Расставание. Новая жизнь.

Сегодня после работы, уже в 22:00 поехали с ребята сняли частную баню в частном секторе, очень крутая, такая большая с территорией и жесткой парилкой. Сидели под звездами, пили квас- и и просто наслаждались моментом. Никто не звонит. Не обрывает телефон, не говорит что делать или через обиды влияет на поведение. Никаких придуманных обязательств лишающих свободы. Ничего. Просто душевный кайф, запах дров и релакс после рабочего дня, восстановление сил для следующего дня. Может это чувство компенсации. Когда то я кайфовал от семейного ужина и вечера с любимой ютуба. Сегодня такой период. Все периоды хороши, и нет плохих и хороших. Важно твое ощущение и соотношение с ним. То что делает тебя счастливым прямо здесь и сейчас. И неважно это жена и теплый ужин, или друзья и баня по звездами. Важно гармония с самим собой и ощущение счастья в моменте.

Я 17 мая дал мысль что хорош бухать и не пил полтора месяца. Но тут нужно сноску: 1. Я не пил с декабря 2005 почти 18 лет 2. Когда расстался с тогда еще ббж, начал бухать, чудить куражил, забываться 3. Потом зима весна, когда вернулся в подростка, уже выпивал по делу, но с маштабом, чтобы что-!₽ мутить, веселиться. Все это заебало. И в мае еще до денюхи я думал что хорош. На денюху набухались, и я тормознул типа хватит. А потом душно. Хоть спорт, но бесконечные проблемы, серьезность, сосредоточеность. Ни минуту расслабления, все в целях задачах. Максимальная позиция взрослого или родителя. У меня умирает дедушка. 84 года, рак, метастазы. Свежая умнейшая ясная голова. Он мне заменил отца и дал, то что должен дать отец. Мы очень близки. И я смотрю на него, и думаю - какого это приближаться к финалу. К конечной. Значит, что вот оно все. Когда голова ясная как в 40. И говоря о вине, я думаю - мне почти 40. Половина жизни за спиной, а если считать болячки (50,60,70,80) то уже и больше половины. Я трудоголик. Душнила. Одержимый идей захватить мир, сделав миллиардную компанию. Все время откладывающий жизнь на завтрашний день. Я еще вчера достигший того, что многие люди только мечтают. Но стал ли я счастлив тот момент? Нет ответа да или нет. Но есть ответ - что я ебашу всю неделю нон стоп как в не себя. Переживаю, седею, стрессую, думаю об амбициях. А жизнь идет. И нахуй эти все ограничения. Я понял, что после развода мне доставляет удовольствие бокал вина - какой дает быть простым ребенком, в пятницу вечером, отключившийся от проблем, способный не на холодный расчет, стратегию, а на душевные разговоры. Приготовить близким людям покушать или себе (это неожиданная новая грань). И просто кайфовать в моменте. Я не знаю, что ждет там за поворотом - величие, человека вложившего миллионы долларов в мечту, или боль неудач или потерь. Я сражаюсь и настроен только побеждать. Но, также чтобы выдерживать этот сумасшедший ритм и переживание амбиций, я думаю, правильно в моменте уметь переключаться и кайфовать, прямо здесь и сейчас, не откладывая жизнь на послезавтрашний день, какой даже заработав миллионы долларов за спиной, во вчерашнем дне, не было минуты или свободы разума, чтобы он настал. -- Сложно выделить всю эту рефлексию в одном посте. Но недавно я разговаривал с коллегой, кто находится под невертным прессингом задач и живя в эмиграции, перегорает и теряет себя и ориентиры в жизни. Я ему так и сказал - ты знаешь хоть на спорте, но начни по выходным пить еще вино 🍷 Не знаю, как вам - а мне этот реально помогает, может быть временно. Может быть нет. Но пока так и я честно об этом пишу.

Закончили все дела в Дубае. Летим в Самару. В этот раз все быстро оформили, и решил не затягивать здесь, дела в России ждут. Сегодня прилечу, в 4 утра отдам детей бж, заберу дочку, завтра с ней время проведем и поеду в свой родной город. Выше писал что Дубай наполнен мыслями о семье, бж. День два и все растворилось в будничной суете и работе. Но все равно чувствую что внутри как будто вихрь закончился и все по полочкам как бы просится разложиться. Кто такая бж? Какие чувства мысли должны быть к ней. Как правильно все оценить, и сложить внутри уже в кладовку? Как будто какой-то финальный спокойный этап уборки внутри и наведения порядка идет. Мысли абстрактные, без боли и эмоций, и даже внутренних диалогов, но при этом как будто не хватает финальной уже системы координат и сдачи воспоминаний и событий в архив. Но это мысли пока был здесь не земле. В круговороте России и дел там, все отойдет на второй план, но здесь отследил, что какой-то такой фоновый процесс видимо идет.

Вчера прилетели с сыновьями в Дубай. Наконец-то забрал машину из сервиса. Кто пропустил момент - 2 месяца назад в Дубае был жуткий ураган и потом. И в силу обстоятельств, ребята поехали на мое машину и хапнули воду в двигатель. V12 под замену. Страховая оплатила. Официалы ждали его с германии, потом все настраивали и вчера отдали. Все вместе мне обошлось в 30т рублей. Остальное страховая. По идее теперь весь пробег обнулен. Соскучился по машине пиздец. Плавная, легкая, моя. Бмв - есть бмв. А теперь еще с новым мотором 👻 Город напоминает БЖху. Я писал в прошлый раз когда прилетел. Но там это быстро прошло. Надеюсь и здесь пару дней и из головы вон. Вчера дети с ней по видео созванивались - я краем глаза увидел чуть из далека. Бля - образ ее, конечно глубоко во мне сидит. После перелетов вчера рано легли спать в 23:00. Сегодня встал в 5:55 - пошел бегать. Пробежал 15км ✌️ видел пару телок темнокожих худеньких - сразу как-то по веселее стало. С детишками побудем недельку здесь - им надо дела с визой утрясти, и полетим обратно. На обратном пути мальчишек отдам бж, он хочет провести время с ними, чтобы осенью типа не скучать. А мне работа - 24/7. Сейчас все вкладываю в бищнес, в проекты - потому тачка сверху красивая, но она куплена 3 года назад на те еще деньги, а сейчас чтобы оплачивать учебу детей и иметь возможность содержать детей - надо газовать. 24/7. Не самые легкий сейчас моменты с бизнесом... но я всегда держу в голове поговорку: "развод делает сильного еще сильнее, слабого - слабее" моя и наша задача - всегда быть первыми ✊ и становиться успешными, чтобы бжхи кусали логти, а мы двигались вперед 🚀

Обожаю бж 👻 ... за все эмоции, воспоминания, события - какие я получил после того, как наш с ней мир рухнул. Вчера вечером с девочкой сидели на качелях, жарили шашлык и смотрели закат. И разговор зашел что в тайланде легалайз отменили. И это прям на меня воспоминания осени нахлынули, но уже без боли, и просто яркими моментами. А потом и дальше. Осень, зима, мои приключения, все события, эмоции. Сколько каких воспоминаний было, сколько закатов, сколько рассветов. Бж реально благодарен за оо что согласилась выйти замуж и мы прожили прекрасную семейную жизнь и я а то, что она же решила ее прекратить. И я сначала через боль, отрицание, но постепенно втягиваясь, вспомнил, увидел, узнал, совсем другую жизнь. С новыми интересными лицами, событиями, приключениями. Мудрый человек - сказал мне, что общую картину можно увидеть лишь - отдалившись от нее. В близи кажется боль разлуки и расставания, на дистанции- что это самый правильный и оптимальный вариант. И если подумать о том, чтобы сейчас вернуться год назад, в ту жизнь когда мы еще были вместе, то у меня аж головой хочется потрясти и сказать бррррр 🥶

