306
Подписчики
Нет данных24 часа
Нет данных7 дней
Нет данных30 дней
Архив постов
306
называй меня так, как запомнил. я надеюсь, что скоро забудешь. лёгким ветром рассыплюсь. на атомы. в звездную пыль над морем. если вспомнишь, то только по имени. потому что я просто был. зачем.
говори о том, что чувствуешь. говори о том, где болит.
приходи по ночам.
я тебе случайный. я чужой. необходимый.
я всегда таким был для тебя.
306
мне все это так знакомо. даже очень. я оставлю ваш пост как есть. без всяких изменений. читаю и, будто в зеркало смотрю. я конечно не доктор, не спасатель, но видел достаточно. и добавить мне нечего. спасибо вам огромное, что вы здесь. я знаю и верю, что все не зря. приходите, я буду вас ждать и отвечать по возможности.
306
Знаете, порой мне кажется, что расставание - это маленькая клиническая смерть души. К несчастью, я не умею её реанимировать.
Я не устраивала истерик под луной и не топила горе в бутылке дешёвого шампанского. Я использовала своё окружение. В медицине каждый день - это маленькая трагедия и маленькое чудо. Видя, как люди борются за жизнь, как их вырывают из лап смерти, понимаешь, что твоя личная драма - не конец.
Я наблюдала за мониторами, за кривыми линиями жизни и смерти. И в каждой этой линии я видела отражение своей собственной: вот взлёт, вот падение, вот тишина. И знаете, что я поняла? Что после каждой тишины обязательно будет новый взлёт.
Я использовала свою работу как катарсис. Боль других людей помогала мне заглушить свою. Я стала ещё более внимательной к пациентам, ещё более чуткой к их страданиям. Я вкладывала всю свою энергию в то, чтобы помочь им вернуться к жизни. И это сработало.
Когда я видела, как человек, казалось бы, безнадежно больной, вдруг открывал глаза, я чувствовала, как и моя собственная душа начинает дышать. В каждой победе над смертью я находила подтверждение тому, что и моя жизнь может и должна продолжаться.
И, конечно же, я писала. Я писала о боли, о смерти, о надежде. Я писала стихи, пропитанные запахом медикаментов и отчаяния, но в то же время полные веры в лучшее. Мои стихи стали моей терапией, моей исповедью, моим спасением. Даже после самой тёмной ночи обязательно наступит рассвет.
Я буду приходить сюда периодически, если вы не против. Если будет нравиться что-то, то всегда просто убирайте последний абзац и выкладывайте. Отвечайте также по желанию. Правда...Просто хочется чтобы люди вне сферы деятельности, подобной мне, послушали. Не специалисты, а люди. Вы лапуля(
306
выслушать… чтобы кто-то просто слушал тебя, не вникая, не подавая даже вида сочувствия. этого больше всего не хватает людям. они не понимают, что главное – вовремя выпустить наружу все то, что пламенем горит внутри. сами они не могут отпустить или камнем выбросить все то, что осталось позади. оно накапливается капля за каплей, каждый день и каждую ночь. и с каждым криком все громче, а с каждым ударом – сильнее. когда ближе врага нет друга, осознаешь, что никто не подаст тебе руку. никто не вытащит тебя из ямы, которую осталось только засыпать землей. а вот на эту роль люди всегда найдутся… дело вовсе не в них. дело в тебе и только в тебе. не ищи виновного: в каждой ложке правды есть песчинка лжи. и жизни порой не хватает, чтобы понять, что она есть такое и для чего была дана. выслушать… просто выслушать. за стаканом дешевого коньяка, в компании немого незнакомца или под шум поезда, сидя на перроне… возможно, тогда многие бы забыли слово «бессонница» и увидели, как прекрасен рассвет. и вспомнили, что живут, а не просыпаются, чтобы снова уснуть… « кофейня ».и я здесь. для вас.
306
любовь.
любил ли я – безусловно. любили ли меня – однажды. говорили часто, да. но чувствовал только раз. понял не сразу. это чувство ощущается. отличается. наполняет.
умею ли я любить – да. но не каждому дано это по силам, выдержать моё чувство. холодное. туманное. отстраненное. осеннее. осторожное. дождливое. глубокое. бережное. тяжёлое.
