Trans Cafe 🏳️‍⚧️

💬: Пр хочется начать тренеровать голос, но много слышу что какие-то тренеровки могут наоброт навредить голосу.... Какие штуки 100% не навредят мне? фтм #вопрос

💬: приветик! девушки как вы утягиваете свой диньдон подскажите какой-нибудь белье или утягивающие бинты хз как сказать еше #вопрос

💬: Решили закрыть гештальт и сделать маме ленивый каминг-аут #тейк

💬: родные, привет! ситуация следующая: во всех смыслах этого слова я уже дорос до грт. у меня есть даже френдли эндокринолог, который выдал мне список анализов, которые я должен сдать. но список ээм)) достаточно внушительный. я редко болею и редко посещаю врачей, плюс я в новом для себя городе, и у меня буквально глаза разбегаются. есть ли тут товарищи «на опыте», с кем я могу обсудить всё это и посоветоваться, как и что мне правильнее сдавать? что необходимо сдать в первую очередь, а что может подождать и тд. ? #тейк #вопрос

💬: Всем приветик! Предупреждение: тема операций. Я планирую в ближайшие два года сделать три операции. Мастэктомию, гистэректомию и фаллопластику. Внимание вопрос: я ведь после этих операций могу в РФ суде подать заявление о смене маркера? С какой вероятностью я выиграю? Были ли уже такие претенденты ¿ или как там они называются? #тейк #вопрос

💬: После начала гт у вас были проблемы с трудоустройством?(РФ). Расскажите подробнее свой опыт, пожалуйста #вопрос

💬: всем привет, себе соболезную. у меня встал вопрос. хочу пойти поменять ФИО на нейтральные, перед этим написал в центр-т и разузнал что в моем городе ЗАГСы довольно лояльные и нужно просто пойти спросить что да как. вариантов имени у меня два. я могу попробовать побиться за имя Юра и включить дазай кинни манипулятора люди пешки мир орешки и попробовать убедить сотрудников что в Японии это женское имя а я просто няшечка девочка которая кроме этого имени ничего не хочет, и вообще ударение на последнюю букву а не на первую ну вы что подумали то. ну либо чуть поубавить пыл и взять имя Максин. в интернете пишут что имя чисто женское, поэтому ссусь что если буду представляться им перед незнакомыми людьми то меня сразу клокнут. да и не особо мне оно подходит и нравится, я чуть ли не с детства был Юрой и привыкать к новому имени вообще не хочу. короче что думаете, что посоветуете? может тут есть такие же Юры которые отбили свое имя в ЗАГСе и сейчас живут себе спокойно? #вопрос

