Анекдоты 😂

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:— Ага, любуешься голыми бабами?!— Ну да...— Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!— Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?— Конечно!— Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Стук в дверь. Штирлиц: — Кто там? — Это я, почтальон Печкин. — Мюллер, прекратите свои дурацкие провокации!

Мюллер вызывает Штирлица: — Штирлиц! Когда ваши отпечатки пальцев нашли на сейфе фюрера, вы подумали и отвертелись, когда их нашли на телефоне правительственной связи, вы подумали и отвертелись, но теперь ваши отпечатки нашли на груди Евы Браун! — Я подумаю, — ответил Штирлиц.

Кандидат на муниципальных выборах в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: — Есть тысяча способов достать деньги, но только один из них честный. — И какой же? — спрашивает его противник. — Я был уверен, что вы его не знаете!

— Что ты за жена? Пьёшь как лошадь.— Женился бы на коале, они вообще не пьют.

Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.

Вовочка спрашивает отца: — Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моем дневнике.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:— Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

Поздно вечером Вовочка возвращается домой. На пороге его встречает отец. — Ну что?.. Опять шлялся по бабам, пил, курил… — Пап, зависть — плохое чувство.

Идёт Вовочка с мамой по улице и канючит: — Мама, хочу пить!.. Мама, хочу есть! Их догоняет мужик и говорит маме: — Женщина, а вы купите ему мороженое — он и наестся, и напьётся. Вовочка поворачивается к мужику: — Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку? — А это ещё зачем? — Ну как же! И н♦♦♦♦♦♦♦♦, и натанцуешься!

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.— Малыш, что случилось?— Не хочу взрослеть.— Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!— Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос: — А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает: — Папа в морге, а мама в дурдоме. У воспитательницы шок!!! Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?— Мы? Родственники со стороны жениха!

Потерявшегося Вовочку доставили в отделение милиции. Ни своего адреса, ни фамилии он не знает. — Ну, а как зовут твоих родителей хоть помнишь? — спрашивает дежурный. — Да, — отвечает Вовочка, — маму — коза, а папу — дебил немощный!

— Одна нога — здесь, другая — там! — подбодрил Штирлиц профессора Плейшнера, посылая его через минное поле.

— Доктор, я поседел от беспокойства. — А что вас беспокоит? — То, что я седею.