хотел бы я? обременять своим чувством – нет.
забота.
она в мелочах. в осторожных, мимолетных, теплых прикосновениях. в нежности. в молчании. в котором ты поймешь только по глазам. в беспокойстве, в тревожности до дрожи в руках.
боль.
разрушающая. безжизненая. с пустым взглядом, безразличием, разочарованием. скулежом в подушку ночами и моя тишина для всех.
страсть.
нейстовая. яркая. обжигающая. бушующая. пошлая. неконтролируемая. неограниченная ни чем. порочная. это потребность в тебе.
верность.
это только с тобой. для тебя. о тебе. в сердце, в мыслях, в душе. за все мои попытки построить отношения, это качество во мне ценили только один раз. удивительно. ценили по-настоящему.
то, что ценно для вас, может не иметь значения для партнёра. и наоборот. мы все такие разные.
я не хочу быть кем-то другим. носить маску. я хочу, чтобы человек, находившийся рядом со мной, видел и принимал меня таким, какой я есть.
я хочу не просто видеть и слышать, что меня любят. я хочу это чувствовать.
306
я перечитал несколько раз вашу историю. тяжело. благодарю вас, что поделились с нами. надеюсь, что рассказав её, выпустив ещё раз эти эмоции, вам стало свободнее дышать. ведь не смотря на то, что вы отпустили и не испытываете чувств к этому человеку, я ощущаю обиду и вашу боль между строк. я рад, что вы смогли найти силы и остановить это всё. выбрали себя. и я уверен, у вас все будет в порядке. не держите на неё зла. не ради неё, ради себя. так легче, поверьте. пусть живёт как хочет. каждому будет дан урок. возможно, даже не один. единственное, остаётся надеяться, что она его усвоит. иначе сломает ещё не одну душу своим таким отношением. в вас верю. берегите себя, пожалуйста. и идите дальше. на вашем пути обязательно будут прекрасные люди, и ошибки будут, и чувства яркие. а этот опыт останется в прошлом. там ему и место.
306
Куда звёздочки дели🥹💋я уточню, немного, по поводу этого. я вчера случайно их поставил в реакции, жмякал там. я убрал, потому что не хочу, чтобы люди тратили деньги на это. мне достаточно вашего присутствия на канале. и простых реакций, если вам этого хочется. нахождение каждого здесь выше всех благодарностей, поверьте. и, это не работа, я вложил сюда всю душу. мой маленький мир. нараспашку. ваши истории. простое общение в боте. если бы вы все знали насколько это ценно и важно для меня.
306
все мы начинаем понимать и ценить то, что в моменте ускользает из наших рук. и она тоже поймет как херово со мной обошлась.
хотя такие люди как она увы не меняются.
спасибо вам большое за прочтение, за потраченное время на эту историю, удачного вам времени суток и прошу вас, будьте бдительны к людям!!
с любовью,
Ди.
306
я написала ей какого хуя она за мной следит, почему она не может от меня отстать, на что она ответила, что тт лагает с подписками а истории она смотрит чтоб убедиться что со мной все хорошо. меня взбесило это и я буквально таки заставила ее меня заблокировать. счатье длилось не долго, и через четыре дня она меня разблокировала, мы немного пообщались и на следующий день она опять мне написала. и вот так мы начали общаться. потому что я была готова простить ей все на тот момент, что было очень глупо.
когда мы начали общаться во второй раз, я узнала что у нее есть девушка, та самая подруга с лета. это очень сильно ударило по мне. она обсирала свою девушку мне, говорила что она ноет постоянно, говорила что не любит ее и с ней только чтоб забыть меня. и я опять повелась. опять повелась на ее ложь, которой, оказалось, было полно. позже она с не расстается и говорит мне что не готова к отношениям пока что, но при этом у нас передружба и недоотношения. она очень сильно покачала меня на эмоциональных качелях, очень сильно. это общение буквально убивало меня, потому что она была то холодна то тепла ко мне, я не знала что мне делать, как мне сделать так, чтоб на меня обратили внимание в моменты резкого холода. я не умею разговаривать, и она знала об этом, я боюсь этих разговоров, я не могу начать первой что бы мне не сказали. просто не могу. ведь каждый раз когда я начинала, меня выставляли виноватой, хотя я ничего и не делала. да, я знаю что тоже не ангел, я очень ревнивая, ассациальная личность, со мной сложно. и она знала об этом. только вот я не знала что начала отношения с человеком который любит попиздеть, с нехваткой внимания и с прл.
