20, только лучше и у нас появился стиль. И даже мамы , глядя на нас, как будто стали лучше😅

МЕРЗОСТЬ Я редко испытываю чувство мерзости, оно тонкое и холодное отделяет мне мясо от позвоночника. И я тихо холодею внутри. Идёт дождь, все спешат не намокнуть. Красивый большой как медведь мужчина в красивой машине злится на то что сын такой медленный растяпа и бьёт его. Нож проходит по каждому моему позвонку. Его лицо мне до боли знакомо. Его лицо я видела так много раз в слезах. Для него у меня был припасен нашатырь и таз. В таз его иногда рвало от воспоминаний о папе. И папиных побоях. Идёт дождь, а я надеваю очки, не хочу с ним здороваться.

ПРОСТО КЛАСТЬ КАМНИ Прислушиваться к внутреннему ощущению очень важно. На переправах, на поворотах, когда выбираешь дорогу, темп, напарника, любимого человека. Но проблема большинства людей заключается в том, что они слишком часто задаются этим вопросом. Когда им не нужно задаваться. Часто, когда я говорю: надо завтракать в одно время. Мне могут ответь: Я не хочу, я чувствую сопротивление. Люди чувствуют сопротивление к приседаниям, завтракам и труду, лишенного пафоса и фейерверков, драмы и прочей лабуды. Люди стремятся в любовные драматические треугольники подальше от детей, каш, садиков. Потому что папа троих детей с 2 работами это не так впечатляюще выглядит в мыльных операх, чем грустный бродяга по жизни. Очень. Очень важно папе научить мальчика просто класть кирпич за кирпичем. Молча и терпеливо. Тогда через время у него будет дом для семьи, а в мире появятся театры для людей и жизнь продолжит свой ход.

#подслушано на курорте - И понимаете, Татьяна, такой вот путь художника. - Так а жена у вас все таки есть? - Татьяна, это неоднозначная история. Вот она есть в одном измерении, а в другом её как бы нет. А мы с вами, Татьяна в третьем. P.S. За кадром Татьяну лап лап за коленку😂

СОРАТНИКИ Мы соратники. Однажды девочка возненавидела свое тело, за то что оно слабей, капризней, бесконечно изменчиво. Папа не растил в ней принцессу. Папа сам был принцессой, или мечтал о сыне, или мама ненавидела принцесс. Кто их там разберет. Маму тоже можно понять, её растила партия. Тогда нужно было поднять экономику, порушенную войной. Идеология работает как каток, я знаю её механизмы. Но теперь побочка от этой прививки: Женщина, стыдно быть домохозяйкой! Женщина будь товарищем. Мы поднялись с колен, а прививка осталась. И теперь у нас просто гора товарищей. Здорово и экономически приятно иметь товарища, но только вот когда к женщине приходят просить самое важное, что только она может сделать, тело уже устало. Оно ходило в очень тяжёлые походы, мокло в ледяных речках, надрывалось на работе, недосыпало, таскало тяжести во время месячных и без, доказывало мужчинам, которые этого не просили, что оно не хуже. Доказало, и сломалось. В нем нет магии, красоты, волшебства, оно не зарождает, не бережет жизнь и не дарит. Из женщины не получится мужчина, только некрасивая женщина. Женщины, берегите в себе женщину, как берегут искусство в музее. Даже, если дураки вам скажут , что это мазня. Даже, если необразованные вынесли вас на помойку. Вам нельзя плохо есть, мокнуть под дождём и рисковать собой. Ради искусства и женщин строятся стены и крыши.

#диалоги - Братан, я что здесь, что в Узбекистане буду жить отлично. Знаешь почему? Потому что у меня, братан, харизма.

ГОРДЫНЯ Когда я освободилась от гордыни, матери всех пороков, я обрела сразу всё о чем мечтала. Жизнь просто стала всё отдавать прям в руки без борьбы и сопротивления. Оказывается, она ничего не прятала, просто я за всё либо дралась, либо не брала. Как ни странно, но просветление пришло из рук бомжа Олега Викторовича в 2 часа ночи в Ростове. Я страдала от экзистенциального кризиса, ожидая такси. А бомж Олег Викторович решил, что я плачу, потому что решила стать проституткой ( там не подалëку была Красноармейская, улица жриц древней профессии). Олег Викторович сначала долго отговаривал меня ступать на этот путь, я не спорила. Потом отдал мне всё деньги, которые только что отобрал у цыган😅 всё 430 рублей и пакет с косметикой из Летуаля, которую он украл. Я рыдала от всего сердца, так это было мило. Олег Викторович сиял от счастья. Так я обрела освобождение, а Олег Викторович крылья. В его жизни блеснула мысль, что он спас мою душу от страшного пути. А значит и есть возвышенный смысл в его опустившейся жизни. Я думаю Олег Викторович был хорошим мужиком, богатым когда-то, но падким на лесть. Думаю его сгубила ушлая психопатка и наркотики. P. S. Когда я рассказала маме эту историю, он воскликнула: Ты взяла деньги у бомжа?! - Нет, мне дал деньги мужчина. P. S. Пост посвящается всем феминисткам с паническими атаками❤

