Анекдоты 😂

— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу. — При чём здесь муж?! Он его даже не знает.

— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, а другой — антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это всё работает.

— Папа просил сыграть в четыре руки симфонии Глазунова, чтобы гости до ужина ушли. — Ничего из этого не выйдет. Если бы мы даже в шесть рук начали играть, то и тогда до ужина никто не ушёл бы.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Захотелось поручику Ржевскому в «мужскую комнату», он и говорит даме: — Извините меня, мадам, я отойду ненадолго… Нет, пожалуй, опоздал.

— Как отличить обезьяну от блондинки? — Обезьяна чистит банан перед едой.

Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка. — А вот интересно, — говорит девочка, — как это мама узнала, что у неё будет ребёночек? — Ну и глупая же ты! — отвечает её братишка. — Да ведь об этом написано во всех газетах!

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлёк его. Деньги они поделили поровну.

Штирлица вызывает Мюллер: — Ну, что, Исаев, достукались?.. Получена шифровка из Москвы. — И?.. — Вас сократили!

— Что такое банкрот на банкроте? — Банкир на «Крайслере».

Не верьте в конец света — Богу самому интересно, чем это всё закончится.

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА».

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.— Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

— К сожалению, я не могу принять вашего мужа, так как работы очень мало. — А вот это-то, господин директор, для моего мужа как раз подходит.

Штирлиц сидел на магнитном барабане и тщательно жевал перфоленту. "Ещё 25 метров", — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить секретную информацию у Штирлица не было.

— Я вчера прочитал замечательную статью о хулиганстве. — Какую? — 74-ю, часть 2-ю, из Уголовного кодекса РСФСР.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? — А у меня других нет!

— Имеете движимость? — А как же! У меня блуждающая почка.

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, кто тебя научил матом ругаться? — Мама. — А маму кто? — Её мама! — Ну это она п♦♦♦♦♦, конечно!

Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину:— Армьянэ лючшэ чэм грузины.Грузин ему отвечает:— Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэАрменин опять:— Армьянэ лючшэ чэм грузины.Грузин:— Ну чэм, чэм лючшэ?Арменин:— Чэм грузины!