💬: TW: внутренняя трансфобия! Взаимоисключающие мысли, ненадежный рассказчик /ш. Обычно я такое не пишу. Я не хочу оправдываться или искать утешения здесь... В принципе без понятия, выложу ли я это или нет, зачем я это строчу. Но все-таки. Я думаю о себе в мужском поле уже ощутимую часть своей осознанной жизни, но постоянно стрессую синдромом самозванца. Понимаете, я недостаточно страдаю, чтобы быть трансом. Моя дисфория всегда была умеренной, в последнее время я и вовсе раскрепостился; мои черты лица андрогинны; у меня маленькая грудь, которую легко прятать и не нужно утягивать; у меня неболезненные месячные, которых я почти не ощущаю. Так почему я возомнил себя трансгендером? Не знаю. Я начал использовать мужские местоимения и, грубо говоря, начал свой частичный социальный переход в 2023 году. Мужские местоимения «fit like a glove», хотя я не могу вспомнить, чтобы когда-либо ощущал принадлежность к какому-либо гендеру вообще (я в принципе плохо помню своё детство) ; я просто не придавал этому значения, а когда осознал, что это важно, сделал выбор в пользу мужского гендера. Следовательно, я не из истории «с детства было понятно», и это еще один аргумент в пользу того, что свою трансгендерность я выдумал. С 2023 года я так и не предпринял каких-либо радикальных попыток пассовать (всегда был слишком незаинтересованным в самовыражении, к тому же, робким). Был период, когда я ходил с короткой стрижкой, тогда я без усилий походил на мальчика, что подтверждалось неоднократными репликами незнакомцев на улице. Сейчас я смотрю на то время с жалостью, потому что мой внешний вид был какой-то тощей, несуразной пародией на мужчину. С тех пор моя дисфория пошла на снижение. Сейчас я съехал от мамы на учёбу и не чувствую никакого дискомфорта по поводу своего тела. Я пытался поэтично это описывать, мол, я не обязан себя ненавидеть за то, что родился не мужчиной; я должен ценить то, что имею — своё здоровое тело; но, блять. Врать себе трудно, мое ощущение самозванства никуда не пропало. Особенно тогда, когда люди моего коммьюнити страдают из-за своей непохожести на других, а я — нет? Масла в огонь подливает и то, что у меня будто бы никогда не было стадии непринятия и внутренней гомофобии (прям жёсткой не было, хотя сейчас понимаю, что она в какой-то мере есть). Я просто: «ЛГБТК+? О, круто, спасибо». Хотя, несмотря на это, в моей голове просто заложена установка о том, что я обязан страдать, потому что это часть опыта любого транса непосредственно. Я просто НЕ ЗНАЮ, кто я. Ни малейшего понятия. Мне комфортно думать о себе, как о мужчине. Но этого ведь недостаточно. Должно быть рвение к переходу, к гт, к мастэктомии, к пассу, к знакомству с цис компашками. Знаете, я смотрю на сборища этих необразованных, немытых быдло ( — мужчин), и у меня не то что желания быть похожими на них нет, я с ними рядом срать не сяду. Я во всех направлениях неправильный, недостаточно цис и недостаточно транс, хаха. Ладно, мне намного лучше. Я рад, что написал этот бред, излил душу и надеюсь, что слишком сильно бить ногами меня не будут. В заключение хочу сказать, что я не распространяю свои комплексы на других людей и уважаю их внезависимости от их гендера или способа его выражения; подобная «трансфобная строгость» у меня только к себе. #тейк

Тв кв трансфобия 💬: Моя подруга радфем. Можно в принципе на этом и закончить ибо проблема и так понятна, но я продолжу. Для контекста: мы дружим с незапамятных времён, ещё с тех, где я сами были радфем. Но прошло время, я изменились, мои взгляды развернулись просто максимально, но она всё ещё сидит в своём болоте из ненависти. Мне больно и неприятно слышать от неё вот такое, и то, что она даже не хочет обсуждать или понимать, против чего именно она вообще выступает. Моя трансфобия шла от недостатка информации, и во мне сидит вера, что если я посвящу её достаточно, она тоже поменяется, но она такой вариант даже не рассматривает, и в итоге я сижу и жую сопли из-за того что меня не слышат и не слушают. Она всё ещё очень дорогой для меня человек, и прекращать общение мы не планируем, но поскольку я уже точно не вернусь к своему исходному состоянию мне остаётся только надеяться что когда-нибудь она изменится ибо так слепо идти за какой-то идеологией это тупо #тейк

💬: Ребята поздравьте!! Привет вам от тупых цисгетерастов, понемногу объясняю супругу и остальным из своего окружения почему т-персоны и квиры — самые обычные люди, а не фетишисты, и почему конверсионка это охуеть какая хуйня. И понемногу получается!! Я не могу сказать что они теперь прям френдли, но они по крайней мере поняли что в реальности все выглядит иначе, чем в волнах информационного шума. Т-люди, вы лучшие, у вас все получится. Верьте в себя и не сдавайтесь. #тейк

Тв кв трансфобия???? Это так тупо я не уверены что это вообще способно кого-то триггернуть 💬: Предлагаю дать челу премию в категории "самый тупой трансфобный комментарий" потому это что НАСТОЛЬКО тупо и жалко что я не понимаю как вообще можно такое выдать. У меня просто миллион ответок в голове родилось МГНОВЕННО. Это была попытка сделать что?? Ибо ничего кроме выстрела в ногу тут не произошло. Это настолько эталонный идиотизм что я не могу о нём промолчать (если кто не понял, комментарии под тт транс-девушки) #тейк

