Юмор’ОК

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять... Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, говорят кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком. — А сколько ему лет? — Восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые аспиранты есть. Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. — А сколько генералу лет? — Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь? — Ну у него же молодые адъютанты есть. Спрашивают третью: — А ты как? — А я тоже бл**ь, только не замужем. Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вы@бут, но форточку я не открою!!! Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: - Владимир! - Вот бы юбку покороче да засадить... - Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берёт учебник - и директора по голове: - Не знаешь - нехуй подсказывать! Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни! Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец, она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.. Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете? — Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи. — А называется как? — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали? — Нет, Жора и Паша не обидятся. Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Приходит к ceкcопатологу пациент: — Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: — Вы что, телезвезда? — Нет, отвечает пациент. — Тогда может быть модельер? — Нет, и не модельер... — Тогда, может быть, в балете танцуете? — Нет... — Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пид@р! Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном... Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ

Идет мужик по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала… мужик офигел… Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла… Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду… - Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет! Юмор’ОК|ПОДПИСАТЬСЯ