Анекдоты 😂

— Слышал, наши соседи всю ночь занимались оральным сексом? — С чего ты взяла?! — Так они орали как резанные!

Мужчина заходит к психиатру:— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.— Вы в этом уверены?— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, ты почему так поздно? — Понимаете, там такая пурга, я делаю шаг вперёд — меня на два шага назад сдувает… — Так как же ты тогда, вообще, до школы дошёл? — А я подумал, раз такая пурга, что я буду мучиться?.. Плюнул на всё и пошёл домой!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор (расстегивая ремень):— Это явление называется удачная встреча!

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнёт.

Поутру встречаются два друга:— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!— И это ты называешь кошмаром?— Да, потому что победила—таки моя Роза!

Встречает Мюллер Штирлица: — Штирлиц, ваша рация молчит уже месяц. Вы что, вышли из игры? — Никак нет, группенфюрер, просто я теперь шлю шифровки в Центр по электронной почте. — А как же радистка Кэт? — Она теперь не радистка, а секретарь-референт.

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную: — Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится? — Надеюсь, он всё-таки не разорится? — Конечно нет, дорогая. — Конечно, я буду тебя любить.

Село у нас большое — четыре вытрезвителя.

Отец спрашивает сына: — Вовочка, что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, тебе опять придётся мыть посуду.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им нужно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители могут легко улететь.

— За истекший год, товарищи, ни одна картина нашей студии не была забракована. — А сколько их было выпущено? — Столько же.

На вокзале. — Ну, прощай, друже, прощай! Опять еду в провинцию, в глушь… А хорошо здесь у вас, весело мы с тобой время провели… А интересно знать, как ты думаешь, у вас в Петербурге кто будет дольше всех вспоминать обо мне? — Я думаю, что лакеи — ты ведь никогда не давал им на чай.

— Как предоставить больше свободы женщине? — Увеличить размеры кухни.

Урок в школе. Тема урока: «Как моя бабушка боролась с фашистами». Машенька: — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Павлик: — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбёжки. Вовочка: — А моя бабушка во вражеском тылу заразила сифилисом 100 немецких солдат!

После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».

Хрущёв вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: — Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мёртвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? Микоян: — Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля!