ПЕРЕЕЗД! I have problems... 💔|💌🫂❤️‍🩹

тв/кв: мысли о суициде , сх последние два дня моя подруга начала чаще задумываться о суициде и о своих комплексах, недостатках. ее изучали кошмары последнюю неделю-месяц. вчера ночью она мне рассказала о том, что порезала руку, что хочет покончить жизнь самоубийством. она разгрузила огромную предложку-бота в своей конфе, не удалила посты в личном щп (хотя часто так делает, когда ей плохо. ей было плохо, но она ничего не удалила.). в своем щп она спрашивала "в теории, кто-нибудь из вас продолжил вести мой проект?". в сети последний раз по мск была в 20:13, (сейчас 7:17) встаёт она достаточно рано. её нет уже 11 часов. я искренне надеюсь, что она сейчас просто спит, а не мертва. мне ужасно плохо, я как на иголках. я очень сильно накрутила себя, и из-за этого ощущаю плохо себя. я трясусь, меня морозит, хотя есть температура. я не знаю что мне делать, я проверяю чат с тем, когда она последний раз была в сети каждые 3 минуты. #тейк

Ладно, у меня есть проблема похуже у меня серьезная паническая атака и состояние острого психоза на почве проеба сохранения в COF после спидрана на 2 часа. 🫥 Неанон Виттос #тейк

Моя главная проблема: Мама думает, что я какой-то необычный неадекватный психопат интеллект на 200, мизонтроп, нуждаюсь в частых посещениях психиатра (чтобы в очередной раз услышать выдуманный диагноз ВСД и высокий показатель стабильности во всех тестах), но я играю в постал и слушаю ЕБАН'КО ручка-самодрочка, а друзей у меня нет, потому что мне лень отвлекаться на нормальные отношения с людьми и мне достаточно и знакомых, чтобы иногда выйти на улицу лол Неанон Виттоск #тейк

Очень смешно и удобно шутить, оправдываться и списывать все на "проблемы менталки", мол лл😋 полюса чет поменялись😉 вот и новая маниакальная фаза👅, на деле чувствуя некую фальш в своей внезапной мании и энергичности. Я хочу спать, на деле я просто хочу остаться дома одна и только, но я чувствую себя ужасно бодрой, несмотря на то, как сегодня была очн непродуктивной из за того, что мало спала, и как мне было грустно И нет у психиатра я ни разу в жизни не была #тейк

КОНКУРС НА ОБЛОЖКУ С ПРИЗОВЫМ ФОНДОМ 2К ☆｡･:*welcome to…・*.☆ 🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠😁 ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿

🌟˗ˏˋЗдᴇᴄь ʙы ʍᴏжᴇᴛᴇ ᴩᴀᴄᴄᴋᴀɜᴀᴛь ᴧюбыᴇ инᴛᴇᴩᴇᴄныᴇ и ᴏᴛбиᴛыᴇ иᴄᴛᴏᴩии иɜ ᴄʙᴏᴇй ɯᴋᴏᴧы, ᴀ ᴛᴀᴋ жᴇ ᴨᴏᴏбᴄуждᴀᴛь их ᴄ дᴩуᴦиʍи!´ˎ˗

⬆️➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ◀️ b0t:@schoolstoriesCFbot ▶️ 🌀ɴᴀᴠɪɢᴀᴛɪᴏɴ 🔖 🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟

➿➿➿➿   ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿   🎀 хотели бы найти себе друзей, отношения, тиммейтов или просто собеседника с общими интересами ???✨    ❤️ : :  приглашаем вас в           

          SEARCH FRIENDS ⬅️

➖авигация  🤷‍♂             ...

