662
Подписчики
+124 часа
-37 дней
-2430 дней
Загрузка данных...
Похожие каналы
Облако тегов
Нет данных
Возникли проблемы? Пожалуйста, обновите страницу или обратитесь к нашему support-менеджеру .
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
декабрь '24дек. '24
декабрь '24
+1
в 0 каналах
ноябрь '24
+3
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '24
+3
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+8
в 0 каналах
Get PRO
август '24
+9
в 0 каналах
Get PRO
июль '24
+8
в 0 каналах
Get PRO
июнь '24
+11
в 0 каналах
Get PRO
май '24
+10
в 0 каналах
Get PRO
апрель '24
+13
в 0 каналах
Get PRO
март '24
+30
в 1 каналах
Get PRO
февраль '24
+53
в 0 каналах
Get PRO
январь '24
+225
в 1 каналах
Get PRO
декабрь '23
+801
в 0 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 21 декабря | 0 | |||
| 20 декабря | 0 | |||
| 19 декабря | 0 | |||
| 18 декабря | 0 | |||
| 17 декабря | 0 | |||
| 16 декабря | 0 | |||
| 15 декабря | 0 | |||
| 14 декабря | 0 | |||
| 13 декабря | 0 | |||
| 12 декабря | 0 | |||
| 11 декабря | 0 | |||
| 10 декабря | +1 | |||
| 09 декабря | 0 | |||
| 08 декабря | 0 | |||
| 07 декабря | 0 | |||
| 06 декабря | 0 | |||
| 05 декабря | 0 | |||
| 04 декабря | 0 | |||
| 03 декабря | 0 | |||
| 02 декабря | 0 | |||
| 01 декабря | 0 |
Посты канала
В берлоге маленький медвежонок просит папу:
— Пап, покажи кукольный театр!
— Отстань!
— Ну пап, ну покажи кукольный театр!
— Спи давай, поздно уже!
— Ну пап!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп:
— Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп:
— Откуда нафиг здесь медведи?
.
prod.by ГРЕЧКА 🫦| 2 | Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 313 |
| 3 | Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy.
— Эй! Коала! А деньги?
– ???
— Гони деньги, говоpю!
– ???
— Я пpо–сти–тyт–ка!
– ???
— Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
— Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял?
Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем:
— "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy.
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 306 |
| 4 | Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 300 |
| 5 | В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 298 |
| 6 | Ебёт слепой парень мужика с Альцгеймером и говорит:
- Видишь, как плохо, что без смазки начали?
- Не вижу.
- Откуда ты это сказал?
- Ты кто?
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 328 |
| 7 | Какой самый полезный совет в женском журнале?
Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 327 |
| 8 | Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а хули ты хотел, сорок шесть тонн!
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 392 |
| 9 | Что общего у оргазма твоей девушки во время секса с тобой и выигрыша миллиона долларов в лотерею?
Вероятность
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 438 |
| 10 | Врываются в ресторан вооружённые до зубов русский, немец и еврей.
- Как хорошо, что у меня патронов ровно 3, - сказал бармен.
И 3 раза выстрелил в негра за соседним столиком
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 417 |
| 11 | - Однажды Господь спросил меня, чего я хочу больше: хорошую память или очень маленький член?
- И что же ты выбрал?
- Я не помню.
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 408 |
| 12 | Было у мужика 3 сына.
Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит:
-Попробуй сломать этот прутик.
Старшый взял и сломал.
-А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков.
Старшый взял, согнул пополам и сломал.
Мужик и говорит:
-Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 409 |
| 13 | Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили...
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится и со смешным звуком *ПАУУУУ* отскакивает
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 401 |
| 14 | Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
-Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
-Хуйня какая-то.. Что такое километр?
И тоже умирает.
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 392 |
| 15 | Огромная автобаза, огромная столовая, проходят поминки водителя автобуса. Все молчат, вид подавленный, встаёт сказать слово начальник этой базы:
- Семёныч был настоящим мужиком. И умер он, как положено настоящему мужику, спокойно, во сне. А не как эти тридцать восемь обосравшихся пассажиров!
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 372 |
| 16 | Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 402 |
| 17 | Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А откуда он знает???
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 381 |
| 18 | Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину и видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 377 |
| 19 | У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?"
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 436 |
| 20 | Андрей Геннадьевич Борт был врачом и после университета устроился в женскую консультацию, но проработал там недолго: девушки теряли сознание, когда видели в диагнозах его подпись - А.Борт.
.prod.by ГРЕЧКА 🫦 | 434 |
