Лук в песочницу

— Давненько мы вам в рот пескоструй не вставляли! — А обезбол вам в десну колоть или сразу в кошелёк? — Проще уже пересадку всего рта сделать, чем ваши кариесы лечить.

Эти фразы вы никогда не услышите в кабинете у стоматолога, если подключите к ежедневной гигиене дополнительных товарищей. Компашка из ирригатора и концентрата Water dent — отлупят и прогонят зубную копоть и налёт. Ну а если ирригатора нет — можно разбавить этот концентрат с водой 1/7 и юзать как обычный ополаскиватель. Расход минимальный — одной бутылки хватит примерно до 2398 года. Сдобрим это дело песочным промокодом — PESOCHNITSA — 20% на всю продукцию. Ура! Вставные золотые зубы отменяются. Слепить прохожих будем своими — здоровыми и белоснежными👧

Зумеры, извините, футболки с синим трактором будут чуть позже. Миллениалы, дорогие — для вас👧

Это сейчас я с огузками откисаю в бургерной и зализываю ожоги на подгоревшей жопе. Потому что несколько часов назад произошло это: я проснулась от звонка мужа. Он в балдёжном настроении пожелал мне хорошего дня и сказал, что в кладовке меня ждёт большущий такой сюрприз.

— Что там? Наушники, которые я хотела? Или те голубые серёжки? — Ну вот сейчас встанешь и увидишь.

Ещё пару минут я валялась и гадала, что же там может быть? Ну какой Дмитрий чудесный! А какой правильный выбор я сделала, когда согласилась стать его женой. Спрыгнула с кровати, накинула футболку и стартанула в кладовку. Блять! Знаете что?! Знаете что оказалось сюрпризом?! Сюрпризом оказалось то, что наш кот насрал мимо лотка. Окей, Гугл. Подать заявление на развод. Госуслуги. Инструкция.

В моду вернулись капри. Обалдеть. Может ещё и батя, ушедший 20 лет назад за хлебом, вернётся?

Утаила от вас некоторую деталь… Когда-то я училась на экскурсовода. И вот сегодня решила стряхнуть седую пыль с мозговых извилин и пригласить вас на обзорную экскурсию по свежим всратостям😎 Итак: Наш автобус проезжает мимо фарфорового косаря. Кстати, с моей способностью тратить деньги — я потратила бы и его. Едем дальше. Справа от нас вы можете увидеть масштабную скульптуру того самого пингвина-алкаша из шоколадного яйца. В детстве мечтала стать им, когда вырасту. Но почему-то им стал мой муж. Прямо по курсу новый микрорайон, на центральной улице которого расположилось мусорное ведро-новостройка. А рядом с ведром — первая реклама в истории человечества, которая не бесит. Ну и завершает нашу экскурсию хлебница в виде гаража-ракушки, за которой обязательно будут курить дети и драться бомжи. Всем спасибо за внимание. С вас пять тыщ. Шучу, можно просто сердешко😊

Дмитрий уехал в командировку. Оставил меня одну с двумя спиногрызами и уехал. Скажу честно, мои полномочия — всё. А это только конец первого дня. Поэтому я вызвала на помощь Джейсона Стэтхэма. Было сложно, у человека плотный график — пришлось подкупить его модной футболкой. Так что сегодня вечером моет жопы и рассказывает весёлые истории — Джейсон, а не я. Погнали:

— Однажды ко мне подошла цыганка, чтобы погадать. Но она не угадала, что я дам ей в табло.

Джейсон Стэтхэм (с). Всё🙌 А нет, не всё. Забыла сказать, что буду рада принять от вас поддержку виртуальными бананами😭

Девки, каюсь! Я решила попутанить и удачно сходила налево. Целых восемь лет мы были вместе с дорогущим карандашом для губ от Estée Lauder. Вместе мы прошли многое: пандемию, рождение детей, разрыв отношений между Айзой и Олегом Майами. Вместе мы мусолили беляши и пили пиво на закате. Иногда я пыталась найти ему замену, но всё псу под сраку: то оттенок дурной, то текстура какая-то рыхлая. И вот, я снова возвращалась к люксовой полке в магазине косметики. Больно. Мало того, что нужно было расставаться с весомой кучкой денег, так ещё и терпеть слежку охранника, который надеялся, что я пришла спиздить тестер. Короче, сегодня я опять совершила путаний набег на стенд с бюджетной косметикой, в надежде найти альтернативу и нашла! Карандаш от Вивьен Сабо оказался даже лучше. И дешевле😊 Гелевый. Стойкий. Оттенки — кайф. А чё ещё нам надо-то? Всё! Завязываю с карандашной проституцией и обещаю хранить верность этому товарищу, пока его не снимут с производства. Желаю всем сочных свистков. А Дмитрию — не схлопотать пердечный сриступ, после прочтения первого абзаца🙌

Идеального фэмили лука не существу…

У меня тут ещё остались те, кто не в курсе, что означает выворачивать жопу луковичкой? Это значит — очень стараться. Вот Даша и старается в «жопе луковичкой», чтобы у читателей было всё самое лучшее. Смотрим: — Гайд, где найти мужскую жопку-орешек. — Самый лучший блеск для верхних губ. — Впускаем холодец в нашу жизнь. А ещё Даша — моя подруга. И если вы не подпишетесь — Даша перестанет со мной общаться😭 Подпишитесь на Дашу, не оставляйте меня без подруги!😻

Рубрика: от чего мы охуэлли на этой неделе. Капли, которые меняют цвет радужки. Прикиньте?! Пару капель в день — и через месяц у тебя глазья аки океян в Мальдивске. В составе:

BBS (физ. раствор), хлорид кальция, хлорид магния, хлорид калия, очищенная вода, бикарбонат натрия, перборат натрия, экстракт ганодермы.

Цена — пять косарей. Готова ради песочницы пожертвовать своим зрением и затестить их. Но, имейте ввиду, если я ослепну — единственный способ вести канал дальше — это записывать кружочки и голосовые. Вам оно надо? Хорошо подумайте. Важное! Я ни в коем случае не советую эти капли. Штука непонятная и противоречивая. Без меня — не покупайте. А то мне потом придётся в СИЗО проституткам рассказывать, как я ослепила целую песочницу😭 Чё скажете? Ставим эксперимент или ну его?