Анекдоты LIFE
В каждой шутки есть доля шутки, остальное – правда! 🙃 admin: @gagaGa_admin
Больше1 935
Подписчики
-1124 часа
-617 дней
-28930 дней
- Подписчики
- Просмотры постов
- ER - коэффициент вовлеченности
Загрузка данных...
Прирост подписчиков
Загрузка данных...
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
👍 5
На прошлое Рождество гадала.
Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе
хорошего найду… нет, просто год был хуевый.
👍 7
Дорогой мой муженек, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
— А чего ей не менять-то, у нее ведь голова никогда не болит!
👍 3
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попросила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они краснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!
👍 2
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
👏 1
Разговаривают две подруги.
- Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
- Потрясающе!
- Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
- Потрясающе!
- А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
- Потрясающе!
- Ну, а у тебя как дела?
- Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
- Ну, и чему же там учат?
- Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не пизди!".
👍 3🤣 2❤ 1🤗 1
В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.
👍 2
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дохуя
Возвращается инженер Петя с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Феррари”. В нем - шикарная блондинка.
- Тебе куда?
- Я это... в Бутово живу...
- Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой - ослепительной брюнеткой. Затем - в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к дому Пети. Брюнетка:
- Слушай, Петь, может, мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем...
...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
- Слушай, как все надоело - все эти певцы, актеры...
- Да и не говори... Слушай, может ...
...Чере тусовк
блондІ
Пети из Бутова позвоним?
Пети?.. Из Бутова?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?
👍 3
80-лeтний cтapик, ужe мнoго лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Вpaч:
- Нy чтo ж, вce в пoлнoм пopядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже тpижды пpишлocь иcпpaвить зaвeщaниe...
👍 2
Выберите другой тариф
Ваш текущий тарифный план позволяет посмотреть аналитику только 5 каналов. Чтобы получить больше, выберите другой план.