Вчера вечером будучи у мамы, заметил на холодильнике крупный магнит с бж и сыном с местного парка аттракционов. Я маме типа че это, она ну они принесли прикрепили. Так ей вроде и не ловко, но вроде пусть будет. Вообще у мамы и у бабушки старые семейные фотки меня, детей, бж стоят на видных местах. Как сказал дедушка- памятники не сносят. Я на остряке когда был - вроде надо убрать, а сейчас похуй. Старикам так нравится ок. Но там фотки наши совместные и старые. А магнитик - свежая фотка, с прошлой недели. А я бж не видел с ноября. И вроде магнит этот не рассматривал - а образ приехал в голову. И вечером уже дома, ворочался. Не мог уснуть. Эта фотка шла в голову, а вместе с ней и мысли. Как она милая там, как ее кто-нибудь ебет, как она там жизнь свою личную устраивает (а образ свежий то в голове от фотки). Такие себе ощущения были. Но с другой стороны, поворочался 15 минут и уснул. Не снилась. Сейчас проснулся, решил написать. Люди без санчаса - как вы там вообще? Пиздец конечно мозг и старые провода как возбуждаются сразу, стоило только им образ загрузить.

Второй раз сегодня выбрался на силовую. Приседал, жим от груди и ногами платформу. Сегодня на вторую всего тренировку отжал от груди 80кг по 3 раза, два подхода ✌️ с учетом того что последний раз занимался жимом хз когда, это очень прикольно. А так все идет как идет. Работа 12-14 часов, детишки, подруга и сон. Такой день сурка. Добрый и прикольный 🤗

Бегаю интервалами + качаюсь. Вчера делал приседы, жим лежа, жим ногами. Не приседал лет 15, а тут чувствую надо. 50кг. Не много, но ноги, спина помнят. Вполне себе кайф. БЖ в городе. Приехала с мальчишками время провести. А мне дочку привезла. С бж не виделся, но говорил по телефону (с аппарата мамы). Снилась потом ночью. Причем образ ее не помню. Но у нее очень густые сильные здоровые волосы. Таким прям в толпе видно, как богатство. И во сне она ко мне спиной стоит, вижу волосы и о чем-то общаемся, но как будто выясняем отношения. Проснулся, проснулся, почистил зубы, все ушло. Вообще когда пишу здесь похуй-похуй, жизнь подкинет какие- нибудь новые испытания, проверку. Ну ладно есть и есть. С дочкой кайф. По вечерам провожу время. Ей почти 4, быстро конечно за месяц буквально меняется ребенок. Сейчас поехал в офис. По вск почти всегда работаю. Тихо, спокойно, хорошо 😊

Давно не было меня 😊 неделя пиздец. Голодал 80+ часов, работал нон стоп 30 часов подряд, а также днями и ночами, как в шахте. Второй день жру мелатонин, чтобы выправить режим. Встаю в 6:30, вчера бегал утром, сегодня в качалку поехал. Сегодня 10 месяцев спустя расставания и 7 месяца санчаса. Хуй знает что по этому поводу написать. Вчера коллега сказал - что разводится, переживает. Я ему дал ссылку на АБФ и в этот канал. Вообще на работе за эти 10 месяцев трое развелись, и от всех жена по сути ушла. И другие ребята, кто здесь - попал в такую же ситуацию, хочется сказать - все будет ништяк, и вы еще переосмыслите все, поблагодарив не раз судьбу, за эту казалось бы ужасную трагедию. Я сам не верил, и думал так говорят у кого не было любви и привязанности, типа не бывает так. А вот 10 месяцев и на столько похуй. И на столько ужас смотря назад. Одно хорошо, что не аленил при расставании сильно, и не стыдно теперь самому перед собой. А остальное - просто нужно время, внутреннее твердое решение что все (и никаких ожиданий камбека), санчас и фокус на себе. Второй половинки - больше нет. Я цельный. Жизнь продолжается ✊

Голодаю уже 47+ часов. Но в хтот рад еще и не сплю. Вчера лег в 23, посаал 2 часа, проснулся - чувствую не усну. Сел работать на кузню. И сегодня до 12 утра рбаотал, потом поспал пару часов и вот сейчас только закончил. Почти 21 час на голодную, не вставая от ноутбука. Нахуя? Есть важные документы, какие под моей ответственности и эту ответственность не хочу делегировать и размывать. И силы есть и одержимость. Сейчас пойду спать, завтра с утра уже опять полное расписание дел. Но я кайфую, голова как в12, ясная, мощная, светлая. Хоть и в бизнесе не все гладко, внутри есть вера и силы хуячить, ебашить, побеждать ✊