Анекдот в кубе 🤣

Встретились два друга. -Как дела? Как личная жизнь? -Да вот, женился опять! -А что с прошлыми женами? -Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!" Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. - Какое платье! Какие серёжки! Папа купил? - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться...и вас бы не было. Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

Короче, ситуация обычная — композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к п@рнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в п@рнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране тр@х-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: — Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: — А мы только нашего Рексика посмотреть. Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: — Сколько будет дважды—два? Встает девочка и говорит: — Пятьсот тысяч. — Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: — Вторник. — Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: — Четыре. — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведённой ночи. Говорит продaвщице: - Подберите мне букет для жены... покрaсивее. Потом зaдумaлся и добaвил: - И помягче… Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён: — Откуда у тебя столько денег, Петька? — Да в карты выиграл, Василь Иваныч. — В какие карты, ты играть—то толком не умеешь? — Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило. Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

Хорошо одетая молодая женщина идёт по улице. Навстречу идёт год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Женщина, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдёте на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Женщина: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдёте со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьёт! Я ж грязная и запах у меня тот ещё! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

— Все, приходите за вашей машиной через десять лет. — Утром или днем? — Это же через десять лет, какая разница? — Да просто утром ко мне сантехник придет. Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор

Любовники в постели, звонок в дверь. Она: - Это муж! Становись в угол, стой не шевелись! Любовник голышом стал в угол лицом к стене и застыл, не шевелится… Залетает муж: - Это ещё что такое!? - Ээм..ты знаешь, наши с командировки вернулись – привезли подарок! Секс-робот!  - Даааа? Ух ты! Как настоящий! Ану ка я его вы@бу! Снимает штаны, начинает совать ему в очко, а мужик булки сжимает, не даёт. - Хм! Какая то маленькая дырочка! Щас я ему лезвием подрежу! Разворачивается идти за лезвием, а любовник поворачивается, двигает руками как робот:...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: — Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. Анекдот в кубе 🤣 #Анекдоты #Юмор