Поросячьи Визги 🐖

Мне Фрутелка вчера сказала что много кто дрочит на Зоро из Ван Писа, интересно...🤨

Ну главное что вы счастливы, я считаю🙄

Мы сегодня идём с Фрутелкой, к нам мужиков со спины подходит -девушки вам скуф не нужен?... Нет, родной, спасибо, после того как мы сами три тонны вещей до 5 этажа дотаскали нам уже никто не нужен...

А чо вместо хлеба то?...

От Братишкина всё в меня отрикошетило, приняла удар спиночкой, чо зря чтоли качаюсь...

Я вам такое на стриме расскажу... вы охуеете и не выхуеете...

Это я когда со мной пытаются познакомиться...

Но в любом случае, все супер, я со всем справлюсь, порой ловлю грустинку, что меня в очередной раз не слышат и перекручивают мои слова, но такова моя участь, главное что киндер буены есть, кошки, друзья и хорошие полписчики, всё остальное мелочи🥰

Но гадостей тоже полно. Что называется почувствуй разницу. 100 комментов с осками всегда будут на 10 голов ниже адекватного мнения.

Не,вы бы удивились узнав сколько коммов положительных, адекватных и понимающих. Но это мой ознанный выбор не одобрять никакие, так как не планирую давать людям пространство для срачки ругачки, мне такие охваты не нужны, это вам по другому адресу, чужие соц сети для вас открыт, наслаждайтесь.

Боя а я то думаю чо у меня каждый 2 коммент от чужой аудитории с этой совой...

А потом меня спрашивают почему я закрыла комменты и почему админы их систят/банят. Потому что там дибо пожелания смерти, либо оскорбления, либо перекручивание моих слов и обвинения в хуй пойми чем. В других местах этим занимайтесь. Как я уже сказала, тема для меня закрыта.

Некая пузикавость

Моя проблема в том, что я слишком много беру на себя. Я продолжаю играть в спасателя, потому что знаю, что могу помочь. Но жизнь устроена так: если человек не готов принимать помощь и не готов тебя слушать, то твоя же помощь в итоге выйдет тебе боком. Я потратила так много лет, страдая хуйнёй. Изувечила своё тело, несколько раз пыталась прервать свою жизнь - и всё потому, что позволила обществу внушить мне неуверенность в себе. Я поставила диагноз выше собственной личности: «Как я могу что-то сделать? У меня же диагноз... Как я могу чего-то достичь? Я же такая-сякая…» Хотя, по сути, я всё могла. Просто мне было удобно скидывать ответственность на психологические проблемы, на случай, на обстоятельства, на окружение. Ведь бороться со своими страхами, меняться, расти и идти вперёд несмотря ни на что - это невероятно трудно. Всегда проще придумать сто отговорок, чем сделать один шаг навстречу собственному счастью. Проще ждать, что кто-то поможет, спасёт, вытащит, чем понять, что у тебя уже есть ты. И этого должно быть достаточно. Я рада, что сейчас это понимаю. Счастлива, что наконец поверила в себя и осознала: диагноз не определяет мою личность. Ведь я - это не диагноз, не окружение, не обстоятельства, не ошибки, я - совокупность огромного количества факторов, опыта, взлётов и падений. Я больше не буду играть в спасателя. Иногда людям нужно потерять ещё несколько лет, а иногда и полностью потерять себя, прежде чем они смогут услышать тебя и осознать простые, очевидные вещи. Мне тоже понадобилось время. Те, кто был готов слушать и меняться, уже давно сделали выводы и начали действовать. Потому что в этом мире возможно очень многое, иногда даже то, что кажется невозможным. И когда мы не можем изменить ситуацию, мы всегда можем изменить своё отношение к ней.

БЛЯТЬ СУКА НУ МОЙ😭

Я недостаточно нормис и недостаточно нефор, скажи кто я?

Бро, спасибо, только ты меня понимаешь...

Блять это так больно, почему вечено я... почему вечно со мной... второго мужа теряю типа... оч больно...