во второй раз наше общение так же не удалось. параллельно с этим, моя сестра рассталась со своей девушкой и они разошлись на "хорошей ноте" вроде как, но бывшей сестры не понравился ее комментарий под постом, на что она начала гнать. естественно меня тоже затронули. ее бывшая назвала меня кринжем и сказала что угарает с меня очень. и тут я поняла. не она одна угорала с меня, моя любимая делала тоже самое. они обе буквально обсирали меня за спиной а в лицо, моя возлюбленная пиздела мне о том что любит. и я решила навсегда поставить точку в этих непонятках. я написала что не буду больше это терпеть, сказала что пусть идет лесом и что надеюсь, что мы больше никогда не пересечёмся. и мы перестали общаться.
через время я узнаю, что она много о чем пиздела. просто до БИЗУМИЯ много пиздела. о чувствах ко мне, о том что я самая лучшая, о том что она справляется с моей ревностью и тд. за спиной она говорила что я ненормальная, что у меня ненормальная ревность и что я просто свихнулась на ней. да, я знаю что ревнивая, но вы просто представить не можете как много поводов было, просто до безумия много. например был случай, где она с ее подружкой играли в пд и ее подружка расстегивала ей пуговицу на рубашке зубами, и все снималось на камеру. я все понимаю, но не такую дружбу. для меня это не нормально, и она знала об этом. понятное дело что я буду ревновать. ну так вот, не суть. она настолько гнилой, лицемерный и двуличный человек, что она пиздела мне про свою лучшую подругу. о том какая та не амбициозная и тд. короче очень много пиздежа было вылито из ее рта.
и сейчас я рада что мы не общаемся, до безумия рада. мне кажется я бы уже не вывезла этого. я слишком не стабильна сейчас для такого, все слишком плохо с моральным состоянием настолько, что я не перенесла бы даже малейшего намёка на холод.
я рада что мы перестали общаться, я разлюбила этого человека с концами и я надеюсь наши пути больше никогда в жизни не сойдутся. я не желаю ей добра, счастья и прочего, но и не желаю ей смерти. хотя казалось бы, стоило так как мне уже нажелали всего самого плохого. я просто надеюсь что она наконец вырастет, вылечит свое подобие на прл и станет брать ответственность за свои слова и действия.
306
публиковать разрешено.
здравствуйте, хочу поделиться своей историей, не сложившейся, больной, ненормальной и созависимой любви.
познакомились мы в августе 23 года в очень смешных обстоятельствах. моя двоюродная сестра была в отношениях с человеком, которого я не признавала и всегда считала что он ее предаст (так и случилось), и у ее (сестры) партнера была лучшая подруга, которая сразу же запала мне в душу. она не была моим типажом, и я даже представить не могла что возможно у нас что-то будет, но жизнь такая интересная, развернула все в свою пользу.
сестра добавила меня в группу, где была она, ее девушка, моя любимая и бывшая моей любимой. это казалось мне , странным, но я не стала зацикливаться на этом. в один день она написала мне под предлогом "давай подшутим над девчатами, притворимся что встречаемся" и да, мы начали претворятся парочкой, забавы ради. думала я. на деле все оказалось куда запутаннее, чем я думала.))
спустя долгое время нашего общения, я начала понимать, что уже все шутки переходят границы и я начинаю влюбляться. естественно, я скрывала это и не решалась рассказывать об этом. на протяжении всего нашего "пранка" я терпела жуткую ревность, ссоры, истерики и прочее. но все равно не смотря на это я ее любила. и вот в один день мы как обычно пошли в рейв, и там я уже сорвалась и сказала ей что это давно не шутки и я проиграла эту войну. она сказала что поговорим после фильма, и мы поговорили. она рассказала о взаимной симпатии и я была чуть ли не на седьмом небе от счастья, я была безумно влюблена. так мы и начали встречаться.
