Первый Анекдотный

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? Батюшка: - Грехоизмеритель, сестры мои! Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он и "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.. Первый Анекдотный

Гинеколог трахнул пациентку. Молоденькая девушка на каблучках пришла к гинекологу. Опытный бородатый врач просит ее раздеться и сесть в кресло для осмотра. Она уверено разделась глядя в глаза доктору, он слегка подглаживает её бедра. — Вы знаете, что я делаю? — Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или синяков на ногах. — Правильно - говорит доктор и нагло начинает лапать её голую грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? — Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений у меня в груди. — Верно - сказал врач , расстегнул штаны, вывалив член прямо перед лицом спокойной девушки. Залез прямо на пациенту и жестко отымел до оргазма. — А теперь то вы понимаете, что я делаю? - спрашивает устало мужик. Она с милой улыбкой надевает трусики и отвечает: — Теперь…

В обществе анонимных алкоголиков: - А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... - И что? - Что, что... ЧЛЕН в бутылке застрял! Первый Анектодный

Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите правильность набранного номера". Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит: — Подтверждаю! Первый Анекдотный

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер… Первый Анекдотный

Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлёкся немного... - Почему немного? Я её с собой привёз! - Бабу? - Кнопку! Первый Анекдотный

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит: — Отпустите меня, я вам по три желания исполню. Загадывает медведь первое желание: — Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Ладно, в вашем лесу все медведи бабы. Заяц загадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — На тебе мотоцикл. Загадывает медведь второе желание: — Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы. Заяц говорит: — А я хочу, шлем мотоциклетный! Загадывают по последнему желанию. Медведь: — Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были! Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит: — А я хочу, чтобы медведь голубым стал! Первый Анекдотный

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а? Первый Анекдотный

Немецкая строительная компания встречает коллег из России. После переговоров устраивают знатный отдых в загородном доме, где пьют дорогущие напитки и едят изысканные деликатесы: - Это на какие такие финансы вы так гуляете? – спрашивают русские. -А вон посмотрите, видите мост? -Ну? -Так вот это наш проект. И каждый проезжающий автомобиль приносит нам по 1$. Через год встречают русские немцев. Программа та же. Вечером гуляют в крутейшем казино, элитные проститутки, черная икра, шампанское КРИСТАЛЛ. Немцы в шоке: - На какие финнсы так гуляете? - А видите вон тот мост? - Нет.. - Вот на это и бухаем! Первый Анекдотный

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении погулял и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин! Первый Анекдотный