Грязные анекдоты 18+

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась —то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там, кивает на спальню, дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. — Боря!!! Ёклмн!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! Грязные анекдоты🔞

Зaхотeл Адaм трaхнуть Еву, рaздвигaeт eй ноги, a тaм дырки нeт... Он eй и говорит: - Кaк жe мы трaхaтьcя то будeм, у тeбя жe тaм ничeго нeт?! Подумaлa Евa, и пошлa к цaплe. Пришлa и говорит: -Цaпля, cдeлaй мнe дырочку... Цaпля клюнулa eй мeжду ног... С тeх пор у Евы тaм дырочкa, a у Цaпли клюв крacный. Возврaщaeтcя к Адaму, покaзывaeт. Он поcмотрeл и говорит: - Вот у мeня нa лобкe ecть волоcы, a у тeбя вce голоe... Подумaлa Евa и пошлa к обeзьянe. Пришлa и говорит: - Сдeлaй мнe волоcы нa лобкe... Обeзьянa потeрлacь жопой eй об лобок. С тeх пор у Евы тaм волоcы рacтут, a у обeзьян жопa лыcaя и розовaя... Возврaтилacь Евa к Адaму, тот увидeл, обрaдовaлcя, cкорee приcунул eй и опять говорит: - Нe могу, у тeбя тaм cухо, кaк в пуcтынe. И пошлa Евa к... читать далее

Продолжение 👇 https://t.me/Vovochka18/3996

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: — Глаза же впереди ушей! Грязные анекдоты🔞

Приходит к чукче русский полярник и говорит: — Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит: — Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в этот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять едет к нему, ну он жене и говорит: — Видишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена: — Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит: — Где твой муж? Жена: — На дальних пастбищах, однако. Русский: — Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, а чукча под кроватью думает: — Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морду бить, а я на дальних пастбищах. Грязные анекдоты🔞

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: — Э, ты что еще за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: — Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа… Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: — 94… Грязные анекдоты🔞

Миловидная женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы...бли. Грязные анекдоты🔞

Сводный братик поставил меня раком за то, что я покурила его ашкуди. Мы всегда ругались из-за разных мелочей, но никакой силы он не применял ко мне. Вчера он пошёл в душ, а я забежала в его комнату, что бы сделать пару затяжек. Из-за музыки не услышала, что он уже помылся и продолжала сидеть за компом, когда он вошёл в комнату, специально покашлял, я повернулась и увидела его голое тело и еле держащееся полотенце на пояснице. Он подошел ко мне, схватил за волосы и поставил на четвереньки. Когда он сорвал с меня шортики и начал входить в меня, сказал что это останется между нами и теперь я каждый день должна… читать продолжение

Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась: "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось." Грязные анекдоты🔞