мы встречались почти 9 месяцев и это, наверное, было лучшее время за тот промежуток. не смотря на ссоры, ругань, скандалы, сцены ревности я ее любила беспрекословно. я верила каждому ее слову. абсолютно. и вот уже под конец отношений, я начала замечать изменения в наших отношениях, очень сильные изменения. она перестала как либо пытаться со мной контактировать, а я такой человек, который не особо может проявлять инициативу из за своих травм, и она прекрасно об этом знала, но даже не смотря на это, первое время я старалась писать каждый день, спрашивала что не так. на что всегда получала один и тот же ответ "я устала, у меня нет настроения, я не хочу разговаривать." меня это выводило и я перестала как либо проявлять инициативу, но даже не смотря на это, когда мы списывались, я пыталась узнавать как она, заботилась о ней и прочее. я много чем помогла ей, как и она мне. мы много всего пережили вместе и я рада этому опыту (хоть иногда и говорю что не хочу чтоб она вообще обо мне знала, как и я о ней).
и вот под конец отношений я уже поняла что что то не так. а вся проблема была в ее подруге, которая появилась во время сдачи экзаменов (огэ). она начала проводить с ней больше времени а на меня забивать. и я поняла что происходит, сказала ей об этом, но она начала отрицать это. чему я уже не верила. так, мы расстались. точнее она меня кинула со словами "****, у меня есть предложение расстаться. тянуть этот хвост и мусолить одно и тоже смысла нет. плюсом, вероятнее всего у меня пропали чувства и исправить я это не смогу"
скажу честно, это меня сломало. это был просто отвратительный период в моей жизни. а не могла ни есть, ни спать, ни просто существовать. мне было ужасно плохо и я просто ненавижу ее за то, что она так со мной поступила тогда. через два дня после этого она мне написала. извинилась за то что напиздела про пропаду чувств. естественно я ей не поверила. и после мы уже не общались. наше общение закончилось в июне окончательно.
все это время после окончания отношений она за мной следила. чекала истории, подписывалась снова и снова на мой тик ток. когда я скрывала от нее истории она смотрела их через другой аккаунт и все в этом роде. в октябре мне это уже надоело, ведь я пыталась забыть ее, вступила в отношения с парнем, моим одноклассником, который был просто прекрасным и я его правда любила, но увы не так, как хотелось бы.
306
прежде всего хочу сказать вам спасибо, что поделились своей историей. знаю, как это нелегко.
я считаю, что мысли о паузе в отношениях, это конечная. отложенное, принятое решение. возможно, у кого-то и получилось, после паузы, выстроить и дальше. но, лично я таких примеров не знаю. думаю, если такие мысли посещают, то стоит серьезно задуматься, нужно ли тянуть с этим нелегким решением. от любимых не устают. они необходимы как воздух. да, случается и так, что после небольшой паузы, эмоции накрывают ещё. мы ведь привыкаем друг к другу, привязываемся и в момент, когда не говорим, кажется, скучаем. но проходит небольшой период времени и осознание приходит, что нет. все закончилось. ещё тянем время, откладываем. не озвучиваем. причины разные. никто не в праве судить конечно. расстаться, уйти тоже очень не просто. даже если нет чувств.
мне очень жаль, что прежде чем пойти на такой шаг, на измену, ваш бывший партнёр не подумал о вас прежде всего. не ушёл, а потом зовёл интрижку. никогда не понимал, зачем люди так поступают. если ты понимаешь, что с тобой не твой и тебя тянет к вниманию других, просто можно уйти. а не поступать так подло. молодец, что признался. на это смелости хватило. только от этого ни легче.
знаете, чтобы отпустить, порой нужно очень много времени. период у всех разный. не торопитесь кого-то искать. общайтесь, занимайтесь любимыми делами. все придёт само. и чувства, и ваш человек.
306
я думаю,что все понимают,как обидно и больно расставаться, когда очень сильно любишь
мои отношения с моим человеком были очень хорошими,мы пережили многое вместе, практически все время общались.На мое день рождение этот человек предложил мне встречаться,что в принципе я ему не отказал,так как очень сильно любил его,больше всех на свете..
