ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Меня зовут Лена, мне тридцать четыре, живу в Новосибирске и работаю библиотекарем. Забавно: я каждый день среди книг — и всё равно однажды поняла, что свою собственную историю давно перестала читать. Как будто кто-то вырвал половину страниц. А ведь раньше всё было ярко. Утренний макияж в трамвае, долгие разговоры с подругами, случайные ужины после работы. Было что-то от полёта — ощущение, что жизнь принадлежит мне. Потом любовь. Беременность. Тёплая, светлая паника. И начался тот период, который я называла “домом в коконе”. Ты сидишь с ребёнком и слышишь в себе это животное счастье — почти физическое. Но уже тогда видела, как мир вокруг перестраивается: люди приходят и спрашивают только про малыша. Я — будто перестала существовать. Я помню, как впервые сказала Ольге Пропубертат: «Оль, ощущение, что я стала невидимой». Она ответила мне очень спокойно: «Так и происходит. Общество заменяет женщину “мамой”. Но мама — это роль. А личность у тебя никто не отменял. Только её сейчас перестали замечать». Тогда я услышала, но не поняла. Понимание пришло позже — когда суета стала моим постоянным климатом. Детсад, кружки, развивашки. У меня было ощущение, что я живу на беговой дорожке: отвези — забери — купи — помоги — вспомни — накорми. И даже когда я вернулась на работу, всё внутри меня несло караул: “в порядке ли он”, “дошёл ли”, “не забыл ли”. А когда сыну стало девять — мир вдруг отпустил. Он стал сам ходить в школу, сам оставаться дома, сам собираться к бабушке. Наступила тишина. И в этой тишине я впервые услышала… пустоту. Ольга потом объяснила мне: «Это не пустота. Это ты сама. Ты много лет была в режиме “службы спасения”. Теперь ты впервые слышишь себя. И пугаешься». И правда — испугалась. Я не знала, что делать с собой, свободной. Я устала до скелета, и эта усталость пряталась за раздражением. А сын как раз в этот момент начал проверять меня — мягко, по-детски, но настойчиво. Ему было нужно моё внимание. А мне — тишина. И это столкновение почти разрушило нас. А потом пришёл подростковый возраст. Это было как внезапный прожектор в лицо. Всё, что я недоделала, не заметила, не выдержала — всплыло. Он стал резким, закрытым, местами жестоким. А я ловила себя на том, что внутри нет сил даже на себя, не то что на него. Ольга тогда сказала мне фразу, которая стала поворотной: «Подростковый возраст — это экзамен не ребёнка. Экзамен родителя. За всё, что было до». Я помню, как разозлилась: «Но я же старалась!» А она ответила очень мягко: «Ты старалась быть мамой. Но нужно ещё быть собой. Иначе сил не хватит пройти этот возраст вместе с ребёнком». В тот момент я впервые увидела, насколько я потеряна. Я — женщина, которая носила красное платье просто потому что настроение. Я — подруга, которая умела смеяться так, что соседи стучали по батарее. Я — человек, который любил книги больше, чем посудомойку и дневники в электронке. И я поняла, что мне нужно себя вернуть. Не для красоты жизни. Для сына. Потому что ребёнку нужна не выжатая до сухости функция “мама”, а живая, реальная, тёплая женщина рядом. Я начала маленькими шагами. Вернулась к подругам. Купила билеты в театр. Дала себе право ничего не делать целый вечер. И в какой-то момент сын сказал мне: «Мам, ты стала другая. Легче». Ольга тогда улыбнулась: «Когда мама возвращается к себе — подросток возвращается к маме. Это закон психики, а не магия». Сейчас у меня тихий вечер в библиотеке и подросток, который сегодня идёт на свидание. А у меня — жизнь, которая снова моя. Не идеальная, не киношная, но настоящая. И если вы сейчас смотрите на свой путь и понимаете, что где-то тоже потеряли себя — знайте, можно выйти. Можно по-другому. И Щедрая Пятница — как раз про это “можно”: про шаг к себе, к устойчивости, к тому теплу, которое спасает и маму, и ребёнка. Жизнь возвращается — когда возвращаешься ты.

проверка технички

В канале Щедрой пятницы дала ссылку на сайт с возможностью делать покупки. Повторять не планирую. Это уникальный день! Интересно кто выиграет завтрак со мной, кому я нужна сейчас?