💬: Сколько тейков ни вижу про смену отчества, все они упираются в доказательство принадлежности к национальным меньшинствам через консульство, и дальше него информации просто нет. Меня тоже туда послали, но я пошерстил в гугле, и оказалось, что консульство здесь вообще не причём и нужно только если у меня иностранное свидетельство о рождений, например. Так в чём, собственно, смысл, почему ЗАГСы так делают? По идее им должно быть нужно не доказательство принадлежности к этническому меньшинству, а свидетельство того, что в такой-то традиции иное имяобразование. Менял ли кто-нибудь таким способом отчество? По национальному обычаю в смысле. У меня ЕСТЬ принадлежность к народу, правда я не знаю, как это доказать и нужно ли вообще #тейк #вопрос

—у многих женщин был период когда они хотели "стать мальчиком" вот только почему у них он закончился в 13, а мой растянулся на долгие годы и не собирается заканчиваться? я очень долго думал над тем, какова причина этого. я предполагал, что всему виной мое кптср, и стоит отметить, что я НЕНАВИЖУ чувствовать себя уязвимо. может быть в этом дело, т.к образ мужчины по умолчанию является добытчиком главой лидером и далее по списку. почему в таком случае я не могу быть просто сильной женщиной? что мой мозг не устраивает? хотя когда я думаю о своей роли в отношениях, если женщина будет сильнее и откровенно надо мной доминировать, эта мысль меня еще как притягивает, но если это мужчина сука ни за что на свете. и сама идея отношений с мужчинами меня очень триггерит и отталкивает(также из-за внутренней гомофобии хз откуда взялась) так как я не могу избавиться от мысли, что я перманентно буду на статус "ниже", меня будут видеть как секс игрушку и объект для удовлетворения своего фетиша. и я понимаю что женщины тоже могут быть насильниками и фетишистками, но эта мысль меня, будто бы, не так уж и заботит? даже если моя жена будет меня бить, мне будет насрать откровенно ведь я терпильная каблучара. наверное дело в моем мировоззрении, раз уж я так идеализирую женщин? или потому что знаю каково это быть на ЕЕ месте? меня всегда отталкивала тема материнства и детей, но когда я думаю о том, чтобы быть отцом, мне это будто бы нравится? возможно даже не буду против если у меня будет ребенок. я также пытался представить себя как женщину в лесбийских отношениях и это достаточно комфортно(?), но все равно чувство что что то не так не уходит, я часто себя убеждаю, что это лучший для меня вариант из возможных. и я чувствую себя мерзко от этих мыслей, епта легко говорить, когда рожать придется не тебе и быть в более удобной роли с меньшей ответственностью. боюсь что я просто запутавшаяся девочка, которая в будущем пожалеет о переходе, а я в своих мечтах планирую сделать все возможные операции. вдруг это действительно следствие травмы, о которой я не знаю, вдруг жертва стереотипов, вдруг жертва мизогинии или все из-за самооценки. странно что я искренне люблю женщин и хочу бороться за их права, но не хочу быть одной из них. странно это, тупо и лицемерно. мне стыдно представлять себя как транс парня, стыдно представлять себя как просто парня(я ведь людей обманываю таким образом) не стыдно представлять себя как женщину, но чувствую себя не на своем месте. я по жизни словно никто и никем быть мне не суждено. честно говоря, я очень жалею что узнал о таком явлении как трансгендерность, мне кажется было бы лучше, если б я прожил жизнь несчастной женщины, которая постоянно завидует мужчинам и имеет проблемы с восприятием тела, чем транспарнем, который в жизни этой просто человек пятно, или неопределенная зверушка, для других либо смешная либо мерзкая которую нужно истребить, а для себя позорище как вы справились с этими мыслями и внутренней трансфобией? потому что ладно бы я сам страдал, но оно перекидывается на рандомов которых я знать не знаю, еще и на моих друзей которых я люблю, невольно начинаю анализировать их поведение, убеждая себя словно они просто запутались в себе или "недостаточно" являются трансами, хотя судить их я блять не имею права. и рассказать этого не могу, чтобы не вызвать больше дисфории у них самих, а цис друзьям не жалуюсь на такое, потому что боюсь непонимания и повторюсь, я стыжусь факта того, что я транспарень и стараюсь упоминать как можно меньше, чтобы люди вообще забыли об этом. можно продолжать вечно но писать уже не буду и так дохуя текста, а еще умоляю не давайте супер советов по типу "пиздуй к психологу" в чудовом месте где я живу проблема не просто с френдли психологами, а в принципе с психиатрией так что меня там засмеют максимально за любое слово мною сказанное + я бедный бомжара ем сырую землю и пью дождевую воду #тейк #вопрос

