маленькая мисс несчастье

ждём 😇

я не понимаю как можно не любить учиться. я готова поступать на различные бакалавриаты и магистратуры до конца своей жизни пока я не изучу все интересные мне вещи. мне не важно, буду ли я их применять – само знание, вливающееся в мозг и постепенно укореняющееся в нем, превосходно. жаль только капитализм хочет чтобы я работала

уважаемые читатели 🐹 вчера я купила летний костюм, мне уже все на свете сказали, что это пижама, но мне абсолютно не важно, что говорят крысы за спиной у кисы, особенно если учесть то, что я всегда мечтала ходить на работу в пижаме, я человек очень тажёлой судьбы, я одной ногой в летаргии

я очень люблю Рому Локимина и смертельно тоскую без его концертов три года назад один неравнодушный гражданин скинул Мизулиной наводку, мол, в текстах некоего артиста пропаганда ЛГБТ, дискредитация всего светлого, сатанизм, оккультизм и парочку нелицеприятных слов о Путине. Мизулина обратилась в Генпрокуратуру с жалобами на музыканта, обвиняя его в НАРУШЕНИИ ПРАВ ДЕТЕЙ. площадки массово отказывали Локимину в проведении концертов из-за давления и поступающих угроз. прошло три года — и его выступление на фестивале вновь отменили но даже в мире ссыкотливых, ходящих на цыпочках по струночке тоже можно выгрызать своё право — быть и творить сегодня будет онлайн-концерт Локи и его бенда с программой, которую они готовили на стереолето отличная возможность для тех, кто не видел, как Рома выступает, хотя бы в пиксельном кусочке оценить масштаб — очень рекомендую зайти на огонёк прекрасная возможность для нас, фанатов, хотя бы через экран ощутить то, чего у нас давно не было — свободу

ситуация на подумать: зашла я хачмаг у дома — продавец спросил, от меня ли так вкусно пахнет. когда получил утвердительный ответ, поинтересовался, замужняя ли я, когда получил отрицательный ответ, позвал замуж. а пиво после десяти так и не продал села в такси — водитель сказал, что я вкусно пахну, а после включил трек егора крида (наверное, заигрывает) а вы ещё спрашиваете, зачем я моюсь дважды в день и обливаюсь с ног до головы парфюмом. как зачем? чтобы сводить с ума всю среднюю азию

все предыдущие посты — так, разминка, ознакомление. если угодно — то прелюдия, а сейчас я начинаю свой настоящий фестивальный отчёт я записала это злобное видео в самом начале нашего путешествия: во-первых, глушили интернет, и мне надо было куда-нибудь девать свой гнев (ну не людей же бить. мальчишки, присмотритесь к такой терапии, как неистовый блогинг на двести человек). во-вторых, я прекрасно знала, что будет склейка… и бац! я уже довольная и даже танцую у меня было несколько весомых поводов для пассивной агрессии: 1. на активную агрессию не было сил 2. я заболела за день до фестиваля и понять не могла, какой будет моя учесть после двух ночей лежания на земле и трёх дней плясок (как вы могли догадаться: я выжила. только периодически пугаю всех туберкулёзным кашлем) 3. пока я собиралась, у меня порвались две сумки, на которые я возлагала огромные надежды, пришлось по-бомжатски обматывать всё скотчем 4. все сумки оказались очень тяжёлыми. оказывается, такое бывает, когда выносишь с собой половину дома 5. мы отправлялись с Ладожского вокзала… блядищи. должен же быть хоть какой-то плюс от моей жизни рядом с Московским вокзалом я уже три года борюсь за жизнь в этом аппендиксе, в этом гетто смешанной национальности. знаете, сколько раз за это время я уезжала с Московского вокзала? ноль 6. а потом вы спрашиваете меня, а почему я постоянно опаздываю… приехала вовремя, как прилежная, а вся моя компания — впритык. я уже рисовала в воображении, как еду одна-одинёшенька на фестиваль и сплю на голой земле, потому что палатка была у опоздавшей сестры. а воображение у меня вообще-то живое в целом я и мысленно, и во весь голос материлась так, будто у меня синдром Туретта, пока в мой организм не попала первая порция холодного пива

знаю толк в хороших нюдсах счастливчики хранят их до сих пор у себя на компьютерах и спорно только то, что делаю это бесплатно искусство должно быть доступным, я идейный автор 🌟🌟🌟

