Психолог | Виолетта Сычева

В любом случае к психологу уже запись есть

Зато будет что психологу рассказать 💔

Пока я в очередной поездке (в соц сети с картинками уже миллиард сторис), клиника напоминает, что мы все не без греха………

Я уже как-то рассказывала о моем тайном увлечении психодинамическим направлением. Как стану взрослой, стану психоаналитиком 👑 и тогда точно начну курить (для образа, естественно). Особенно в психодинамике меня привлекает концепция тени, собственно о чем и 8/50 книга, которая оказалась на моей полке. Если в схема-терапии наша задача усилить👆 здорового взрослого, заботиться о своем внутреннем уязвимом ребенке и научиться быть чаще в режиме счастливого ребенка, нашей «плохой» / темной части совсем не уделяется времени и места. А зря! 🔘Я работаю психологом уже 7 лет, если считать попытки консультирования в период длительного студенчества, то больше. Большинство людей хочет стать лучшей / правильной версией себя, они отвергают и выкорчевывают свою «неправильную» сторону личности, ломая себя своими же руками. Оно нам надо? Во-первых, оно в любом случае получается временно. Во-вторых, счастливым вас это не сделает.

И если вы ничего плохого не делаете, то лишь потому, что вам не представилось возможности. Или вы очень хорошо притворяетесь.

🕷️Тень - пугающая внутренняя темнота, которая кажется разрушительной и необузданной, но которая все равно является вами, а вы - ей. Вытеснять ее можно, пока в один прекрасный момент не произойдет закономерный внутренний кризис (это нормально) и все, что было так качественно упаковано и спрятано на дно ящиков - начнет жадно сочиться из всех щелей. Знаем, проходили. С тенью нужно подружиться, тогда и возможно будет жить той самой наполненной и осознанной жизнью, принимая в себе все, даже самое неприятное. А читаю я сейчас «Тень тоже ты» Мария Салихова. Рекоменд.

Пожалуйста, возьми телефон 🙏

В продолжение темы комплексной травмы. Токсичный стыд как центральный механизм. Одним из ключевых переживаний при комплексной травме является токсичный стыд. Это убеждение «со мной что-то не так», которое может стать основой для формирования схемы дефективности. Токсичный стыд: ➕усиливает изоляцию; ➕заставляет скрывать уязвимость; ➕поддерживает ощущение одиночества; ➕препятствует формированию близких отношений. Работа со стыдом практически невозможна без формирования позитивного опыта поддерживающих отношений. 🔖Исследования в области нейробиологии подтверждают: способность к эмоциональной регуляции усиливается в присутствии достаточно безопасного другого. Почему отношения лечат ⬇️ Формирование безопасной привязанности во взрослом возрасте - один из центральных факторов восстановления при комплексном ПТСР. 🔖Это могут быть терапевтические отношения, партнёрство, дружба или поддерживающие группы. В процессе устойчивого, надёжного контакта постепенно: ⚫️снижается уровень токсичного стыда; ⚫️увеличивается самосострадание; ⚫️восстанавливается способность к эмоциональной регуляции; ⚫️формируется опыт «я могу быть уязвимым и не быть отвергнутым». Именно этот опыт становится основой «достаточно хороших отношений» в которых присутствуют безопасность, предсказуемость и возможность быть собой.

Нэнси Мак-Вильямс, на учебу к которой я сейчас хожу, сказала:

Сформировавшаяся глубокая эмоциональная привязанность, взаимное доверие и эмоциональная поддержка, которая появляется за 5 лет отношений (например, в браке), может быть сформирована за 2 года психотерапии.

