лерка попо

вот смотрю на своих одногодок и понимаю, что по сравнению с этими женщинами-кошками я выгляжу так, будто сбежала из восьмого класса

теперь я не хочу сфинкса теперь я хочу чёрного ориентала

🙏🏿

или "ну у тебя же папа..."😫😫😫

это я олень довольный

💋

сказать, что год был тяжёлым - совершенно ничего не сказать. начиная с первого января, жизнь изменилась. первый месяц провела в беспамятстве и наивности. помню только, как просыпалась по утрам только с одной мыслью: "за что мне всё это?" февраль же повторил предыдущий месяц, только слёз было больше. стала молчать, наблюдать за окружающими, всё также живя лишь одной навязчивой дрянью, что не покидала мою голову. за что мне всё это? март. мне снятся сны с людьми из прошлого, я начинаю тосковать и горевать. примерно к середине месяца, я осознала, что нахожусь в глубокой депрессии. хваталась за тех, кому не нужна была, двумя руками. я не хотела терять то, что оставила. апрель. прошлое настигло меня. точнее, собственными руками я его вернула. мне это было не нужно, но я должна была обосновать своё состояние чем-то. или кем-то. май. я уже не верю в лапшу, что мне вешают на уши. точнее, так я считала до конца месяца. а потом, ближе к лету, словно из ниоткуда постучались. опять прошлое. но уже как глоток свежего воздуха. июнь. лето. моё прошлое сыпется сладкой горечью на раны. я понимаю, что мне хуже. намного. отпустить я не могу... или не хочу. я выгоняю за порог то, что было мне дорого. точнее, я создала иллюзию надобности некоторых людей. каждый был выгоден по-своему. июль. я всё ещё рада видеть прошлое, но постепенно его отсеиваю. двухлетняя "зависимость" отрывается от души собственными руками. я хочу стереть из памяти все стихи. и до сих пор хочу. август. одно ушло, пришло другое. и снова мысли лишь о том, что я всего не заслужила. прошлое стало чересчур самостоятельным и ушло. сердце не любило. у меня, к тому моменту, тоже. сентябрь. я всё ещё мечусь и убегаю туда, где меня не ждут. слишком навязчива, слишком лицемерна, слишком сгнила. но к концу бесполезного месяца в душе начало что-то зарождаться. но я не хочу и тушу окурки о чувства. октябрь. в жизни нужно что-то менять. пора дать волю счастью, что я схватила обеими руками. непривычно. страшно. хочется убежать. меня любят. ноябрь. я в спокойствии рядом с человеком, о котором всерьёз даже подумать не могла. мне хорошо, день изо дня мне всё больше хочется отдавать всё больше того, что я имею. декабрь. я счастлива и люблю. я жалею о том, что намного раньше не позволила себе быть счастливой с правильным человеком. где-то ржавыми цепями звенит прошлое, но я больше не хочу. я люблю тебя. надеюсь, в следующем году моим прошлым, настоящим и будущим станешь только ты.

😉

для мамы можно и реакций сюда накидать

люблю мамулю

🫦

это бэкрумс

он не переслал, я перешлю

типо спорт