tw внутренняя трансфобия, радфеминизм(?), затрагивание неприятных/триггерных тем, очень много текста 💬: здравствуйте, я очень запутавшийся в себе человек, возможны некоторые нестыковки в тексте и противоречия. прошу понимания и надеюсь найти людей с похожим опытом я транс парень, у меня полная уверенность в своей дисфории, эти моменты проскакивают с самого детства, без лишних подробностей, осознавать я это начал с 11 лет. мне скоро 18 и гд все еще не ушла, хоть и заметно убавилась, но все равно внутренне мне ужасно неприятно от того что Я транс, а мысль о том что я женщина просто не вяжется в мозгу. как "еë" я себя не вижу, но разделяю идеи феминизма, насильно убеждаю мозг в том, что я нестереотипная женщина, но ничего не помогает. я прекрасно понимаю что пол - это не костюм, который можно взять и надеть по собственному желанию. но также я понимаю, что трансгендерность - признак, тесно связанный с нейробиологией, и быть ими люди не выбирают. и одновременно я не могу понять себя, если я люблю женщин и разделяю взгляды феминизма, мне нравится феминность по сути своей, но конкретно на мне самом это не нравится с самого детства. я искренне хочу получать удовольствие от бытия женщиной, на многие вещи я мог бы закрыть глаза(и иногда даже получается), оставаться той же феминисткой и делать вещи которые мне нравятся независимо от гендера. я пытался пробовать тактику которую мне советовали, типа убеждение мозга в том что он женский и насильное подчеркивание женственных частей тела, только становился еще несчастнее. казалось что прохожие видят меня не как человека, а как ходячую вагину, что очень странно, ведь я лично женщин не вижу такими? я боюсь вдруг я просто манда лицемерная и хочу сделать свою жизнь "удобнее" зная, что белые цис мужчины являются самой привилегированной соц группой, в то же время внутренне я понимаю, что я не хочу быть мужчиной ради каких либо социальных благ(да и у трансов привилегий по пальцам пересчитать) у меня не было травм из-за своего био пола, я не сталкивался с насилием/домогательствами, родственники всегда любили меня и не упрекали в том что "так хотели мальчика, а родилась ты" и прочее. меня абсолютно устраивает как ко мне относятся в социуме, нравится моя личность. я не могу понять, почему даже если я с помощью тренировок и операций добьюсь желаемого тела, в котором суть дисфории, сменю имя, все еще не хочу быть ею? почему хочу называться именно мужчиной? почему не могу быть женщиной, но с "мужским" телом? почему я не сужу других людей по полу, но сужу себя? я заметил, что если я возвращаюсь к био полу и мыслю со взгляда "женского" как бы странно не звучало, то я начинаю осуждать трансгендеров похуже чем терфухи, с херней по типу "они думают что это костюм, пол нельзя чувствовать! фетишисты!" НО у меня хватает мозгов понять точку зрения трансов, ибо дисфорию не выбирают. и звучит это максимально по ублюдски, словно я пытаюсь усидеть на двух стульях. может быть это потому что радфеминизм и окружение сами навязали мне трансфобию, вот я и не могу принять себя как транса? а может мне навязали трансгендерность, поэтому и не могу принять себя как женщину? у меня был момент, когда меня действительно долгое время унижали за спиной из-за того что я транс, а потом это перешло в открытую травлю и я по сей день периодически сталкиваюсь с невыносимо "забавными" высказываниями в свой адрес и карикатурами в духе сойджак пародии на тженщин👍 и все равно не могу перестать быть трансом. благо было это в интернете, так что наверное это просто детское нытье с моей стороны. ирл о том что я транс знает только моя сестра, матери я вряд ли когда нибудь вообще признаюсь, а трансфобному окружению тем более (будто бы не горю желанием получать по ебалу) мне теперь очень стыдно упоминать эту "особенность" даже со своими друзьями, которые сами являются трансами. мне стыдно перед самим собой. мне кажется все надо мной втихую издеваются из-за этого фактора, на который я не могу повлиять —