Завтра утром, 24 ноября, в канале Щедрой Пятницы откроется доступ туда, где собраны обучения, которые временем стали как камень, отполированный течением — крепкие, надёжные, выверенные сотнями историй и результатов. Если вас ещё нет в канале — самое время зайти. Не из-за «ажиотажа», а потому что именно там всё начнётся раньше всех: • первая ссылка на витрину, • самые выгодные скидки, • подарки, • и тихое пространство, где можно выбрать то, что правда подходит. Эти дни длятся всего двое суток, но утренний доступ получают только участники канала. Обычно именно они успевают забрать лучшее — спокойно, без суеты. Присоединяйтесь сейчас. Завтра всё откроется — и пусть вы будете среди тех, кто входит первыми.

Почему мои обучения в свое время не прошли мои мама и папа? А лучше бабушки и дедушки? (Скрин из чата Доращивания) Мы пришли к вопросам мнения близких про нас...и хорошие девочки получили основания стать плохими...

Сегодня день психолога! Поздравляю всех причастных!

В 12:00, через полчаса ВОТ ТУТ Будет эфир Прямо в тлг да. Буду строить маршруты тем, кто будет вживую. Прям расскажу какое мое видео посмотреть, чтобы тот самый тумблер перещелкнул Приходите! Купить кстати ничего не дам. Только покажу как можно! Деньги готовьте к понедельнику❤️❤️❤️

💯 процентов, три курса прошла у Оли, однозначно я сейчас и я 3-4 года назад это два разных человека по восприятию мира. И сейчас мне кайфово. И я до сих пор не могу понять, как это работает у Оли. 🤔 и задания кажутся не по теме, и уроки не сложные, и кажется , что ты даже это и знаешь все, и даже не могу вспомнить когда же перещелкнул тумблер - у меня он наверное плавно передвинулся, но то что работает -это точно. Мне с сыном сейчас кайфово, а в начале своего пути - я его Просто не вывозила, мне казалось совсем я с ним не справляюсь.

Моя мама мне так же сказала недавно,что я стала спокойнее.И добавила про мужа,что у зятя глаза стали добрее и мягче😁👍👍👍 Опять же,спасибо огромное Ольге🙏❤️

Обсудим? Напоминаю, что ищем решения, а не виноватых...

Как доказать мужу что психология- это не пустые звуки?

5 декабря соревнования. Там 700+ женщин и 3000+ мужчин... Как думаете, сколько в моем весе, возрасте и номинации?

Твою ж налево - опять мошенники РЕБЯТА ПРОВЕРЯЙТЕ ВСЕ В ЯЛО @Puberpraid_bot И НИКАКИХ ПЕРЕВОДОВ НА КАРТУ РЕБЯТА - только официальные платежи на сайте propubertat.com и propubertat.ru

Есть одна хитрая особенность перемен: они начинаются не тогда, когда вы покупаете курс. И даже не тогда, когда открываете первое занятие. Перемены стартуют в тот момент, когда вы делаете маленькое движение в свою сторону. Подписываетесь. Заходите. Читаете первый разбор. Замечаете, что «это про меня». И внутри возникает тихое: «Пора». Именно для этого я создала канал Щедрой пятницы. Это пространство, куда стоит зайти даже если вы не планируете покупать ничего. Почему это важно 1️⃣Там будут разборы, которые работают сами по себе. Небольшие, чёткие, прикладные. О тех самых ситуациях, где голос срывается, где дети не слышат, где тревога забирает весь воздух. Разборы, которые уже помогали людям — без привязки к покупке и программе. 2️⃣. Решимость начинается с контакта. Когда вы читаете одну мысль. Одну историю ученика. Одно упражнение на 2 минуты. И понимаете: я могу иначе. Я хочу иначе. Это ощущение — первый кирпичик вашей будущей устойчивости. 3️⃣. Канал открыт только на время Щедрой пятницы. Это не вечная библиотека. Это концентрат смысла, поддержку «здесь и сейчас», ответы на частые запросы — всё в одном месте. То, что обычно прячется внутри программ, в эти дни будет доступно всем. 4️⃣ Вы ничего не теряете. Зато можете неожиданно многое приобрести. Иногда одна фраза меняет отношения сильнее, чем платный курс. Иногда короткое объяснение про подростков разворачивает в голове всё. Иногда разбор чужой ситуации снимает чувство вины с собственного сердца. 5️⃣Потому что вы — человек, который ищет. И сам факт, что вы читаете это, уже значит: внутри созрело что-то важное. Канал — безопасное место, где можно просто быть рядом, напитываться смыслом, слушать, узнавать, думать. Без обязательств. Без давления. Без «купите прямо сейчас». Щедрая пятница — это не про деньги. Это про точку входа в изменения. Про попробовать на вкус поддержку, которая работает. Про то самое тихое движение внутрь себя, которое мы так долго откладываем. Заходите в канал — и возьмите своё. Даже если вы не планируете ничего покупать. Иногда именно так и начинается новая глава.