ДИАЛОГИ #подслушановкофейне Абьюзеры, как он, к психологу не ходят. И я не пойду. Жанна, мне просто нужно, чтобы он всё оплатил. Давай думать, что написать. 😎

УМНАЯ БАБА Как известно, главная проблема умной бабы это выйти замуж. Поэтому первый раз это лучше делать молодой. Моя мама разглядывая как я ударно учусь и побеждаю на олимпиадах, сразу поняла масштаб проблемы. Потому, когда я на 3 курсе решила пойти работать, она сразу отсекла работу в женских магазинах одежды, куда я, заядлая шмоточница, уже собралась. - Оля, нет, после универа надо замуж и родить, в аспирантуру пойдёшь, там вообще не найдешь. В женском магазине только грыжу заработаешь. Только ресторан или магазин мужской одежды. Спойлер, всё кто пошёл в магазин женском одежды стали директорами к 5 курсу, но реально с грыжами и вышли замуж либо после 30 или вообще не вышли до сих пор. Я работала в ресторане. Но мне так нравилось работать, что я не брала выходных и не ходила на свидания. Однако, после окончания 5 курса, когда мамин наказ не был выполнен, я начала испытывать тревогу и совершенно по другим рассматривать всех мужчин. В итоге я поставила себе дедлайн, 2 месяца работы в ресторане и ухожу. В последний день моей работы 25 декабря у меня сидела очень классная пара, это были мои последние гости в карьере и я решила пробыть с ними до расчёта. В 12 ночи к ним пришёл друг, на тот момент зожник пьющий только дахунпау, качок с ресницами в ладошку, очень длинными ногами и приятной улыбкой. Через год я была его женой и родила 31 декабря длинноногую девочку с пухлыми губами и ресницами в ладошку. В аспирантуру я тоже поступила и прекрасно её закончила. P. S. В аспирантуре со мной учились настоящие красавицы. Татьяна Александровна их учила, что нельзя рассказывать мужчинам про тему диссертации, а лучше говорить, что ты воспитательница в саду и очень любишь детей. Мужчины - люди пугливые, не надо их сразу так. Тогда я считала это лицемерием, но с годами поняла, что она права😅

ТРУДОГОЛИЗМ Я точно помню тот страшный как ломка день моего рождения. Я работала в Сочи в сетке ресторанов в команде "открытия". Команда открытия занималась открытием и обучением персонала в новых городах. Я страстно окунулась в создание новой методической базы, потому что персонал на курорте и в миллионнике это совсем разное. График 16 часов 11 рабочих дней с 1 выходным. Что я делала в свой единственный выходной? После педикюра шла в другой ресторан сетки и следила за работой. Я не плавала в море, я не ходила в другие места, я не посещала свидания, выкидывая просто жменьками номера из своего фартука после каждой смены. Адыгея могла бы мной гордится. Ничто так не хранило мою девственность, как мой график. Я отвечала за дни рождения всех 132 сотрудников огромного ресторана. Но в тот 2011 год моя единственная подруга, она же, естественно, коллега уехала в Ростов, а я ждала приезд родни. Но они по чему-то не приехали. Слали мне видео, как едят шашлык в мою честь. А в ресторане меня никто не поздравил. Потому что за дни рождения отвечала я. P. S. В тот день я пила коньяк и плакала в компании своего постоянного гостя, топ менеджера Газпрома. Самого одинокого в мире дяди Вовы. Его жена не переехала с ним в Россию (он был не русским) сын учился в Оксфорде. Дядя Вова жаловался, как его всё достало. А мне не на что было даже пожаловаться. Наш роман был совершенно невозможным, потому что мы были оба горько пустыми и одинокими. Поэтому мы просто ныли и ели стейки. У тебя анемия, - говорил дядя Вова, - я врач по первому, я вижу, не жрёшь ни хера. - Ага, - отвечала я и плакала в Бейлиз. P. P. S. А как выглядел ваш самый худший день рождения?