💬: Мне просто любопытно.. Вы тоже ощущаете себя одиноко в компании цис людей или как-то "неправильно"? Тип.. когда я сижу среди цисгендерных и зачастую даже гетеро людей, то в голове возникают мысли, мол: "почему я не могли тоже родиться такими.." Я вроде в какой-то большей степени принимаю и свою ориентацию, и свой гендер, но мысль о том, что не будь я такими "особенными," то жизнь была бы проще - совсем не покидает. Как минимум, я бы не подвергались издевательствам, многочисленным осуждениям, косым взглядам и у меня могло бы быть больше собеседников, чем один единственный партнёр. В одной беседе меня вроде не буллят, но лишний раз боятся пересечься. Заметно, что люди меня там прям избегают из-за простых местоимений.. От того и чувство отчуждённости съедает. #тейк

💬: Тперсоны, как вы и где зарабатываете? У меня сезонная подработка сдохла (на то она и сезонная) Мб можно ли будет раз в неделю куда нибудь приходить, хуйню делать и уходить Я хочу нормально копить на переезд и переход с гт, но где мне это все достать Кстати, те кто в беженстве вам прям навсегда дают пособие или через время надо искать работу? Кстати насчет беженства когда можно будет работать по образованию? Или нельзя? #вопрос

💬: я очень тактильный. и я очень хочу обнять своих друзей (цис)парней. я не общался с мальчиками всю жизнь, только год назад трое появились. я хочу обнять своего лучшего друга, но проблема в том что он видит во мне девочку и еще и влюблен. я боюсь что он увидит это не так. меня прям херачит у меня ломка от желания обнять(реально чем то напоминает ломку это чувство). мне не хватает объятий. особенно от парней. хочу чтобы меня обняли без контекста просто как лучшего друга #тейк

Твкв: фетишизация, трансфобия, интимные темы, слюры, гд. 💬: В общем, я оч люблю кантбоев и смотреть с ними контент. Я часто посещаю один кф по кантбоям потому что там хорошие видосы и арты, но меня ПОСТОЯННО ДИСФОРИТ ОТ ВЛАДЕЛЬЦА. Видите ли, мне проще воспринимать своё тело через фетишизацию, мол вот я кантбойчик и это классно, цисы мечтают о том чтобы иметь вагину у себя... Так вот, владелец ебанное трансфобище, он ставит блюры на трансгендеров (как я понял, он это выявляет просто по шрамам на груди) и называет нас "тмаскинями" или "бабами", мол он принимает "настоящих" мужчин с любыми органами, но не трансов. Пиздец, желание дрочить просто уходит от этой мысли. #тейк

💬: Итак солнышки, случилось мне стыбзить у своей девушки данный стикер, который, по её словам, был ей дан какими-то рандомами на улице. Отсюда никто из нас не знает, что это конкретно за символ. Буду рады пояснениям, а то я не очень хочу клеить себе вещи с неизвестными значениями #тейк #вопрос

💬: Это пиздец Я транс парень, мне в этом месяце исполнилось 18, я перестал вчера общаться с родителями, написал им большое прощальное письмо чтобы было минимум беспокойств и сменил номер Мои родители живут в другом городе, я уже год живу в общаге (щас снял хату и живу в ней), в этом городе где я нахожусь живёт мой двоюродный брат Он подал меня в розыск, но я позвонил ментам и меня сняли с розыска, он ночью вломился в комнату в общежитие к соседке я щас ходит по колледжу, пишет всем моим знакомым, ставит на уши всех У меня есть деньги ещё на пару месяцев, все норм, я отсижусь дома пару недель и устроюсь на работу Мне очень страшно, что он узнает мой адресс, не знаю что хочу получить от написания этого, может какой-то совет или слова поддержки Он говорил в голосовых моей знакомой, что родители бьются в истерики, в колледже то же самое говорил, мне очень жалко моих родителей Они хорошие, они меня обеспеченные, я их люблю и уважаю, но отец не русский, ну а мать воспитания советского как и все родственники, поэтому они меня не примут(стоит сказать, когда мне было лет 16 мать говорила если я поменяю пол то они сами перестанут со мной общаться и были подобные запугивания, по типу того что они меня запрут или изобьют) Поэтому проще всего прекратить общение вот так Очень мне жалко мать и так же страшно, что меня найдут. Я в заявление на отмену розыска написал, что не желаю чтобы родственники знали о моем месте жительства, но все ровно страшно Возможно позвоню хозяйке и скажу чтобы она не говорила адресс если позвонят Короче такая тема, хз что делать #тейк