Анекдоты 😂

— Почему мы так быстро едем, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Я довольно плохой водитель, поэтому я тороплюсь домой, пока никого не сбил.

— Доктор, а у вас ошибки бывают? — Бывают, но мы их закапываем.

— Ты слышал, Лили собирается разводиться? — Как же так?! Ведь она ещё не замужем… — Да, но завтра у неё свадьба.

Судья: — Вы обвиняетесь в оскорблении словами титулярного советника Иванова. Купец: — Сказывают, что так-с. — Потрудитесь объяснить, как было дело. — Дело несложное-с. Обмозговывать тут особенно нечего-с. Господин Иванов наступил мне на мозоль… Я им очень деликатно заметил, что они — мерзавец. — Что же вам сказал на это г. Иванов? — Пошёл ты, говорит, к чёрту! — Ну, и вы… — И я, по их милости, попал к вам-с.

Девочки хвастаются. — У моей мамы много дорогих вещей: и браслеты, и брошки, и цепочки… и я не знаю, чего у неё нет. — У моей мамы тоже. — Где же твоя мама хранит свои драгоценности? — В ломбарде.

— Кому в наше время не нужно перестраиваться? — Тому, кто давно устроился.

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

— Чтобы я?.. Да ещё раз?!.. Да с тобой?!!!.. Да с удовольствием!

— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап?— Борщ

Пока придумывал имя переменной, забыл для чего она мне нужна.

— Вовочка, ты, что, опять сахара нажрался?! — Нет, а что? — Да твои сопли никак не отмываются.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

Сижу себе, читаю, никого не трогаю. Тут на меня что—то прыскает. Убираю книгу, оглядываюсь. В дверях дед стоит с водяным пистолетом и хихикает. Понял, что я его заметил, показал мне язык и шустро уковылял в коридор.

Учительница спрашивает Вовочку:— Сколько ног у коня?— Восемь.— Как это?— Две передние, две задние, две левые и две правые.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

— Как блондинка включает свет после занятий сексом? — Открывает дверцу автомобиля.

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:— Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Как говорил Радек, со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату, а он тебе — ссылку.

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.Мы точно подходим друг другу.