ВЫ САМИ ИЛИ К ВАМ ПРИСОЕДИНЯТСЯ? Первое чему меня научили, когда я пришла работать в ресторан: никогда не спрашивать: "Вы одни или с кем-то? " Понимаешь, Оля, - сказал мне многоопытный официант, - одни, это про одиночество, а сами про самодостаточность. Человек должен быть доволен своим обществом, остальные к нему присоединяются. Прошло уже почти 20 лет, а я помню это как отче наш. "Хочу рядом с тобой посидеть на кухне". Пишет мне подруга. Говорить будет она, я буду её кормить. В другие времена я приеду к ней в Сочи и буду просто много спать, смотреть с ней сериалы и есть шаурму прямо в постели. Мы с ней трудоголики, которые на силе воли вставляем свидания в график. Мужчины, с которыми я рассталась больше всего скучают за миром, который я создаю. Нетканной атмосферой, которая делает мой борщ моим борщем. Каждая из моих подруг космос, и когда мы вместе то получается коктейль с искрами. Женщины, которые без перерыва меняют мужчин или держатся за любые отношения, обычно не выносят собственное общество. Их рвёт одиночество. Потому что нет ни самостоятельности, ни самодостаточности. Внутри боль и пустота, и чтобы не мучить себя им нужен аниматор. А из мужчин аниматоры так себе, если это не альфонсы. Обычных мужиков драмы на пустом месте забавляют не больше года.

ЛЮБЯЩИЕ ГЛАЗА Шура ходит по Владивостоку, шлёт мне его закоулки, вывески, надписи на стенах. Из Сибири я слала ей деревянные дома, граффити на срубах, живописно забытую банку на бордюре. Все, кто гулял по Геленджику со мной и без меня знают, что это два разных города. Потому что я смотрю любящими глазами на мир и на свой город особенно. Со мной он разговаривает по-другому, раскрывает свои тайны, закоулки,  особые места и особенных людей. Мужчина никогда не узнаёт женщину, если он её не любит. Потому что любящий взгляд не даёт её нутру сжаться, скукожиться от стыда своей наготы. Женщина становится по- настоящему красивой. А мужчина, мужчина становится сильным и смелым, если его любят и он любит. Если любить не умеет, то он будет только красивым. А красота вещь в мире других мужчин не ценная. И мужчина будет скользить среди женщин, используя их в своих целях, как герой книги Мопассана "Милый друг". Но он так и не научится смотреть на мир любящими глазами. Чем дальше от любви, тем больше каприз и претензии. Люди, лишённые этого дара, к сорока годам ходят с перекошенным ртом и кислой мордой, именно на них опрокидывают капучино, пиво и всегда нет их размера одежды. Они всегда вспоминают, как там всё в Испании было в каких то годах и какое пиво они пили в Чехии😅 Но слабо верится, что и там им всё нравилось😆

ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ УМЕЕТ ЛЮБИТЬ Однажды, когда мне было 19, я была дерзкой феминисткой, носившей дранные джинсы, со мной случилась история. Мы с моей будущей кумой, барышней тоже дерзкой и независимой, обсуждали тренды русской литературы в кофейне. Вика уже тогда была писательницей и училась в лите в Москве. Наши жаркие дебаты привлекли внимание солидного дяди и он к нам присоединился. Мужчина был оочень образованный, и мы его приняли в свою дискуссию. Мужчина вежливо по какому-то поводу взял мой номер. А поскольку я в 19 лет жила в полной уверенности, что 40 летние мужчины только и мечтают, как вести со мной беседы об искусстве и литературе, я ничего плохого и не подумала😅 Надо отметить, что мужчина был неземной красоты, очень холенный и уверенный в себе, он был хорош настолько, что когда мы с ним встретились, весь ресторан смотрел к кому он идёт🤣 А потом весь зал недоуменно рассматривал меня, с видом какого чёрта 😆 Он не мешкая сходу прям на первой нашей встрече предложил мне содержание и выдачу ценных подарков по праздникам. Я закипела от такой прямой бюрократии, и от лица дочери коммуниста понавтыкала ему🤣 Но разошлись мы не сразу. Поняв, что ничего не будет, мой арийский бог размяк, и тёмная пустота, фонившая еле уловимо в нём, хлынула в меня потоком печали. Я смотрела и не могла тогда понять, что пошло не так, когда умный, красивый, богатый мужчина умирал от тоски. Он почти погиб внутри, и за деньги так хотел купить меня с моей кипучей жизнью внутри, выпить мою кровь, найти себе интеллектуальную аниматоршу для поездок в Италию. - Не люблю моделей, - честно сказал он, - они совсем брёвна, только и думают как они выглядят. Такая тоска. Знаешь, какая самая удивительная женщина случилась в моей жизни? - Какая? - Мне было не больше 20 , на Левом берегу Дона. Она была такая уставшая измученная взрослая женщина. У неё был муж алкоголик и трое детей. Она мне рассказывала о жизни. А потом посмотрела и сказала, что я красивый. И она меня любила до самого утра, так любила... А потом ушла домой к своему мужу. И больше в моей жизни не было и близко таких ощущений. Ни одна из сотен женщин за эти 20 лет. То ли она была такая, то ли я был другим. Тоска. Он был настолько истощён, что я испытала жуткое ощущение опустошения. Теперь я знаю, что так выглядит депрессия. У меня навсегда она запечатана флером этого арийского бога на чёрном Мерседесе с глазами полными бессильной пустой тоски. Полой и безвкусной, как трава.