ПРАВИЛА ➰, бот для анкет, вп пост, адм состав, буст канала, пост для рт

Сблл это ужасно, спустя долгое время как я ненавижу человека одного. Я начал ревновать его, тип он стал ставить много парных ав с одним человеком я ревную что на месте того человека не я. А я даже не могу сказать ему. Ведь он ненавидит меня. 💔 #тейк

тв/кв: вес, пухлота. Здрасте, я пухлая девушка и очень сильно загоняюсь по этому поводу. Мой вес 63 кг при росте 168, фигура то ли груша то ли песочные часы (определить не могу). У меня крупные ляжки, талия и небольшой живот. Калькулятор ИМТ показывает, что я вешу норму, но по мне видно, что это не так. Мама у меня толстая и у неё видно кучу вен на ногах, у меня тоже начали появляться вены на ногах :(. мама сказала, что в моём возрасте у неё были такие же ляжки и я очень боюсь, что стану такой же как она. На физре я выкладываюсь на полную, ем как можно меньше но всё равно чувствую вину за то, что ем. Пробовала не есть вообще, родители заставляют. Пыталась блевать, сидела у унитаза минут 30, не получается. Не анон Пуклю(!) #тейк

Помогите, пожалуйста, я очень надурил. Мой любимый пытался меня поддержать, а его поддержка заключается в реализме. Я не привык такого видеть, я хочу, чтобы во время истерики мне сказали просто хорошие слова, а не говорили про реальность. Я расстроился, я нагрубил ему. Он не хочет со мной общаться, я просто не знаю, что делать. Я чувствую себя отвратительным и грязным. Я не знаю, что мне для него сделать, чтобы он меня простил. Я не должен был грубить, он же пытался мне помочь... #тейк

у меня вроде как всё стало хорошо уро ну так🤏 Короче я не могу адаптироваться в новой школе и у меня постоянный стресс, поэтому я начала часто прогуливать. Мама начала на меня за это орать и у нас испортились отношения. Меня давили её упрёки потому что она не знала что происходит в школе, плюс к тому переходила на личности. Я себя чувствовала очень одиноко из-за чего мысли дошли до мыслей о самоубийстве. Из-за тревоги я никак не высыпалась, а мать начала меня сильно контролировать. Недавно я смогла рассказать ей о причинах моих прогулов и ПРЕДСТАВЬТЕ она меня поняла. Мама сказала что запишет меня к психологу чтобы я решила свои проблемы с тревогой и боязнью общения в новом коллективе, но контролировать будет, потому что "школа не отменяется". Но я все равно рада, потому что одна из проблем пока что решена. #тейк

тв/кв: алкоголь, смерть близких, вены у меня очень плохое детство с пьющими родителями. даже когда папа умер, мама доставала меня (в 11–12 лет), сестру, брата(( помню, когда мама напилась и начала вырывать сестре волосы и орать на неё очень сильно, а после сестра убежала в сарай (там есть кровать и в принципе было тепло, т. к. лето) и хотела порезать вены (узнала, когда зашла через пк в ее вк). еще помню, когда мама разбила бровь папе и сказала нам, чтобы мы пошли посмотрели на него. очень много таких моментов было. еще один случай, когда мама с папой начали драться, а старшие братья закрыли нас с сестрой в комнате, и я закрывала уши, чтобы не слышать, как они орут, дерутся. а после узнала, что они там всё нахуй поразбивали. вот такое у меня детство🥳 #тейк