наши отношения длились до конца октября,но позже мы поговорили и решили взять паузу
пауза пришла быстро,мы не смогли без друг друга.Секунды,минуты,дни,недели шли так быстро,что я даже и не замечал,как они пролетают
мы встретили новый год в тепле,уюте,а самое главное вместе..
в двадцатых числах января,мой любимый человек сказал,что начал уставать от нашего общения.. после он сказал,что все будет хорошо,и не бросит меня
прошло два дня,целый день мы общались,разговаривали о чем угодно..я даже не думал,что будет что то ужасное
в одиннадцать вечера,мой человек сказал мне,что стоит поговорить..Он сказал,что я буду счастлив с другим человеком,что все ещё у меня будет,а после сказал « я изменил тебе,прости меня,заяц »
в этот момент обрушилось буквально всё,я сразу начал плакать,мне было так больно.Я любил его всем сердцем,мы засыпали с ним вместе..но,больше такого не будет..
с того момента пошел второй месяц,я начинаю уже забыться,но все же,когда я вспоминаю те моменты,то я начинаю плакать,я любил,по настоящему любил его так,как не любил больше ни - ко - го
теперь я понял,что такое пустота..я не стал счастливее,и никого не нашел..
публиковать разрешаю
306
знаете, участвуя в жизни людей, стараясь помочь, отдавая часть своей души, физических сил, чувствуя их боль, наблюдая, как скоротечна жизнь, как порой важны и необходимы минуты и секунды, как они уходят или справляются – мы учимся ценить каждый момент. но, я никогда не назову чувства, любовь, все свои переживания, тоску и боль, разочарование, радость, эмоции, яркие ощущения – бессмысленными, глупыми. безусловно, грань между жизнью и смертью тонка. но без любви нет жизни. она пуста. просто существование.
это счастье, смысл. а для меня любовь ещё и необходимое условие.
в мире много прекрасного и жестокого. важна каждая мелочь. все, что с нами происходит неотъемлемая часть нашей жизни. нужно ценить каждый момент.
306
Сегодняшний вечер – это совсем другая история. У меня специфичная сфера деятельности. Наблюдать, как люди балансируют на грани жизни и смерти, – это прекрасное напоминание о том, как ничтожны все эти сердечные драмы.
Итак, мой вечер. Облачаюсь в маску безразличия, как в кольчугу. Белые стены, гул аппаратов, лица, искаженные болью… Здесь нет места сантиментам. Здесь нужны холодный разум и твердая рука.
Сегодня вечером… Сегодня вечером боролась за жизнь юной скрипачки. У нее такие тонкие пальцы, будто созданы для музыки. Авария. Ирония судьбы. Пока другие разглагольствуют о харизме и невыносимости превосходства, я держу ее сердце в своих руках, пытаясь вернуть его к жизни.
Удалось. Пока. Надолго ли?
Потом был старик, которого привезли с инфарктом. Он хрипел и цеплялся за жизнь, как за последнюю надежду. Он выжил. Наверное. По крайней мере, до утра.
Знаете, после таких вечеров, все эти разбитые сердца и любовные терзания кажутся чем-то настолько… незначительным. Глупым. Бессмысленным.
Именно поэтому, вернувшись домой, я не утопаю в жалости к себе. Нет. Я меняю медицинский халат на шелковый. Пытаюсь вспомнить, что в этом мире еще есть красота и гармония. И что я тоже часть этого. Вам советую того же, лучики.
Не против, на ваше усмотрение.
306
миру без вас никак, знаете ли.
сон, конечно, полезен и сладок именно по утрам. но, возможно, именно ваши гениальные мысли кому-то необходимы. ох уж эти привычки, так быстро мы привыкаем к хорошему, что потом сложно. но возможно.
в душе ночь, но настрой только на светлое. слышите? дождь со снегом, как напоминание, что холодные хлопья растворятся в каплях. как проходит боль. как перестает дрожать сердце при воспоминаниях. кстати, свитер вам очень идёт.
месяц был мучительно долгим. ночи жестокими. но вы здесь и вы продолжаете идти с невероятной волей к жизни. я горжусь.
считаю, не плохое утро. ну а музыка, это уже как по душе. очень надеюсь, что ваш выбор падёт на второй вариант. дышать. не смотря ни на что.
берегите себя.