Это натолкнуло меня на мысли о безумно ❗️ сложной теме - комплексной травме. И конечно о том, какой большой урон наносит отсутствие безопасной привязанности в детстве на формирование человека. В основе кПТСР нередко лежит не единичное травматическое событие, а длительное эмоциональное пренебрежение - отсутствие устойчивой, безопасной фигуры взрослого, которая помогала бы регулировать чувства, поддерживала бы и формировала навыки эмоциональной близости. ❤️‍🩹 Когда потребности ребёнка систематически игнорируются, формируется опыт: «опираться не на кого». 🤩Взрослая жизнь при этом может быть вполне функциональной - человек способен работать, достигать своих целей, выстраивать формальные контакты, даже вступать в отношения с другими людьми, но именно эмоциональная близость, способность быть уязвимым, потребность в поддержке часто становятся зоной напряжения. Социальная тревожность как следствие травмы привязанности. Ребенок, растущий без устойчивого источника любви и защиты, учится выживать через самодостаточность. Потребность нуждаться в другом может восприниматься как угроза. 🤩Со временем формируется внутренняя программа: ➕людям нельзя доверять; ➕проявление уязвимости опасно; ➕спонтанное самовыражение может привести к отвержению. Поэтому даже при хороших социальных навыках сохраняется высокая тревожность. Особенно она усиливается в спонтанных ситуациях, где нужно проявлять гибкость и быть открытым к новому опыту. 🪫 Социальная тревога здесь - не про застенчивость, а про защитную стратегию, сформированную в условиях небезопасной привязанности. Так могут ли отношения в терапии помочь преодолеть глубокую травму, связанную с отвержением и нарушением привязанности со значимыми взрослыми в детстве? ✔️В идеале, да! Терапевт моделирует отношения наполненные безопасностью, эмоциональной вовлеченностью. В схема-терапии есть такой термин - Ограниченное замещающее родительство (limited reparenting), именно такой подход помогает частично удовлетворить базовые эмоциональные потребности клиента, недополученные в детстве (безопасность, принятие, забота). ✔️Это помогает исцелять травмы, формировать режим Здорового взрослого, дает опыт построения безопасных отношений.

Ну и обложка какая! Прелесть!💕 Я тут пытаюсь как-то выжить, пришлось отменить все консультации в ближайшие дни, потому что у меня полностью пропал голос. Я очень надеюсь, что в среду уже смогу разговаривать. Никогда не было такого, чтобы прям физически я не могла говорить ВООБЩЕ. Берегите себя, пожалуйста, с такой погодой легко простудиться🤧

Я продолжаю читать книги, книга 6/50 «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси К.Гибсон. В одной из глав мне понравилось краткое описание 4-х типов эмоционально незрелых родителей, очень рекомендую внимательно прочитать о каждом из них. 👇👇👇👇 1️⃣Эмоциональные родители: - заняты собственными потребностями; - плохо умеют проявлять эмпатию; - склонны к слиянию и не уважают чужие границы; - не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются; - не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе; - не способны на самоанализ; - не умеют восстанавливать отношения после ссоры; - реагируют не думая; не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоциональном плане: либо слишком приближаются, либо слишком дистанцируются; - выходят из себя или прерывают общение; - интенсивность их эмоций пугает; - ждут, что ребенок будет их успокаивать, и не думают о его потребностях; - любят притворяться, что не держат все под контролем; - считают себя жертвами. 2️⃣Одержимые родители: - заняты собственными потребностями; - плохо умеют проявлять эмпатию; - склонны к слиянию и не уважают чужие границы; - не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются; - не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе; - не способны на самоанализ; - не умеют восстанавливать отношения после ссоры; - реагируют не думая; - не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоциональном плане: либо слишком приближаются, либо слишком дистанцируются; - у них закостенелые ценности и перфекционистские ожидания; - одержимы своими целями и постоянно заняты; - обладают механическим туннельным видением; - видят в ребенке лишь свое отражение, не учитывают его или ее желания; - любят всем управлять; - считают себя людьми, которые всегда решают проблемы. 3️⃣Пассивные родители: - заняты собственными потребностями; - плохо умеют проявлять эмпатию; - склонны к слиянию и не уважают чужие границы; - не поддерживают близость, поскольку постоянно защищаются; - не участвуют во взаимном общении, говорят только о себе; - не способны на самоанализ; - не умеют восстанавливать отношения после ссор; - реагируют не думая; - не умеют выбирать правильную дистанцию в эмоциональном плане: либо слишком приближаются, либо слишком дистан-цируются; - могут быть добрыми и веселыми, но не защищают интересы ребенка; - демонстрируют попустительское отношение и игнорируют проблемы; - проявляют теплое отношение к ребенку, но не защищают его или ее; - любят, когда кто-то другой берет на себя ответственность или выполняет роль плохого парня; - считают себя мягкими и добрыми. 4️⃣Отвергающие родители -заняты собственными потребностями; - плохо умеют проявлять эмпатию; - имеют непроницаемые границы; - кажутся закрытыми и враждебными; - редко вовлекаются в общение; - не склонны к самоанализу; не умеют восстанавливать отношения после ссор; -реактивны, часто атакуют и унижают других; - слишком сильно дистанцируются; - игнорируют ребенка или могут проявлять ярость; - часто демонстрируют отвержение и гнев; - видят в своем ребенке помеху и не хотят быть с ним рядом; - часто высмеивают и относятся с пренебрежением; - считают себя независимыми от других.

