a speck of Universe

Исайя ликуй, в детском онкоцентре состоялось первое венчание!🕊️ – Янчик, поехали с нами на венчание – предложили Маша с Иоанном во время Литургии. – Я же не знаю венчающихся. – Мы тоже. Будем службу петь в часовенке. Ты с нами. Отец Роман будет венчать родителей больного ребёнка. Так почти случайно я попала на это событие, и рада. Быть свидетелем как двое становятся ещё большим одним целым. Как выбирают пить из одной чаши, нести один крест, когда уже знают его тяжесть, «я хочу идти с тобой и дальше...». Слышать как отец Роман нежно обращается к ним «родные мои», и понимать, что с ними он делит горечь пути и надеется на милость... Это всё трогает. В онкоцентре все чуть особеннее, чем в других местах.

Любовь и дружба глубоки тогда, когда мы можем молчать друг с другом. Антоний Сурожский 🤍Это про нас с девочками в прошлое воскресенье. Мы ездили на Минское море. Мой самый любимый момент вечера, когда мы пятером сидели, смотрели на море и молчали.

– И что у тебя голова кружится? –Да, переодически. Я просто не предавала этому значение. Думала, что натура чувствительная... – Яна, у тебя дефицит гемоглобина. Пей железо, ешь мясо и никаких постов! – Мам, в следующий раз когда мне понравится парень, я ему так и скажу: «Прости, это не ты мне голову вскружил.Это мой дефицит гемоглобина!» 😁

12 апреля, в свой день рождения, я проснулась, начала застилать постель, строить планы на день, а затем услышала вопль внутри: – ХОЧУ ДОМОЙ! – В смысле, ты хочешь домой? Ты живёшь, в этой квартире уже больше пяти лет. Здесь ты уже дома, здесь твои вещи, твои книги, твой Минск из окна. – Хочу домой – сказала снова маленькая девочка внутри. – Ты хочешь обратно в Канаду, к Тони и Элли? – спросила взрослая часть. (А этот диалог случился на следующий день после приезда). – Нет, к ним не хочу. Я хочу домой! – Где твой дом? – Я не знаю, но я хочу домой! Я очень хочу домой. Я здесь не ощущаю себя дома – сказала я себе и расплакалась. После ходила и продолжала неделю шептала внутри себя «хочу домой». Затем мне жутко захотелось в Старый Сретенский. Прийти среди дня, пока там нет людей, сесть на лавку справа в нем, сидеть и молчать... И почувствовать то, что почувствовала в прошлый август, когда была там. Хотелось взять билеты и поехать в Москву, просто ради этого, чтобы почувствовать небесное объятие и прикоснуться к иконе Серафима Саровского там. Ведь я его попросила быть моим дедушкой, именно там. Затем наступила Страстная Седмица. Я была в Гатово во время её, ночевала в приходском доме, писала последние рассказы о Фиби, ходила на службы, причащалась почти каждый день. Помогло частое причастие. Отпустило. Я делилась со своим психологом этим: – Это нормально, Яночка. Ты просто хочешь свой дом. Ты хочешь семью. – Ага, я хочу спрятаться под одной мужественной подмышкой... И все эти осознания приступы «хочу домой» не остановили. Они продолжают периодически накатывать. Зачастую в совсем неудобные моменты, когда я рядом с людьми... Тогда мне хочется бежать и спрятаться. Что делать с ними я не знаю. Рациональная моя часть все понимает, все объясняет и говорит: «пусть лучше такие будут переживания, чем другие». Душа же продолжает кричать «хочу домой». Поэтому я просто обнимаю себя и говорю: – Яночка, ты и есть свой дом. Плачь, у себя дома можно!