Уже вторая такая ситуация. Я просыпаюсь, и вижу что есть еще одна семья в обучении на ПроСчастьеДома. Спасибо вам за доверие, и знание, что семья это то, куда нужно вкладываться!

ЧАСТЬ 4. 2024 год. Про принятие себя, мамин смех и жизнь «после валерьянки» К 2024-му наша семья официально перешла в новый статус. Алина стала студенткой второго курса. Я — десятиклассником, почти взрослым по версии бабушки. Миша — семиклассником, экспертом по мемам и сборке компьютеров. А мама… мама записалась в проект «ПроПринятиеСебя». — Ты же уже нас всех почти приняла, — смеялся папа. — Осталось принять себя? — Вот именно, — улыбнулась она. — С этого вообще-то стоило начинать. Для меня эта программа стала переломной не потому, что я знал её содержание. А потому, что мама начала… по-другому звучать. Раньше её смех был редким, как солнечный день в ноябре. Короткий, натянутый. А теперь она могла смеяться заливисто. До слёз. До того самого смешка, который у неё был, когда она с папой только познакомилась (она показывала нам фото и рассказывала). Я однажды зашёл на кухню вечером и увидел: мама сидит, пьёт не валерьянку, а чай с мятой. На столе — толстая тетрадь. Она что-то пишет и улыбается. — Ты чего? — спрашиваю. — Домашку делаю, — подмигнула она. — По принятию себя. — И как, приняли? — В процессе, — смеётся. — Но знаешь, я сегодня поймала себя на мысли, что не хочу быть идеальной мамой. Хочу быть живой. В этот момент заходит бабушка. Та самая, Людмила Петровна, которая когда-то говорила «надо ремня дать». Смотрит на маму, на нас, вздыхает: — Слушай, Ир, я, может, и ворчу… но ты стала другой. Легче с тобой. И мне тоже. Мама вдруг, вместо привычного «ой, мам, ну что ты», подходит и обнимает её. — Я тебя тоже принимаю. Даже с ремнём, который у нас так и не появился. Папа в это время тихо моет посуду (это тоже из серии чудес последних лет) и добавляет: — А я принимаю, что у меня жена теперь с психологией на “ты”, и это, оказывается, очень удобно. Школа на всё это реагировала уже спокойно. Кто-то из учителей менялся, кто-то уходил, приходили новые. Но теперь, когда меня пытались пристыдить за оценки, я мог спокойно сказать: — Давайте поговорим, как мне подтянуться, а не кто здесь плохой. И это было, конечно, из маминого “ПроПринятиеСебя”, но через меня. Самое удивительное было то, что в нашей квартире исчез ритуал: мама — валерьянка — тяжёлый вздох. Теперь было по-другому: мама — чай или кофе — смех. Иногда громкий, иногда усталый, но настоящий. Иногда поздним вечером мы собирались на кухне втроём: я, Алина и Миша. Сидели, вспоминали 2018–2019 год и ржали: — Помните, как мама могла одновременно кричать на нас и плакать от бессилия? — А помните, как бабушка пыталась меня строить, а мама вдруг сказала: «Со мной так нельзя»? — А помните, как я думал, что меня привели “чинить”, а в итоге “починили” всю систему? Мама заходила в этот момент на кухню и говорила: — Эй, я всё слышу. А потом присаживалась рядом и добавляла: — Если вам сейчас легче смеяться над этим — значит, не зря я в 2019-м нажала кнопку “записаться на курс”. Иногда мне кажется, что все эти названия — «Познай подростка», «Братья и сёстры», «ПроПринятиеСебя» — это не просто про курсы. Это как главы нашей семейной истории. Глава первая — когда мама решила, что с сыном не всё в порядке, а оказалось, что дочери больно. Глава вторая — когда мы перестали быть «старший должен, средний потерпи, младшему всё можно». Глава третья — когда мама наконец-то позволила себе быть не идеальной, а живой. А я, Егор из Екатеринбурга, могу честно сказать: я всё ещё иногда забиваю на домашку, спорю с родителями и туплю в телефоне. Но теперь я точно знаю — дом это место, где меня не чинят. Где меня слушают. И где по вечерам больше не пахнет валерьянкой. Только маминым смехом и чем-то очень тёплым.

Сорри, у кого что болит, как обычно))) А если о личном, то... Каково это - быть публичным, медийным человеком? Больше даёт вам это энергию или наоборот " съедает"?

Давайте вернемся ко мне и информации обо мне? А то упали в психиатрию... Что про меня как про человека интересно?