Тем временем, я прочитала 5/50 книг на 2026 год 💅 Хотела немножко рассказать о книге «Ненавижу уборку», о ней я писала выше👆 Как и большую часть книг, я нашла ее в рекомендациях на реддите, было что-то вроде «Книга, которая изменила мою жизнь», звучит заманчиво, я ведь тоже хочу изменить свою жизнь, решено было проверить, ну и уборку я действительно ненавижу🤣, вдруг поможет? Ненависть к уборке у меня исключительно из-за схемы жестких стандартов, убираться хреново плохо я не люблю, а убираться КАК НАДА занимает у меня целые выходные, книгу я читала с запросом КАК ВСЕ ОРГАНИЗОВАТЬ И НЕ СОЙТИ С УМА 😋 Спойлер: не помогло Книга суперски валидирует нейроотличных людей: забывать что-то ок, не делать идеально, тоже ок, отвали от себя и оптимизируй. Также книгу я буду рекомендовать клиентам в депрессии, когда не хочется вообще НИЧЕГО, лучше сделать хотя бы что-то и хотя бы как-то. ⚡️Закралась мысль, что книгу писал схема-терапевт, там и внутренний критик и маленький уязвимый ребенок, короче НАШ человек писал 🐱 Схему мы любим 💋 Рекомендовать буду, но не для всех, лайфхаки приличные есть, но уборку вы не полюбите (а хотелось), просто легче будет отвалить от себя и просто жить жизнь хоты бы как-то🐱 А этого иногда и достаточно🤝

Я продолжаю свою учебу по схема-терапии пар, столкнулась с несколькими интересными наблюдениями за собой во время именно этой учебы. Это довольно личный момент, но я хочу на себе продемонстрировать то, как наши схемы и режимы влияют на нашу жизнь, присаживайтесь🤣 Одна из моих ведущих вторичных схем 🔜 схема жестких стандартов, она сформировалась, как и все остальные схемы, в моем детстве, когда-то она, как мне казалось, помогала мне, но на самом деле жестко мешала 😡 Схема "Жёстких стандартов" (также известная как перфекционизм) относится к одному из восемнадцати типов дисфункциональных схем, описанных Джеффри Янгом в рамках схема-терапии. Эта схема характеризуется высокими требованиями к себе и/или другим, стремлением к совершенству и сильной ориентацией на достижение высоких стандартов, зачастую нереалистичных. Люди с этой схемой часто испытывают давление, постоянное недовольство собой и своими результатами, а также страх неудачи. Ключевые характеристики схемы: Высокие требования: Чрезмерные ожидания от себя и/или других, которые трудно или невозможно удовлетворить. Мягко говоря, эта схема не делала из меня приятного человека. Все новые люди в моей жизни проходили через сито моих жестких стандартов🤜, так же через это же сито я прогоняла себя раз за разом. Перфекционизм, придирки, требовательность. На учебе по схема-терапии пар неожиданно у меня включилась эта схема 👀, она распространилась на ведущую, потому что (мне даже стыдно об этом говорить 🤦‍♀️, но это важно) на первом занятии нам не дали друг с другом познакомиться, представиться, рассказать о себе и так далее. В моей голове уже УСТАНОВИЛСЯ стандарт 🤩 так должно быть. Казалось бы, какая ерунда, зачем вообще обращать на это внимание? Но схемы работают иначе, они не спрашивают нас хотим ли мы их включать или нет. Компенсировать эту схему (сталкиваться с неудовлетворенной потребностью) пришел мой «любимый» режим - самовозвеливатель 💅, я заметила, как мой мозг начал магически быстро обесценивать происходящее «да это я знаю / информация не новая / ха, запнулась!» и так далее. Мой самовозвеличиватель крайне токсичный персонаж, он редко выливает свой яд на окружающих, но вот ВНУТРИ может им травить меня. Режим самовозвеливателя не делает из вас нарцисса - это всего-лишь копинг! Я заметила этого токсичного придурка, поняла, что со мной сейчас что-то происходит, ведь в целом, я приятный человек большую часть времени 🤣. На очередной еженедельной сессии с моим психологом я поделилась своими наблюдениями. То, что я вам рассказываю, уже обработанная информация, я пришла на сессию со словами, с которыми обычно приходят все «я не поняла че это за херня щас была». Мы разобрались, раз за разом прогнали все мои чувства-мысли-ощущения и я увидела картину полностью (меня она не обрадовала, но объяснила). Мое задание на этой неделе было замечать своего самовозвеличивателя и быть ОТКРЫТОЙ к новому опыту (давать отпор жестким стандартам). Удивительно работает наш мозг, после осмысления, на этой неделе учеба прошла замечательно, я была вовлечена, мне было интересно и я совсем ничего не прогоняла через сито своих стандартов. Чудо? Нет! Схема-терапия😎 Пс. Когда я делюсь таким личным, я тоже даю отпор своим жестким стандартом и критику, который на меня нападает «Ты должна быть идеальным терапевтом, а у тебя самой схемы активируются!». Знаешь что, критик, иди в жопу.

