ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Когда ребёнок не поступил, а ссора случилась не с ним — Я же говорила, он всё лето сидел в телефоне! — А ты всё про любовь свою… надо было за шкирку и к репетитору! — Я его поддерживала! А ты где был? На работе?! У тебя вечно времени нет! — Потому что кто-то должен был деньги на твои марафоны с психологами зарабатывать! Это была не сцена из фильма. Это обычный вечер в обычной семье, где ребёнок не прошёл по баллам в университет. Не в «престижный», не в «запасной», а просто — никуда. На экране в телефоне — «баллов недостаточно для участия в конкурсе». А на кухне — начался настоящий бой. Казалось бы, кто виноват? Ребёнок? Ну, вроде да. Он же не учил, не старался, прогуливал и делал вид, что всё в порядке. Но что-то внутри щёлкает, и мама с папой начинают кидаться друг в друга упрёками: — Ты же «всё сам решаешь», вот и решай теперь! — Ага, ты же «не хочешь ломать ребёнка», вот и доломали! — Я вообще-то спрашивала, как у него с учёбой! А ты говорил: «Отстань, он сам справится». — А я что, должен был сидеть с ним с утра до ночи? Это твой стиль — контролировать и капать на мозги. Знакомо? Это не просто эмоции. Это — боль. От провала. От потери контроля. От того, что казалось: вот сейчас он закончит школу, поступит, и всё, можно выдохнуть. Можно быть спокойными. Можно гордиться. А вместо гордости — злость. На себя. На друг друга. На него. Потому что мы же старались. Мы же хотели, как лучше. Реальная история от ученицы Ольги Пропубертат Женщина на курсе писала: «Муж не разговаривает со мной третий день. Сказал, что это я виновата, что сын не сдал. Что я его «залюбила». А я правда не могла по-другому — он был такой уставший, такой тревожный. Я пыталась быть рядом. Но и пнуть не могла — он замыкался сразу. А теперь муж говорит: «Ты его не воспитала». А я вообще не знаю, воспитала или сломала…» В такие моменты кажется, что распадается всё Ребёнок молчит. Родители кричат. В доме напряжение. Будущее — мутное. И страшное. Потому что теперь не будет ни того университета, ни гордой подписи под постом «мой сдал на 270». Не будет фотки на фоне вуза. Не будет облегчения. И каждый из родителей хочет снять с себя вину. Или хотя бы понять — где они свернули не туда? — Не надо было покупать ему новый телефон в 11 классе. — Надо было с ним зубрить каждый вечер, а не верить в его обещания. — А может, зря мы давили на это направление, он же вообще не хотел туда. — А может, не надо было так бояться его обидеть, и дать по башке вовремя. Но правда в другом Мы, взрослые, хотим простого: чтобы ребёнок был успешным. Чтобы не повторил наших ошибок. Чтобы был примером. И чтобы все вокруг сказали: «Какие вы молодцы!» Но это не его цель. Это — наша. И он не смог её достичь. А теперь мы не знаем, что с этим делать. Потому что проект «идеальный ребёнок» дал сбой. А если честно — сдался не он. Сдались мы. Как союз. Как пара. Как команда. Когда мы начинаем драться из-за экзамена, значит, мы не выдержали. Значит, нас этот провал зацепил сильнее, чем мы готовы признать. Потому что за ним — наши страхи. Страх, что мы плохие родители. Что мы не дали нужную опору. Что мы не справились. И что делать дальше? Ольга всегда говорит: в момент кризиса важнее не результат, а отношения. Университет — можно выбрать другой. Год — можно отдохнуть и передумать. Баллы — можно добрать. Но если мама и папа превращаются в враждующие лагеря — ребёнок теряет опору совсем. Поэтому стоит сделать паузу. Сказать: «Я злюсь. Но не на тебя. На ситуацию». Или даже: «Мне страшно. Я не знаю, что делать дальше. Но мы справимся». И обняться. Без слов. Просто обняться. Потому что детям, которые не поступили — больше всего нужны не разборки, а ощущение, что в доме всё ещё можно дышать. Что его не выгонят. Что его любят. И что мама с папой — всё ещё команда. Даже если пока молчат. Но держатся за руку.

