(¡☀️!)йоооооооууу...((Жан supporters!!’))

как это ощущается… поститить что-то, когда у всех подписчиков экзамены и какая-то учебная суета и твои гейские текста перестали так активно уж лайкать…

Кевин, который делает так с Джульетт 🫦🫦🫦

Изя:— Темно здесь. — Да. — У меня есть мяч для Экси. — Это хорошо.— Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовк. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — О’кей. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в экси. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к тренеру и рассказать об этом. На стадионе Изя зашел к тренеру в кабинет, закрыл дверь и случайно выключил свет: — Темно здесь. А ему в ответ: — Изя, вот только не начинай! #суперзапрос

Кевин не понял и гордо улыбнулся. Придурок. Его окружали они идиоты и светодиоды прошлой ночью — иначе сказать нельзя. Почему никто не запретил ему платить за все подряд? Он буквально проснулся в обнимку с метровой подушкой жирафа, потому что та ночью напоминал ему: «что-то такое далекое и доброе». Без понятие, что это значит, он был слишком пьян. — Настоящий бизнес — это продать то, чего у тебя нет тому, кому это не надо — неожиданно мудро произнес Нил и все замолчали. Иногда Джостен что-то скажет — хоть стой, хоть падай. Но Аарон резко встрепенулся, повернулся в сторону ненавистного родственника и сощурил глаза. Бинго. Да, какой же он умный. Спасибо Господь, что я такой охуеный! Если так подумать, то в этом в натуре есть смысл. Где-то на фоне крякнул Кевин и спросил не еврейский ли это анекдот. Нил сказал в ответ что-то на иврите. — Ставлю, что смогу на каком-то бреде поднять бабосики до конца недели — ох уж этот азарт в крови. — У тебя нет денег как минимум, потому что ты их так называешь… — бубнил себе под нос Эндрю, закатывая глаза. — Принимаю ставку — моментально отозвался Ники, а после вышел из комнаты, чтобы позвать остальных. Дело в шляпе. Приличная сумма легла на коленки к Элиссон — это все были ставки на то, позорно проиграет Аарон или нет. На первое было значительно больше купюр. Что он там говорил про любимых родственников? Ну-ну оно ему только на руку, пускай они сейчас наслаждаются своим триумфом — это не надолго. Потирая руки, как муха над котлеткой говна, парень встал, всем показал средний палец и вышел из общежития. В чем был план? Сальто. Держи друзей близко, врагов еще ближе, а свой коронный трюк прямо под сердцем. Еще в начале учебы парень подметил, что рядом с спортивным залом лисичек открыли секцию гимнастики. Ну что же, цыпочки, сейчас будет настоящий мастер класс. За ночь получилось накалякать рекламный постер, позвонить и узнать можно ли занять небольшой кусочек зала для «кое-чего», а еще он узнал, что все это в наборе их формы были оранжевые трико. Сомнительно, но окэй. — Сальто круто, сальто класс — пять баксов и оно будет и у вас? — скептично повторил парень на ресепшене следующим утром. — Да, но не так сухо говорите, а то всю мою клиентуру распугаете — кивнул Аарон, стоя перед работягой в оранжевом трико и с огромным плакатом в руках. Его пропустили и защитник активно делал вид, что не видел, как внимательно проводили взглядом оранжевую пятую точку. Не дал вас роза цвела, придурь! Занято! Тут строго рабочие дела! Но, в глубине души, он конечно хотел чутка нажиться на парочке твинков. В бизнесе все способы хороши, давайте без осуждения. Он победил внутренний гомофобию, а теперь готов пожинать плоды своих трудов. Не знал Аарон, правда, радоваться ему или плакать, когда осознал, что очередь на мастер класс по сальто к «секси-шмекси блондину из лис» не заканчивалась. С одной стороны — он конечно горд, но в моменте, когда пацан с курса по дизайну сунул сотку ему в руку, подмигнул и сделал сальто назад— Аарон впал в странный осадок. Все ради бабосиков и остальное все подождёт. Признаться честно — Аарон вошел в раж. Еще на второй день было понятно, что он выиграл пари, да и на свидание ему сполна хватало, но это уже не остановить. Голова кружилась не только от частого сальто, но и от количества денег от такого бреда. Умный в гору не пойдет — он ее продаст. На пятый и последний день своего «челленджа» случилось неминуемое. Он и его сальто против одной дамы, которая была больше его во всех параметрах. Проблема была даже не в ней, а в маленькости Миньярда. Ну, так он объяснял своему врачу в пункте травматологи — перелом двух пальцев и кисти руки. На скорую выписку с гипсовым к нему пришли все лисы, несколько парней учеников с цветами и даже тот работник с ресепшена. Это воистину крах империи. — Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал… — неожиданно в гробовой тишине начал Нил. — Внезапно входит отец семейства. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

