السّدم.

- افتَح معرض الصُّور في هاتِفِك، فتّش عن صُورٍ قديمةٍ لِنُصوصٍ كانت قد أبهرَتك، جرّب أن تقرأها مرّةً ثانية، غالبًا، ستقول لِنفسكَ " ركيكةٌ لِلغاية" أو " هل حقًا أعجبتني مرّةً؟"، فتِّش في أرقامِ هاتِفك، كم رقمًا موجودًا بغُبارِهِ منذُ سنوات؟ كم رقمًا كان في قائمةِ الأصدقاء، وصارَ بإمكانِكَ اليومَ أن تمحوهُ مِن على ذاكرةِ هاتفك، وذاكرتك؟، طالِع صورَك، لا القديمة ولكن، الجديدة، قبل سنة، أو اثنتين، أو أربعة، ركّز بتفاصيلها، لم تعُد ترتَدي ملابسكَ بالطّريقةِ ذاتها، لم تعُد ترتادُ المكانَ الذي التقطتَ فيهِ صُورتك، حتّى من كانوا معك، رحلُوا، أليس كذلك؟ ليسَ الوقتُ من يُغيّرنا، لا الوقت، ولا العُمر، أنتَ اليوم، لستَ من ستكونُ غدًا، لا ضماناتٍ لذلك، إنَّ كِتابًا قرأتَهُ مرّةً غيّرك، إنّ خُذلانًا أطاحَ مرّةً بِقلبِك، غيّرَك، إنّ الحياةَ ذاتها أداةُ التغيير، نحنُ نعيش، لكي نُجرّب، وكلّما جرّبنا نضجنَا، ثمَّ تغيّرنا. لذلك، لا تُراهن على شيء، ولا حتّى على نفسك، عِش حياتَكَ حُرًا دونَ توقعٍ، دونَ قُيود، أدر ظهركَ للثوابتِ الوهمِّية. إنّ البارحَةَ، واليوم، وغدًا نصٌ رَكِيكٌ، "وأنتَ وحدَكَ نَصُّ القصِيدة .*

لا يستهويني المثقفين وقراء عشرات الكتب المتباهيين بما قرأو ، ولا أنجذب لشاربي القهوة بالمقاهي الجميلة أو بالأماكن الفخمة في هذا العالم فأنا ثقافتي تجارب حياة وليست كتب مع أني لا أنكر انني قرأت القليل القليل منها ، وقهوتي المفضلة تلك التي أشربها أحياناً بفنجان مكسور الطرف بغرفة المعيشه أو على عتبات منزلي التي تملأ شقوقها مجموعات من النمل المثابر الذي إتخذ من تلك الشقوق منزل له ، وقهوتي المميزة فيها القليل من السكر أسعد بها جداً مع سجائري المضرة لصحتي على باب ذلك المنزل الذي يمر من أمامه جيراني البسطاء طارحين السلام ذهاباً وإياباً أيضاً لا اتأثر بالعشاق كثييرين الغزل ولا الرومنسيين عشاق الورود والاشجار والطرقات الجميلة وقوس قزح أصحاب اللسان المعسول والعقول الفارغة ، هم فقط إطار جميل جداً بداخلة لوحة يكتنفها السواد مليئة بالشر والاحقاد ما إن تمعنت بها عن قرب ستجد أن إطارها أجمل ما فيها ، بحيث لا تجد فيها ما يستوقفك سوى لحظات وتنصرف.*

اننَي اغَرق كلما إلتفتَت إليّ.

‏إذا بدوت لك سعيدًا، آمل ألا تقترب، من أجل أن تتأكد،المسافة جزءٌ أصيل، من سعادتي الطارئة.

أنا أيضاً لا يُعجبني أمري، لا يُعجبني التوجّس والجلوس مُنعزلاً خوفاً من قُبح العالم وأنانيته، أن أُدير ظهري للحياة وأمضي في بؤساً لا نهاية له، أن أُضيع سنوات عمري هباءً في ظلام دون تحقيق شيء، أن لا أُحاول وأستسلم في صمتاً تام، أن أتربع وحدي في المأساة ولا أنفر منها، أن أتجاوز حديثهم عني لكني لا أتجاوز أمري ولا أتوقف عن التفكير به أبداً.*

كم تبدو طفيفة الآن، الجراح التي ظننتها نهايتي.*

‏البقاء في العلاقة فقط لأنك تحبه لا يستحق كل هذا العناء، الحب ليس كل شيء، الإحترام هو ما تحتاجه، والصبر هو ما تحتاجه، والطمأنينة هو ما تحتاجه، والسعادة هي ما تحتاجه، والحنان كل ما تحتاجه.

ما زلتُ أدفع ثمن الألعاب التي اكتفيتُ بالتحديق لها من خارج المتجر في طفولتي. أمرُّ بنوبةِ صمت.. ذلك الصمت الذي يلتزمه من يجد مشقّة في التكلم وليس الذي لم يجد شيئًا يقوله! تقف أمامي ذكرياتك مثل عجوز يمشي بعكّاز في ممرٍّ ضيّقٍ نعم أستطيع التجاوز ولكن من اللائق ألّا أفعل! حادث مروّع.. اصطدم مُكتئب بنصيحة. المرّة الوحيدة التي دفعتني بها للأمام كنت أقف على الـحـافـة! لدي فائض قلق يجعلني أشعرُ بالرهبةِ.. لذنوب لم أرتكبها لفرط ما ظللت واقفًا رأيت النوافذ تسير.. من فرط وحدته كان يمشي دون ظل تبالغ في الارتباك ولا يلمح أحد دخولك.. مجيئك لطيف ومُقلق.. مثل: "سؤال عن الحال" من دائن! وكأن أحدهم استخدم حياتي بطريقة مُسيئة .. قبلي فأتيت أنا لأتلقّى كل ردّات الفعل. صلوني فورًا بأي شخص يلفظ أنفاسه الأخيرة.. أريد التبرّع بحياتي.*

الطرق التي لا أقطعها تكون أسئلة مُلحّة، ولا إجابات لها سوى الخطوات النيران التي لا أشعلها تصيّرني عتمة الشوك الذي أتحاشاه يدمي قدمي الماء الذي لا يبلّل شغفي يبقيني متّسخًا الجدار الذي أجهل ما خلفه يكون سجنًا ما لم أُحدث فيه نافذة الكلمة التي لا أقولها تلفظني عاريًا المشاعر التي لا أبذلها تجعلني فارغًا الأغاني التي لا أسمعها تُبكيني النكتة التي لا أفهمها تجعلني أجنّ حدّ الضحك الشِعر الذي لا أعرفه حتمًا تختبئ فيه دهشتي المفقودة العواصف التي لا تنثرني تُصيّرني حجرًا الهزائم التي لا تسحقني تتركني رخوًا الطلقات التي لا تصوّبني تقتلني الأهداف التي لا أبلغها تفتنني اللذات التي لا أتذوقها تستنفد لعابي القصص التي لم أعشها تأخذ من حياتي حيزًا أكبر مما تأخذه القصص التي عشتها وأعيشها.. أتبع التجربة دومًا، ألاحقها، أحرص على عدم تفويتها، أجد طريقة لخوضها أصادفُ حظ التجربة أحيانًا، أنتظر ولادة التجربة غالبًا أتعرض لخيبة أمل من التجربة مرارًا لكني أبدًا لا أتحاشى التجربة.. بل أنني الآن أتهندم وأتهيأ وأتحيّن فرصة مثلى لأقع بكامل إرادتي ورغبتي مجدّدًا في فخ التجربة.*