Возможно (так и есть) я просто нытик и принимаю всё слишком близко к сердцу, но мне правда сейчас очень больно. Казалось бы мелочи, но меня сильно задевает. У меня есть девушка и она поступает как-то очень несправедливо по отношению ко мне. Если она устала и не хочет разговаривать ни с кем, то я её не тревожу, а если я устала, то это "ну пожалуйста, прошу 🥺". Если ей не нравится то, что люблю я, то я отношусь с пониманием, у всех разные вкусы. Зато я обязана с восторгом реагировать на всё, что она любит, а иначе "эм, ты офигела. Ну всё, я тебя не люблю, и вообще, твоё вот это, что ты любишь - фигня полная!!" Когда я решила серьёзно поговорить, то она "фу, хватит душнить, я просто рофлю". Зато когда ей не зашли мои шутки, то я виновата, и она сразу начинает отвечать с холодом, обижаться. Я делаю всё для её комфорта. Если она хоть чуть-чуть замерзает, то я отдаю ей всё своё тепло, а если я уже при смерти от мороза, то ей вообще плевать, и ни за что она не поделится хоть маленьким кусочком своего шарфа. Когда ей плохо, то я всегда её выслушиваю, всегда поддерживаю. Я по ночам не спала утешая её, при этом стоит мне поделиться своими чувствами, и это либо "у меня тоже сейчас настроения нет, я не хочу слушать чужих проблем, ты же знаешь!", либо "ой, понимаю очень..сочувствую, послушай музыку, может легче станет, блабла, ну там удачи, пока, люблю". Я даже не предъявляю ей за это претензий и остаюсь благодарной, зато если я слишком долго печатаю, то это сразу "ты меня бесишь", а если вообще скажу "понимаю тебя", то это "я ненавижу когда кто-то так говорит! Мне сейчас плохо и я хочу чтобы всё внимание было на мне". Она никогда не отвечает на те видео, которые я ей скидываю, говоря "а, ну я посмотрела, просто в голове ответила", при этом я должна отвечать на все 99+, что она мне накидала за полсекунды. Если ей лень и не хочется, то это оправдание, а если мне, то нет. И ещё очень много моментов есть, где ей можно, а мне нельзя, она святая, а я виновата. Я слишком устала от такого отношения ко мне, я всё для неё делаю, ВСЁ. Я уже себя рабыней чувствую. Это всё выглядит так, будто моя любовь - обязанность, её любовь - по желанию. Я так задолбалась, я просто хочу отдачи, мне больно, очень-очень, мне так не хватает любви, нормальной любви, я всю жизнь так мечтала, чтобы меня по-настоящему любили, я так тянулась за любой капелькой внимания и заботы, вступала в отношения с кем попало и, казалось бы, наконец нашла настоящую любовь всей своей жизни, а не симпатию на недельку, но нет, и тут меня не уважают. Дружили с ней 7 лет, встречаемся 5 месяцев, я точно несчастлива в этих отношениях, как бы не пыталась себя обмануть и заверить, что всё хорошо. Может когда-нибудь меня полюбят также, как и я люблю, наверное. Ладно хз, после 13 пройдёт. 👍👍 #тейк

биологица сегодня весь урок говорила о том что надо учится а то потом почти все уйдут после 9 класса и ни в какой колледж их не возьмут. ненавижу такое давление от учителей. и ещё руссичка появилась которая из урока в урок говорит о том что мы оге еге никогда в жизни не напишем. что из этого вышло? я боюсь оге, до которого еще б дожить, и я осознала что я собираюсь поступать на дизайнера, но ощущение что мои сверстники рисуют куда круче чем я. теперь я боюсь будущей ответственности, то есть учеба в будущем, которая наверняка будет непростой, снимание квартиры и что то в этом роде. короче, дайте хороших учителей. почему нашу прошлую руссичку убрали, я её так обожаю. #тейк

Я гуманитарий, который боится людей Анон #тейк

Здравствуйте, хотелось бы написать какую-нибудь статью про психологию и поизучать эту тему. Можете подсказать что лучше взять?/что вас беспокоит на данный момент? Была бы благодарна, всем добра :) #тейк