#allforyou Отчаянные времена всегда требовали самых отчаянных решений. Да, даже Марк Туллий Цицерон говорил: «Чем ближе крах империи, тем безумнее ее законы». Древний придурок был невероятно прав! Черт бы его побрал, нет бы изобрести действенный способ спасения — вместо этого нахохленый римлян нес какой-то напыщенный бред. Это все влияния курса по философии — такое дерьмо плавило мозги не хуже бестолкового спорта с мячиками и клюшками. В чем вообще проблема, а кого спасать вообще надо? Аарона Миньярда, ваша честь, он в крайне плачевном состояние! Тут даже не помогут экстренные службы, волшебные поцелуи и пинки под зад. Не в этом случае, нажмите, пожалуй кнопку «Ф». До следующей стипендии целая неделя, а у него на счету лежало ровно два доллара и один центик. Кушайте, но только не облапайтесь. Это так проклято. В воспоминаниях мелькали картинки разноцветных огней клуба. В ушах все еще после прошлой ночи стоил звон, потому что какой-то идиот орал не прекращая. Точно, это был сам Аарон. Позавчера он закрыл один из самых ужасных экзаменов, а в награду реши устроить себе «полный отрыв». Чем он вообще думал? У студентов полный отрыв должен быть в кровати. Да-да, извращенцы, подразумевается сладкий сон восемь часов подряд. Настоящий оргазм — это когда ты тянешься с утра, птички поют, сессия сдана и ты выспался, а не это вот все. Просто иногда бедный студент берет и идет в клуб, ловит такое загадочное помутнение создания под названием «белка» и начинает чувствовать себя папой римским. Инквизиция вчера бы разбежалась по углам в сущем страхе от его выкрутасов. Нахуй папу, в любом случае. И римского и обычного. Да, господи, он настоящего то не знал. Ему стоит прекращать пить, а то похмельные грустинки слишком сильно дают по мозгам. Кароче, все за что уплочено, то было быстро проглоченно. Денег нет, но вы держитесь, бедолаги. — Нищий вра-ач… ты только не пла-ачь — гаденько смеясь пропевал Ники, которому купили текилы минимум на двести баксов прошлой ночью. — Ну- ну, не смотри на меня так зло, а то сейчас тебе еще счет за испорченный воздух предоставлю. Очевидно, что голодать эту неделю парень не будет — в его общежитии была еда, да и за проезд ему платить не надо. Вот это прелести нахлебника своего брата-близнеца — его парень мафиозник подарил крутую машинку, а ты на ней катаешься за бесплатно, если никого не бесишь. Но это все правда не значило, что над ним не будут смеяться. Защитник видел, что даже Кевин усиленно думает над какой-то юмореской «на счет» его бедолажного положения. Вот она — любящая семья. Ребята, да мы друг за друга пулю словим, но шутки шутеечки — это святое. Оно и понятно,но у него в конце недели было свидание. Важное, невероятно важное — место встречи отменить никак нельзя! Как же он мог так бездумно поймать белку и туманным зрением распознать у себя шесть нулей на карте, идиот дранный! Это конец, несите сюда мыло и веревочку. Скажите его любимой девушке, что он дурачок, преподу по биологии, что тот настоящая скотина, а всем остальным положите на похоронах под попу подушку-пердушку. — Ребята, ребята — судорожно посмеиваясь начал Дей, но защитник его не слушал. Как же заработать быстрых денег? Думай, Аарон, думай. То, что приходило в голову было либо чутка незаконным, либо чутка морально не правильным — воспитание улиц это вам не тоси-боси. Был, конечно один проверенный способ, но он уже бывал в полицейском участке с наручниками — так себе развлечения. Он готов к этому еще раз только как БДСМ сессия, но не более. Может занять у кого-то? Да нет, вокруг него такие же нищие придурки студенты, а не к нищим придуркам он просить не пойдёт — еще чего. Он гордый Робин Гуд и богатых любил только оскорблять, пусть скажут спасибо, что он не пустил свои ловкие руки в дело. Так, так, что же еще можно. — Он теперь даже не имеет копейки на воду… — продолжил Кевин, запаляясь перед невероятной шуткой. — И поэтому пьет только «аш два о»… Засмеялся один Нил и то, только потому что шутили над Аароном, а не посмеяться лишний раз над ним грех. Эндрю буркнул, что это: «эпогей юмора», — но очевидно саркастично.

сейчас пол часа ( даже меньше) и текст смешной будет ( ну мне по крайне мере) ( не лайкните все посты за неделю я вас кастрирую)

мудрейший

#yesno Нил прямо с микрофоном под носом и камерой перед лицом — вот они все ждут конца лис… Кевин рядом нервно потеет Нил крайне гордо — НО ПОКА ЧТО У НИХ ВСЕХ ПОЛУЧАЕТЬСЯ ТОЛЬКО ПОДЕРЖАТЬ ЕГО ЗА ЩЕКОЙ Кевин визжит

Я забыла кое-что скинуть

А стойте