Анекдоты 😂

После войны советские люди стали строить развалины.

— Что общего у умных блондинок и динозавров? — И те, и другие давно вымерли.

— Как дела?— Нормально.— Чё делаешь?— Подвожу статистику.— Чё за статистика?— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».— Ясно.

Судят насильника. Судья спрашивает: — Почему вы изнасиловали потерпевшего? — Он мне нравился. — А что вы улыбаетесь? — Вы мне нравитесь.

Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:— Ма—альчик чё ты пла—ачешь?..— Колесо потерял от машинки (плачет)...— Пошли я тебя свои—ими угощу—у!— Нет, мне мама велела на травке сидеть..— Мне бы такую ма—аму—у...

— Чем жена держит мужа? — Немка — питанием, чешка — властью, испанка — страстью, кубинка — пляской, полька — лаской, китаянка — лестью, мексиканка — местью, гвинейка — пением, грузинка — терпением, негритянка — умением, гречанка — красотой, армянка — полнотой, француженка — телом, американка — делом, итальянка — шиком, еврейка — криком, японка — грацией, русская — судом и парторганизацией.

— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

— Что такое беда? — спрашивает один немец другого. — Если Гитлер упадёт с балкона — это беда. — А что такое горе? — Если он при этом не разобьётся — это горе!

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс… — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Штирлиц спросил радистку Кэт: — Кэт, вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я — с порно, — признался Штирлиц.

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.— За что?— За то, что Христа нашего распяли!— Но ведь это было 2000 лет назад!— Ну и что? Я только вчера узнал!

Литератор: — Замечательное совпадение! Вообразите, я родился в тот самый год и день, в который умер Гоголь. — Неужели? Какие два несчастья в один и тот же день.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.— Моя тётя — проститутка.— Что это за слова? Марш к директору!На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Сколько пользуюсь Интернетом — никак не могу понять: я вхожу или выхожу в Интернет?

Учительница на уроке: — Вовочка, почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?! — А вы у моего папы спросите! — Что я должна у него спросить? — Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключённого. Тот, представляясь сокамерникам, говорит: — Я к вам ненадолго. Только на две недели. — На две недели? За что? — Убил будущего тестя и сжёг невесту. — И за всё это две недели?!!! — Да. Через две недели меня повесят.

— Как думаешь, в кого я пошёл: в папу или в маму? — Не знаю, но лучше бы ты пошёл в жопу.

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а что они делают? Отец растерялся и отвечает: — Собачка снизу расслабилась, а собачка сверху подталкивает её. Понял, сынок? — Да, папа, понял, — расслабленных е♦♦♦.

— Розочка, мы женаты с тобой уже много лет, а занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги. — А, шо, это бывает недостаточно часто?

— Доктор, у меня после вашей операции начались проблемы со зрением: я не вижу денег!