ПРАЗДНОСТЬ Бесконечная праздность меня пугает больше, чем трудоголизм. Нередко она идёт после этапа трудоголизма, когда человек упахиваться не может, деньги есть, а духовного роста нет. Деньги без развитого вкуса, внутреннего развития и дисциплины отрывают врата в то, что именуется пороками, каждый падает в свою пустоту. Воплощение этой горькой истории для меня роман Ф. С. Фитцджеральда "Ночь нежна". Эта история настолько меня впечатлила, что я ходила совершенно потерянная три дня. Но стала для меня прививкой. При самых фантастических предложениях и обстоятельствах в работе и личной жизни, я никогда не меняла траектории своего внутреннего пути. И это стало фактором того что всё точки моего пути принесли мне внутренний рост, а не разрушение. Это не про отсутствии искренних чувств или вовлечения в работу. Это про внутреннюю независимость. Всё что приходило было частью моего пути, что уходило переставало мне соответствовать. Только так можно сохранить лицо красивым, а сердце счастливым.

ОЩУЩЕНИЯ В детстве у меня была любимая книга про Доктора Айболита. Я любила её из-за ярких гуашевых картинок. В книжке доктор жил в городе с подковообразной бухтой с набережной и парками в иллюминации и фонариках. Я всё детство очень боялась темноты и хотела жить в таком месте, где море выглядит уютно и по домашнему тихо, и очень светло даже ночью. Когда я встретила Геленджик, я сразу поняла, что это он, всё как в моей детской книжке. Ещё в детстве у меня был кудрявый смуглый пупсик с карими глазами, это была любимая игрушка. Я всегда знала, что первой у меня будет дочка с кудрявыми волосами по имени Аня. Пупсика я родила ровно такого, как представляла🤗 А что у вас внезапно или совершенно ожидаемо сбылось?

АНТИХРУПКОСТЬ Женщина с сильными руками, натянутая как гитарная струна, красивая как антилопа, спрашивает меня чуть щурясь. Вы считаете, что я контрзависимая? Мне кажется, что я всё проработала и у меня нет уязвимых мест. Но надо подумать. Женщина скрещивает руки и щурит крылатые глаза как ястреб в поисках своих слабостей. Она меня не услышит. Она парит уже далеко в недрах своего сознания. Нерушимая башня, в которой гости одни крысы и тараканы. Антилопа - это воплощение контр зависимости. Вы не боитесь влюбится? - Ужасно боюсь, - честно отвечаю я, - но я справлюсь. Мир полон переменных. И в нем выживут не сильные, а антихрупкие. Кто знает, что за разбитым сердцем, за разорение, за выдохом, всегда есть вдох. Не нужно учится стоять только на земле, возможно, вам нужно уметь стоять на серферной доске.

ШКОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ Женщины совершенно зря из себя лепят невесть что и надрываются в погоне за модой. Вас полюбят за то что у вас улыбка, как у мамы, или волосы как у первой школьной любви. Первая школьная любовь проходит катком и запечатывается в сердце импринтом. Иногда это одноклассница с самой длинной косой цвета зрелой пшеницы, а иногда учительница химии из семьи старообрядцев с длиннющей юбкой, или англичанка с короткой. Всё это перемешается и останется одно просто ощущение от самого первого желания женщины. Что-то невесомое, совсем лёгкое на кончиках пальцев, то что мужчина потом ищет во всех женщинах, пока внезапно не встретит в лифте или на работе. Иногда мужчины живут, не женятся годами, что-то вам обещают. Я всегда им говорю, когда ты её встретишь, ты всё сразу поймёшь, а эту ты не любишь. Мужчины обижаться иногда, но потом пишут: Я сразу тебя вспомнил, ты была права. Я её увидел и сразу понял, что я не любил ту никогда.

