Анекдот в рукаве

✝️ - Батюшка, меня изнасиловали! - Каким образом, дочь моя?! - Да не образом, а чем-то похожим на свечку... 🕯

Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего. Старшему: — Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай. Среднему: — Тебе оставляю все имущество, ступай. Младшему: — А тебе оставляю карту со своими сокровищами. Помер Миллиардер. Акции у старшего все обвалились. Имущество среднего все в аресте. Младший тоже идёт злой, не в себе. Старший и средний спрашивают — Младший, ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось! А Младший в ответ:

💰 — Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! — Ой, Яша, так шо же ты им отдал? — Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! — И ты им сразу отдал? — Отдал. Но зато паяльник не отдал, как ни пытались выдернуть! 🍑

Приходит лысый мужик к доктору: — Доктор, такая проблема: у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса! Что мне делать? — Голубчик, подскажу Вам верный совет: приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной. Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается ... читать продолжение

🐲 Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала 🤷‍♂️

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: — У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт...

🧃 Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: — Ты чё плачешь? — Я колёса потерял! — Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! — Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Эх, мне бы такую маму 😞

✏️ Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте! Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично" 🚬

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха. Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика…". И согласился. Заходит к ней в комнату ,удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиздюлей отхвачу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и орёт:...

👀 — Ух! Смотри, какая девушка! — Да, ничего такая. Давай познакомимся? — Игорь. — Олег 🤝🤝