12 апреля, в свой день рождения, я проснулась, начала застилать постель, строить планы на день, а затем услышала вопль внутри: – ХОЧУ ДОМОЙ! – В смысле, ты хочешь домой? Ты живёшь, в этой квартире уже больше пяти лет. Здесь ты уже дома, здесь твои вещи, твои книги, твой Минск из окна. – Хочу домой – сказала снова маленькая девочка внутри. – Ты хочешь обратно в Канаду, к Тони и Элли? – спросила взрослая часть. (А этот диалог случился на следующий день после приезда). – Нет, к ним не хочу. Я хочу домой! – Где твой дом? – Я не знаю, но я хочу домой! Я очень хочу домой. Я здесь не ощущаю себя дома – сказала я себе и расплакалась. После ходила и продолжала неделю шептала внутри себя «хочу домой». Затем мне жутко захотелось в Старый Сретенский. Прийти среди дня, пока там нет людей, сесть на лавку справа в нем, сидеть и молчать... И почувствовать то, что почувствовала в прошлый август, когда была там. Хотелось взять билеты и поехать в Москву, просто ради этого, чтобы почувствовать небесное объятие и прикоснуться к иконе Серафима Саровского там. Ведь я его попросила быть моим дедушкой, именно там. Затем наступила Страстная Седмица. Я была в Гатово во время её, ночевала в приходском доме, писала последние рассказы о Фиби, ходила на службы, причащалась почти каждый день. Помогло частое причастие. Отпустило. Я делилась со своим психологом этим: – Это нормально, Яночка. Ты просто хочешь свой дом. Ты хочешь семью. – Ага, я хочу спрятаться под одной мужественной подмышкой... И все эти осознания приступы «хочу домой» не остановили. Они продолжают периодически накатывать. Зачастую в совсем неудобные моменты, когда я рядом с людьми... Тогда мне хочется бежать и спрятаться. Что делать с ними я не знаю. Рациональная моя часть все понимает, все объясняет и говорит: «пусть лучше такие будут переживания, чем другие». Душа же продолжает кричать «хочу домой». Поэтому я просто обнимаю себя и говорю: – Яночка, ты и есть свой дом. Плач, у себя дома можно!

– У меня в гостях сейчас сидит, девчонка. Зовут Яночка, невеста для вашего Максима – говорила тетя Ира в трубку, пока я поглощала её пироженные с чаем вчера вечером...Я чуть не поперхнулась от её неожиданного сватовства. За два часа до этого момента, я шла от своей подруги Тани и думала о том, как назвала бы своих детей, если/когда будут: – Михаил, Марк и Мариам... Я же хочу четверых детей. Нужно еще одно имя. Что у нас ещё там есть на «М»? ... Моисей, Макар...Неа...Прости, Максим Исповедник, но ТОЛЬКО не Максим... 🙏 Господи, не знак ли это, что Максим не моя судьба?

Вера для меня также про дружбу. Про то, что мы призваны к постоянному приобщению к Богу и друг другу. ⠀ Мы созданы по образу Божьему, призваны уподобиться Ему. Так как планка Бога бесконечна, значит в человеке заложена способность бесконечно развиваться, стремиться в высь. ⠀ Значит и в Раю мы будем продолжать приобщаться к другу другу. Открывать, смотреть с восторгом, с новой глубиной нежности, бесконечно купаться в небосводе друг друга– меня эта мысль изумляет.

И теперь, по Воскресении Христа, Фома упорствует: не поверю, пока не увижу и не коснусь Его. Но... но в неверии он снова верен: он пребывает вместе с остальными учениками, он никуда от них не уходит. "После восьми дней опять были в доме ученики Его, и Фома с ними". (Иоан.20:26) Я не верю, но я буду с вами, потому что люблю Его. Лучше не верить и сомневаться рядом с вами, чем быть убежденным в Его смерти где-нибудь далеко от вас. Лучше безнадежно идти умереть вместе с Ним, внутренне не понимая такого решения, просто из любви к Нему, чтоб не оставить Его, чем остаться жить без Него. "А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше", - напишет позже Павел. (1Коринф.13:13) Любовь покроет недостачу.