я только что потянулась, и у меня защемило спину 😭 кажется, началось…

хочу жить по заповедям канала мисс несчастье

Уильям Сомерсет Моэм — один из самых любимых писателей моей жизни, я была им очарована с пятнадцати, прочитала все его романы и рассказы, посмотрела все экранизации его книг, поглощала всё с интересом и огромным аппетитом. и пусть сейчас я читаю совсем другую литературу, никогда не вычеркну его из списка «любимое» — настолько сильно он будоражил моё сознание 🤩 он очаровал меня тонким психологизмом, неожиданным для меня тогда взглядом на межличностные отношения, а самое главное — образами сложных, страстных, сильных женщин. о, как я мечтала стать женщиной из книг Моэма! хищницей, а не добычей. сейчас, конечно, я стала спорить с представлениями Моэма о «женской мудрости», вместо игр я предпочитаю честный разговор (ну или на худой конец — честную истерику), вместо того, чтобы продумывать ходы, я выбираю быть живой. на живость променяла всю крутость и я всегда мечтала увидеть произведения Моэма на сцене — и вот Молодёжный театр на Фонтанке предоставил такой шанс «Верная жена» — довольно популярный спектакль по одноимённой пьесе Моэма, который исследует природу брака, измены и обретения внутренней свободы, оставаясь при этом комедией. комедия должна была быть тонкой, но у режиссёра Семёна Спивака она вышла если не толстой, то точно выпуклой пьеса неумолимо толкает к выводу: в браке важна далеко не только верность, но и взаимный интерес и взаимоуважение. трудно поспорить: на одной страсти не прожить вместе тридцать лет спектакль приятный и смотрится на одном дыхании, но он почти лишён глубины, из-за чего стал для меня нейтральным. за несколько недель я почти его забыла. зачем-то и без того не самого сложного Моэма сделали ещё легче и приблизили его к уровню антреприз и «уральских пельменей» — зато зрительный зал трясся от хохота. у меня же на лице изредка прорастала ухмылка если вы хотите провести вечер легко и задорно, я могу рекомендовать этот спектакль, ну а я пойду дальше искать идеальное сценическое воплощение Моэма. с Чеховым же наконец-то получилось

прошу не судить строго, это мои первые нюдсы 🥹

я часто слышала от гетеросексуальных мужчин, которые считают и чувствуют себя мужчинами, такой тезис: они немножко завидуют девушкам, им тоже хочется ярко одеваться, выделяться, выражать себя через костюм, краситься и я всегда думала: «да наряжайтесь тоже! никто вас не осудит, мы только восхитимся» и если в серой обыденной жизни мужчины по разным и весьма объяснимым причинам не вылезают из своего патриархального дресс-кода, то на «Дикой мяте» они выбирают быть счастливыми и наконец-то освободиться я с восторгом разглядывала взрослых (казалось бы — типичных) мужиков с блёстками на щеках, мужчин в ярких костюмах, в перьях, в стразах, в пайетках — наконец-то дорвались до маминой косметички я обожаю эту смелость и этот кайф — быть собой. хотя бы изредка у желания нарядиться нет гендера и ориентации. все мы рождены сиять

как бы душа ни требовала спокойствия, я вечно выбираю сидеть на втором стуле 🤯 (а был ли выбор?) я живу взаймы. чаще, чем у банка, занимаю у своей психики. за хорошими днями всегда идут плохие — и даже не надо катаклизмам вмешиваться в сценарий моей жизни, моя голова сама всё устроит без помощников, без лишних бед я точно знаю: если сейчас мне очень хорошо, совсем скоро будет очень плохо. но не вытягивает мой мозг столько дофамина, не знает, что делать с счастьем и жадно его поглощает. а потом оставляет не яму, а выжженную землю я три дня чувствовала все эмоции разом — сейчас впервые осталась одна. целый час беспричинно плакала, не могла успокоиться, меня прорвало лавиной. если бы не работа, я бы спала целыми днями. меня вырубает за секунду — и я проваливаюсь в сон. тяжело даются даже самые простые вещи. полчаса готовлюсь помыть кофейную кружку. все силы иссякли. социальная батарейка на нуле, сообщения висят непрочитанными, встречи — отложенными. двадцать минут говорила с мамой по телефону — и у меня больше не осталось слов я знаю, что это скоро пройдёт, силы накопятся и я с удовольствием снова всё это потрачу на миг, в котором буду чувствовать себя счастливой и живой

самое прекрасное в этой «дикой мяте» — даже не концерты, а люди, которые меня окружали я думала, что буду общаться только в нашем тесном кругу сестёр Веденеевых (сестра — всё-таки проверенный годами и очень-очень любимый человек), но как только мы оказались у станции метро «Лесопарковая» — в мою жизнь ворвалась Анечка 🥰 я и подумать не могла, что за секунду общения можно поймать общую волну, а всего за три дня — так сблизиться. оказывается, где-то в этом мире у меня всё время была потерянная сестра. теперь она стала причиной, по которой я буду приезжать в М*скву часы, проведённые в Дачном клубе, — мои любимые. и не только из-за пива. там мы познакомились с мужчиной в леопардовой футболке — и он оказался невероятно смешным, весёлым, лёгким — боже, храни людей, которые умеют поднимать настроение одним своим присутствием. на фотографии поста выше запечатлён момент безграничного счастья, о котором я хочу помнить вечно за это я тоже очень люблю «Дикую мяту»: здесь к тебе могут подойти взрослые мужчины — без всяких сальных намёков, без задних мыслей, без намерения стукнут тебя по голове и утащить в палатку — просто посмеяться, подлить пива в кружку, поговорить о музыке, о жизни, показать фотографию своей собаки на телефоне. здесь каждый друг другу — друг 🙏 наконец-то можно выдохнуть и не защищаться