РАБОЧИЕ РЕФЛЕКСЫ или КАК СОХРАНИТЬ ПРОДУКТИВНОСТЬ ЖИВЯ НА КУРОРТЕ Когда вы работаете и когда вы начинаете отдыхать мозгу важно это показать, что бы нервная система и мыслительные процессы это понимали. Я работаю в кабинете даже если мне нужно поразмышлять. В обед или пить кофе в мои рабочие дни я хожу в определённые заведения, там либо обедают чиновники либо минимум отдыхающих. Когда иду отдыхать я отправляюсь на другую сторону набережной. Так мозг понимает, что мы отдыхаем. Для кабинета одна одежда, для лекций другая. Одной девушке, сотруднице пенсионного фонда, которая болезненно воспринимала нападки людей в течение рабочего дня, я предложила, надевая рабочую одежду перед зеркалом, проговаривать: Я представляю организацию такую-то. А когда переодеться дома после работы называть себя по имени. Рабочую одежду не носить больше нигде. Так же священникам и врачам, ряса и халат для работы, срастаться с профессией черевато неспособностью расслабиться. Тоже самое с профессиями связанными с безопасностью, педагогикой и управлением. Мозгу и нервной системе нужны ритуалы включения и выключения. Симпатическая система - газ, парасимпатическая - тормоз и расслабление. Это нужно как вдоху выдох, иначе добро пожаловать тревога и панические атаки.

СВОЕВРЕМЕННОСТЬ Мне сейчас не нужна взаимность одноклассника Серёжи, хотя в 10 важней него в мире не было человека. Но всё проходит. Большинство людей несчастливы потому что запаздывают с реакцией. Они всегда едят вчерашний хлеб, оставляя свежий на завтра. И так всю жизнь и не попробуют свежего хлеба. Моё правило простое, прежде, чем упорядочивать, нужно выкинуть то, что отжило. Иначе ты превратишься в мастера по перекладыванию хлама. Выкинуть мёртвое, тухлое, не современное, оставить несущие конструкции, а остальное отдать текущему моменту. P. S. Пост по мотивам мыслей от анализа сайтов конкурентных компаний😅

ОПРАВДАНИЯ Мою студенческую подругу бил мужчина, с которым она жила. Бил садистично и с особым унижающим ньюансом: по лицу половой тряпкой. После побоев она жила у меня, а потом снова возвращалась. После какого- то раза когда он выкинул её из машины на пустыре на левом берегу Дона, где её чуть не загрызли собаки, она снова жила у меня. А потом в один день, она снова, как в чем не бывало собиралась обратно. Я варила кофе, а она мне объясняла, что я жестокая и не понимаю, что у него было тяжелое детство. Я закипела вместе с кофем. Взяла тряпку для стола и наотмашь зарядила ей по лицу. - Ты дура?!!! Я налила ей кофе и спокойно сказала: - Нет, просто у меня было тяжелое детство. Я расскажу, а ты слушай. Она не стала, обиделась, побежала. Потом я уезжала из Ростова. Они меня с этим парнем провожали на вокзал. Всё психопаты с манией величия всегда особо пытаются меня впечатлить, и всегда угождают. - Не обижай ее, - сказала я в воздух совершенно безо всякой надежды. Он резко закипел и преисполнился. - Вы просто не понимаете, девочки, что такое любовь. Это когда тебя долго бьют, и ты долго плачешь в углу. А потом она вдруг что-то вспоминает и секунд пять гладит твою голову. И ты замираешь и боишься дышать, чтобы не расплескать это счастье. Он очень хотел произвести впечатление. - Мне очень жаль, - ответила я, - мне очень жаль, что ты не знаешь, что такое любовь. Он развернулся и убежал, как ошпаренный. Растворился в моей памяти, как лук в супе, этот ненужный сын, плохой муж, чужой урок. Прилип ко мне как свидельство того, что нельзя рожать в ненависти. Прилип, просочился в мои повести, злой звереныш, которого я мало знала и никогда не любила, он был настолько обожжен ненавистью, что остался для меня её воплощением.