Когда выпускной — боль, а не праздник Иногда кажется, что главная родительская беда — это плохие оценки в третьем классе. Или двойка по математике в шестом. Или забытая сменка в восьмом. Но нет. Самое тяжёлое приходит на выпускном. Когда ребёнок выходит с ЕГЭ — и говорит: «Мам, я завалил». А ты… стоишь и не знаешь, что делать. История, знакомая многим «Мы пытались. Я говорила — учи. Он кивал. Я нанимала репетиторов, но он сбегал. Я пыталась не давить, чтобы не разрушить наши отношения, но и контролировать не получалось. Он сам говорил — всё нормально, я всё сдам. А потом — 42 балла. Это даже не тройка…» Такая история есть почти в каждом чате родителей. Кто-то орал. Кто-то молчал. Кто-то сразу пересматривал планы на жизнь. А кто-то просто пошёл варить макароны, потому что ребёнок пришёл домой голодный и печальный. Сложно поддержать того, кто сам «накосячил» Это правда. Сложно быть рядом, когда внутри бурлит: «Я же говорила!», «Ты что думал вообще?», «А теперь что, год дома сидеть будешь?». Хочется взорваться, накричать, наклеить ярлык. Особенно если впереди — не институт, а работа курьером и бесконечное сравнение с «детьми Маши Ивановны». Но вот в чём правда. В этот момент, когда он стоит с провалом, он уже наказан. Не системой. Собой. Из реального опыта Ольги В одной из историй, рассказанных Ольгой Пропубертат, мама 17-летней девочки пришла в курс «Переводчик с подросткового». Она пришла с чувством обиды: «Я столько в неё вложила. А она просто не училась. Лежала в комнате и залипала в ТикТоке». Девочка провалила экзамены. Влетела. Не поступила никуда. Ольга задала простой вопрос: «А ты видела, как она в последний месяц ела? Как спала? Как выглядела?» — и вдруг выяснилось, что ребёнок не «плевал на жизнь». Он просто не справился. Он боялся. И от страха ушёл в простейшую реакцию — избегание. Суть проблемы — не в баллах Плохие баллы — это не диагноз. Это сигнал. О том, что ребёнок не смог справиться с тем, что от него ждали. Что он ещё не взрослый. Что ему ещё учиться быть сильным. И в этот момент он не нуждается в морали. Он нуждается в человеке, который просто поставит рядом чашку чая и скажет: «Я с тобой. Я не горжусь результатом, но я по-прежнему люблю тебя». Да, ему надо будет пересдавать. Да, будет стыдно. Да, будет больно. Но главное — чтобы он вышел из этого сильнее, а не сломленным. Почему это важно для его будущей жизни Человек, который провалился и которого поддержали — вырастает с ощущением, что ошибки не убивают. Что можно падать. Но можно и вставать. А человек, который упал и остался один — либо начинает мстить, либо превращается в комок вины и стыда. В жизни будет много ситуаций, когда «не получится». Заваленный экзамен — одна из них. И если сейчас рядом с ним стоит взрослый, который умеет принимать, то в 25 он станет тем, кто сможет поддержать других. Кто не сбежит при первой неудаче. Кто умеет быть рядом — не с победителями, а с живыми. Что может сделать родитель Дышать. Не надо говорить ничего в первые минуты. Просто подышите вместе. Назвать чувства. «Это ужасно обидно». «Я вижу, ты расстроен». Не «я же говорила», а «я рядом». Поставить паузу. Обсуждать план действий можно через день-два. Сейчас важнее — вытереть слёзы. Напомнить про любовь. Да, любовь не за баллы. Любовь — это фундамент. Поддержать активность. Дать возможность самому решить, как дальше жить. Но быть рядом, когда он будет думать и выбирать. Вывод Плохой ЕГЭ — это не конец. Это первая настоящая встреча с жизнью. Такой, какая она есть. С обломами. С болью. С выбором. Если в этот момент рядом будет взрослый, который не предаст, — ребёнок пройдёт это. И однажды — когда его коллега на работе тоже облажается, он не будет добивать. Он вспомнит, как важно было, что мама тогда… просто была.

Дееевочка (Бееесиит)

Корпоратив клиники Фомина. Все в белом. И конкурс. На самый креативный костюм. Врачи народ яркий, там было интересно...около 20 человек и с крыльями, и штурмовики звездных войн и роскошные шляпы... И я слышала решение жюри. Не публичное во время награждения, а кулуарное, потом... Всмысле выбрать лучшего? Все получили приз...а может быть иначе, они такие роскошные! Конкурренция не ведет к победе. К победе ведет сотрудничество и признание...мы все красотки и красавчики. Никто не хуже и не лучше...но все вместе делаем крутое дело... Счастлива быть частью этой вселенной!

Что сделаете иначе на этой неделе?

Что чувствуете, когда читаете этот пост???

Ольга Пропубертат — проводник к живым отношениям с детьми и собой Когда дети становятся чужими в родной семье — не из злобы, а из непонимания — приходит Ольга Пропубертат. Не для того, чтобы вас "починить", а чтобы вернуть в дом тепло. Она не учит быть идеальной мамой. Она помогает стать живой. Видящей. Уважающей — и себя, и ребенка. Ольга — это не просто психолог. Это человек, который сама прошла путь принятия, боли, сомнений. У нее двое приемных детей, и она знает на собственном опыте, как кричит сердце, когда ребенок разрушает квартиру и доверие. И как вырастают крылья, когда он вдруг шепчет "мама" и делает шаг к тебе сам. Она создала курсы, в которых нет нравоучений, но есть четкие алгоритмы, понятный язык, поддержка и ежедневный диалог с родителями. Ее пространство — это не про “воспитать правильно”. Это про: увидеть ребенка. И себя. Перестать бороться, начать жить рядом. Больше 28 тысяч человек читают её в Instagram. Более 3 тысяч — в Telegram. Сотни мам пишут, что впервые за долгие годы в семье стало спокойно. Что они перестали кричать. Что снова хотят обнимать своих подростков, а не прятаться от них на кухне с телефоном. Почему выбирают именно Ольгу? Потому что она говорит не сверху, а рядом. Потому что её эфиры — это не лекции, а живые встречи. Потому что после её курсов ребенок говорит: "Мам, а ты заметила, мы почти не ругаемся". Потому что мамы возвращают себе себя. Уходят тревожность, вина, напряжение. Потому что она не обесценивает. Ни вас. Ни вашего ребенка. Ольга — это голос, который говорит: "Ты хорошая мама. Давай просто немного поможем себе". А потом дает простые шаги. И они работают. Если вы чувствуете, что что-то идет не так — заходите в проект Ольги. Это будет не просто шаг. Это будет поворот. К себе, к детям, к теплу. кнопка в закрепе - слово ВХОД.

Аааааааа Утро начинается не с кофе https://music.yandex.ru/album/37068789?utm_medium=copy_link

День медработника... Спасибо всем, кто хоть чуть лечит и помогает лечить... Это бесконечно важно и нужно