👹 получай критик!!!!

Эффект не мгновенный, но точно имеется 👀

Новый год - новая жизнь, знакомо? 🤣 Мне да! 😃 Каждый новый год я ставлю для себя планы и челленджи на весь год. Один из таких вызовов в 2026 🔜прочитать не меньше 50 книг. Возможно кому-то из вас это покажется очень легкой задачей, кто-то же скажет, что это много, но я примерно прикинула свою занятость на год вперед и поняла, что 50 книг кажется вполне реальной затеей. Что я уже сделала на пути к своей цели? 1️⃣внедрила практику чтения по таймеру, НО перенесла чтение на утро, а не на вечер. В основном, все мои консультации проходят во второй половине дня и я возвращаюсь домой поздно, в уставшем состоянии чтение для меня = пытка, а утром мне комфортно! Читаю 25-30 минут, если прям есть время и затягивает - продолжаю. 2️⃣беру книгу в кофейню. Я убираю телефон и сижу с книгой. Классно, потому что могу не залипать в рилсы в это время и это сильно снижает мой уровень тревоги (не вижу миллиард уведомлений из всех возможных чатов). 3️⃣ищу интересные книги. Так сложилось, что я психолог и, к сожалению, психология не только мой проф интерес, но и личный, поэтому я изучаю подборки книг от разных издательств, ищу на реддите книги, которые рекомендуют зарубежные коллеги и ищу их перевод на русский язык 🤣 Здесь запускается мой поисковый интерес! Увидеть - добыть - получить! 🐅 4️⃣ не ограничеваюсь одной темой, мне интересно про все! Раньше я сдерживала себя тем, что если я хочу знать все про тревогу - я должна прочитать вообще ВСЕ про тревогу, а уже потом читать про депрессию (допустим). На самом же деле, меня начинало тошнить от условной темы про тревору уже на 2 книге подряд, я забрасывала чтение и все. Теперь я хочу читать то, что мне интересно прямо здесь и сейчас, комбинирую, меняю местами, возвращаюсь снова. Например, сейчас у меня лежат 3 книги про нарциссизм, которые я планирую растягивать целый год 😃 иначе нарциссы будут мне мерещиться везде 👀 5️⃣ писать ручкой. Я задрот 🤓 и раньше всегда читала с карандашом и текстовыделителем, но он то сломается, то я его забуду, то недостаточно ярко выделяет нужное, бледнеет, все изменилось, когда я разрешила себе писать ручкой! Прямо на страницах, прямо ЖИРНО, делать пометки, рисовать. Боже! Какой кайф! Всем рекомендую. Пока мой критик бьется в конвульсиях:

так нельзя!

