472
Подписчики
Нет данных24 часа
Нет данных7 дней
Нет данных30 дней
Архив постов
472
Нашла жена золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Пошла нахуй!
472
Час ночи, мужик ловит тачку, таксист тормознул:
— На кладбище отвези.
— Тебе что дня не хватило? Ну садись. Едут.
Пассажир спрашивает:
— А ты не боишься , что я маньяк?
Таксист
— Вероятность, что в миллионном городе, посреди ночи, в одной машине, встретятся два маньяка очень маленькая.....
472
Родилась в одной семье девочка без рук и ног. Когда ей исполнилось 5, она попросила свою маму сделать ей руки и ноги, чтобы она смогла пойти погулять. Мама собрала какие-то палки, прутья и проволоку, сделала из этого ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Вернулся с работы муж, жена бросается к нему, восторженно рассказывая, что дочка сегодня сама вышла гулять, а он ей говорит:
— Всё это херня! Ты б видела, какого я паука в подъезде ебнул!
472
Моя подруга после операции перестала смеяться над глупыми шутками. Похоже аборт убил в ней ребёнка...
472
Внезапно в кабинет русского языка въехал танк.
Учительница не растерялась и повторила для тех, кто оказался в танке!
472
Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 150 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
472
Приходит мужик к урологу на прием, уролог говорит, мол, снимайте труселя. Мужик снимает, а там просто микроскопический член, уролог начинает смеяться. Через пять минут, весь в слезах, уролог приходит в себя и извиняется:
— Я уже 10 лет работаю врачом, но такое в моей практике впервые, извините, пожалуйста, это больше не повторится. Так, а в чем ваша проблема?
— Член опух.
472
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит:
"Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель:
"Только для белых".
Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик и подумал:
— Hе того разбудили...
472
Однажды из казино вышли два мужика. Один в полностью голый, а второй в одних трусах. Тот который в полностью голый говорит второму:
— Вот что мне нравится в тебе, Серёга, то что ты умеешь во время останавливаться.
472
Зима.Подходит мужик к другому и говорит:
— Слышь, дружище, огоньку не найдется?
— Да, есть, сейчас
Достает бензиновую зажигалку, а она протекла. Чиркнул и вся рука загорелась.
Тот прямо с руки прикуривает и говорит:
— Ну ты бля фокусник!
472
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
472
Двое неизвестных грабят женщину на улице .
Штирлиц решил прийти на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.