тв/кв: тематика веса Я всю жизнь живу с очень маленьким весом и проблемами с аппетитом, но при этом сам вес важности в моей жизни не имеет. Мне насрать на него, грубо говоря. Ну есть и есть, чё бубнить то, как говориться. Позавчера пришла к психиатру за справкой и в итоге меня походу хотят положить в больничку из-за подозрений на анорексию. Впервые за несколько лет взвесилась у психиатра и получила такие результаты — 37 кг на 160 см роста, это ОЧЕНЬ МАЛО даже для меня и это ЛЮТО НЕЗДОРОВО. При этом я ем 2 раза в день минимум, не худею вообще, калории не считаю и по анализам, которые я тоже сейчас сдаю, у меня внутренних восполнений нет, только гемоглобин низкий. Типо лол это реально меня пугает — всего три года назад Я весила 40 кг и уже сбросила 3 кг за три года это чё нахуй. Мне вещи малы стали и ничего блять хорошего в этом нет. Меня реально беспокоит моё состояние и я даже скачала приложение чтобы всё таки начать считать калории и набрать вес хотя бы до 40 кг, а желательно конечно до 55 и выйти в норму. Не знаю, поддержите меня что-ли😭 #тейк

Где люди ищут друзей(в интернете)? Я использовал несколько кф по поиску людей, в итоге со всеми пообщались по дню и перестали. У меня нету ни кого ни в жизни ни в интернете, хотелось узнать где люди заводят встречи #тейк

🏁🤍🤍🤍 C🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 🩷 . . . . 🫀

тут вы сможете поделиться своими чувствами, историями из жизни, проблемами и даже хедканонами на любых персонажей! главное чтобы это было связано с тематикой влв💜

🤍🤍🤍🤍🤍 🤍

🪼/ морфи / 🏴/ 🏳️‍🌈 🏁влд. 🎻/ ауши  / 🏴 /🏁 / совладелец 🦭/ кигви /🏴/ 🤩 / адм по тейкам 💥/ няшкофрик / 🏴🏴 / адм по вп 💘/ саша/🏳️/ 🏳‍🌈 / адм по тейкам 👽/катакитока/🏴/🤩/ адм по тейкам

навигация: 1️⃣|| бот для тейков 🫀|| пост для вп 3️⃣|| буст канала ♥️|| пост для знакомств 5️⃣||стикерпак ❌|| айсберг... 🌟|| Эмодзи комбо!! [💄💋] ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ 🤍🤍🤍

база, радфем/квир и любые радикалы, агритесь на тейки, где используются местоимения он/его, они/их и прочие, джарахов

➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿

внимание: рпп, булимия. анонимно. я с раннего возраста страдаю от рпп. с 12 лет булимией. сейчас, когда я заканчиваю школу, после долгой ремиссии (где то 6 месяцев) я опять утонула в этом. я даже подумать не могла, что меня спровоцирует такая мелочь как... разговор. появилась у меня подруга. очень худая, очень изящная и женственная (я таких характеристик не имею.). я точно не помню как это произошло, но я поделилась своей рпп историей. это было тяжело, но я очень ей доверяла. спустя некоторое время, она стала буквально провоцировать.. глядя мне в глаза, с улыбкой, говорить что она толстая. что она хочет похудеть с помощью таблеток. что ей нужны кости... с улыбкой говорить такое... глядя мне в глаза. сволочь, я тебе доверяла. она знает. она знает. она знает. ей было очень приятно наблюдать за моей реакцией, моей пассивной агрессией. за моим страхом и завистью. и меня опять снесло крышу... я думала, что я поставила точку на этом диагнозе. я не буду больше посещать врачей, я не буду винить себя... твою мать. почему. она просто ждёт комплиментов. она просто наблюдает за моей реакцией. почему я ей открылась тогда... я даже не помню, что произошло... я виновата. мне нужно было молчать дальше. молчала столько лет и типо нашла ту самую?... я не знаю что мне делать. моя депрессия (в связи с потерей близкого человека) смешалась с рпп. такого ада я не испытывала никогда. ощущение, что я выворачиваю себя наизнанку. #тейк

в общем, я закончила общение с двумя людьми, в итоге у меня осталось мало друзей. я не понимаю, почему мне так ТРУДНО находить друзей?? но, когда я начинаю с кем то дружить, то у него уже есть много друзей, и он быстро забывает обо мне, либо были такие, которые вовсе не поддерживали диалог, всегда я брала инициативу в общении, um..😞😞 #тейк