(Кому нельзя?). Я чувствую в этом акт свободы (знаю, звучит смешно). Мне как жуткому перфекционисту это было нужно! 6️⃣ не дочитывать, если не нравится. Пока такого не было, я любитель давать вторые шансы, да и мне почему-то всегда так жаль брошенные книги (записала себе обсудить это на личной терапии😃), но право я себе такое дала. Это как с едой, не хочется - не давись. Отчасти это мне и помогло сбросить много лишних кг 😃 Про книгу «Ненавижу уборку» расскажу чуть позже, ну, а пока, 3/50 🔥 Делитесь своими лайфхаками чтения! Очень интересно!

Утащила для вас классную технику из схема-терапии пар🤪 Это точно нам всем нада 😏 Что делать, если разговор между вами и партнером доходит до накала? 🔜обязательно сделать ТАЙМ-АУТ 1⃣показываем руками жест тайм-аута не🖕🏼 и расходимся по разным комнатам или выходим на улицу, если ссора онлайн - закрываем чат, если едем в машине - надеваем наушники, пересаживаемся на заднее сидение и так далее. Наша задача - освободить пространство друг друга. Минимум на 20 минут! 📖Заранее планирование тайм-аута: Понять когда вы эмоционально активируетесь и нуждаетесь в перерыве. 🔜Например, я теряю контроль, когда моя злость доходит до 8/10 и могу наговорить гадостей🐱, я буду брать тайм-аут, когда буду чувствовать злость на 7/10. А как реагирует мое тело? - Сжимаются губы, напрягается челюсть и так далее. РАСПОЗНАЕМ, что с нами происходит.📖 2⃣Пытаемся УСПОКОИТЬСЯ и отрегулировать свои эмоции, можно сделать навык СТОП из ДБТ, навык ТРУД, подышать, интенсивная физическая нагрузка. Соединяемся со своими эмоциями и ждем спада. ПС. навыки тренируем не только в кризисные моменты! 📖ОЧЕНЬ ВАЖНО! Тайм-аут нужен не для прерывания контакта, а для его сохранения. Не используем тайм-аут как избегание📖 3⃣ Показывавший тайм-аут - возвращается и ВМЕСТЕ занимаемся бытовыми делами 🧹, НАЗНАЧАЕМ ДЕНЬ И ВРЕМЯ для беседы, НЕ РАНЕЕ, чем ЗАВТРА! Это очень важно!

Рекоменд! https://t.me/pure_cognitions_adhd/981

Ну что, сегодня началась моя учеба по схема-терапии пар. Совсем другой мир, вроде та же самая схема, только вид сбоку 😂 Очень интересно и уже очень сложно🙏

Радикальное принятие жизни такой, какая она есть.

В терапии я часто говорю о том, что нам необходимо учиться принимать жизнь такой какая она есть, принимать ту боль, которая в нее приходит, принимать радость и быть благодарным. Это всегда было для меня чем-то основополагающим, принимать своих клиентов, принимать то, что происходит в мире, принимать то, на что я вроде как повлиять не могу… но в своей жизни я чаще все-таки вступала в ожесточенную борьбу со всем тем, с чем я внутренне несогласна. Я из тех людей, кто будет грызть землю (так говорят вообще?😂), я буду бороться и не буду принимать, не буду соглашаться на меньшее, не буду соглашаться, если не хочу, я буду спорить и сопротивляться до конца! И мне искренне казалось это ПРАВИЛЬНЫМ. Думала я так до прочтения этой книги. Забавно, но то, что я чувствовала внутри, я прочитала на станицах книги, которую лениво забывала брать с собой на пляж. Почему сейчас? Видимо это был действительно нужный момент, готовность принимать изменения, не сопротивляться и не бороться. Звучит загадочно, но поверьте мне, отказ от борьбы в пользу радикального принятия жизни какой она есть - это то, чего я всегда хотела, но очень тревожилась даже подступиться в эту сторону. Мой гиперконтролер запрещал даже ДУМАТЬ об этом. Конечно мне предстоит еще долгий путь переосмысления, внедрения навыков принятия и осознанности в свою жизнь, но я чувствую эти изменения уже сейчас. Я открыто и с готовностью впустила их в себя. Я учусь не идти по пути борьбы и вечного преодоления и превозмогания, а по пути принятия. Книга 10/10, рекоменд.