анютины глазки

«идеальная» олды, вспомнят

а мне так с тобой тепло, будто после прогулки по зимнему лесу, в детстве, забежала домой и сквозь замёрзшие сопли, онемевшие губы, покрасневшие щеки, к маме на кухню, за горячим чаем, скорее делится, какого окраса пробегала лиса и что удалось разглядеть заячьи следы под снегом. тепло, не только пальцам рук от кружки горячего с чабрецом, тепло душе. вопросов задаём мало, ты прав, что книжки мы открытые. детские и веселые. с цветными картинками, написанные в шутливой форме и я смеюсь с твоих шуток. до боли в животе и коликов, смеюсь, как в школе, от щекотки. мне с тобой так нежно. быть может Хурсенко в наушниках подсказывает верный исход, быть может просто выросли, но мне с тобой так нежно. вспотевшие, красные, нет, не выросли, готовы играть в догонялки и прятки, кажется, готовы прямо сейчас снять обувь и прыгнуть в песок на сеанс пляжного волейбола. мне с тобой так хорошо. и тебе со мной тоже. снова вечеринки, снова эти лица, в которых я вижу разочарование, от славы, от денег, от грязи и похоти, но меня это не волнует. мне так хорошо. и Муцураев подсказывает: «но однажды я силы набрал, подошел я к ней и все рассказал, как же сильно я ее люблю и жить без нее я не могу, посмотрела мне прямо в глаза и сказала, что тоже любит меня, но теперь любимый ты опоздал слишком поздно мне все это сказал». личный дневник 2022

я так счастлива, когда вижу такие видео, пожалуйста отмечайте меня, я чуть ли не плачу каждый раз… на самом деле какая интересная штука жизнь, до сих пор тяжело поверить, что Я?! кого-то так вдохновляю… и буду дальше продолжать!

лимоны, перезрев падают, заменяя барабан. гитарой льется дождь, орошая сцену. партию фортепиано - оставь нам, возьми мои пальцы, и с нотами слейся. 🍋🌺

одно могу сказать с уверенностью, как только вы закончите школу в 99% случаев вы забудете все, что там с вами происходило. мне как и вам казалось, что я всегда буду помнить имена и лица своих обидчиков, но нет, я искренне желаю им всего самого лучшего. внизу выложу стихи про это. как только я окончила школу жизнь закрутилась в бешенном ритме, в один миг у меня появилось столько возможностей, все эти приемные комиссии, открытые двери в университетах, я тогда очень сильно влюбилась, взлетела в облака и кажется только недавно удалось приземлится. так что мои годы перед совершеннолетием, пусть и были очень тяжелыми, да, у меня была депрессия, есть много постов на эту тему и будут еще. потому что я должна помочь каждому, кто сталкивался с подобным состоянием. все равно те дни, для меня окрашены в персиково-розовый, цвет детства, последние дни весны, перед тяжелейшим штормом. когда волной страха и ужаса накрыло так, что ни до какой школы уже дела не было. но как говорится и это пройдет. потому что прошло, потому что всегда проходит. можно воспринимать свою жизнь как компьютерную игру, где мы прыгаем в супермарио, проходим уровни, задания и готовимся к схватке с финальным боссом. я так и жила. а можно просто расслабится уже, понять, что жизнь никогда не посылает нам тех испытаний, которые не вправе сделать нас лучше, которые мы не можем пройти. и мне много раз казалось, что это «конец», но мне кажется я еще даже не подступила к началу. а жизнь сама по себе удивительная штука и случается с нами лишь то, что нужно нам. выборы нужно делать с умом, но в основном полагаться и плыть по течению, занимая лишь позицию наблюдателя. если жизнь это игра, окей, тогда я смотрю летсплей, иногда внося правки. пишу комментарии, даю идею, что снять следующим и как вести себя на поле боя. чтобы мне было интересно. я выбираю себя! и вы тоже. чтобы выбирали только себя. только тогда люди, начнут выбирать вас.

вот такой вот я была в 8 классе. излишне загадочной sad sad girl из песни Ланы Дел Рэй. как можно было ее булить?! тогда я начинала писать стихи. большинство времени проводила дома, за городом, на опушке леса, окруженная только рекой и соснами, ребят моего возраста было мало и собирались мы редко и только летом. мне пришлось полюбить одиночество и сделать его своей бронёй, теперь нет мне друга ближе, чем я сама. я всегда смотрела странное кино, слушала странную музыку, читала то, что не следовало читать. и никто никогда не учил меня этому. так вышло, значит так должно было выйти. делитесь фотографиями, как вы выглядели/выглядите в 8 классе. здесь мне получается 14 лет.

когда там ваш последний звонок? это моя травма, у меня никогда не было выпускного, а конечно, насмотревшись подростковых фильмов, я его очень ждала. эта атмосфера первого медленного танца со старшеклассником, в красивом платье, специально подобранным под вечер выпускного. мама рассказывала мне, что в свой выпускной, они гуляли до утра, встречали рассвет, и я серьезно в детстве, мечтала закончить школу, только ради этого вечера. экзамены позади, впереди целое лето и где-то там зовет, приглашает взрослая жизнь. но… в школе у меня сразу не сложилось. я переехала из маленького города, в абсолютно новую среду и сразу же пошла во второй класс, пропустив первый. сверстники со мной никогда не общались и нет, я не знаю почему. это просто факт, который я давно уже отпустила, простила и что-то там еще, что нужно было сделать, для того чтобы жить дальше. но и учителя тоже, меня очень не любили. буллинг длился около пяти лет, меня постоянно наказывали, вызывали учителя, директора, их не устраивала моя одежда, моя проза, оценки. я никогда не была отличницей, но и не двоечницей. лет так в 14, я нашла компанию, ребята парни из старших классов, радушно меня приняли за свой столик в столовой. началась крепкая дружба и даже первая любовь. существовать в школе стало легче. к 9 классу, классы расформировали и родители какой-то девчонки, которая меня не любила, сказали, что их дочь, со мной в одном классе учится не будет. а меня надо выгнать. и я ушла в экстернат, мне реально надоело. я не отрицаю, может я действительно была странным ребенком, но никогда никого не обижала и не оскорбляла уж точно. я закончила школу, едва мне исполнилось 16, мои одноклассники должны были учится еще год. у меня сохранялись к ним теплые отношения, мне казалось, мы сроднились и в год их выпуска, когда я уже закончила первый курс, я приехала в свою школу. но ни один человек, со мной не поздоровался. а потом был выпускной из университета, на него я тоже не попала. мораль…. быть белой вороной не так уж и страшно, из нас получается что-то интересное. люди от которых вы отличаетесь, даже на один волосок, будут вас ненавидеть и завидовать, всегда есть выбор идти за стадом или оставаться на своем. во втором случае тяжелее, но результат плодородней. и никогда не смей страдать от этого, поверь, ты сможешь встретить людей которые покажут тебе, что такое дружба. просто в другом месте и в другое время. а пока обучайся, пиши, смотри по сторонам. если получилось у меня, получится и у тебя. а теперь про экзамены! родные мои, не бойтесь, вот ни на минутку, не разрешайте себе впадать в уныние и тратить нервы, во первых пробники всегда сложнее самого экзамена, во вторых вместо того, чтобы сидеть до пяти утра все зубрить, лучше встать в пять утра и перед экзаменом все повторить. читайте краткие пересказы, слушайте их в наушниках вместо музыки. шпаргалки разрешаю, только тсссссс и будьте очень осторожны. кто поставит лайк на этот пост, тот сдаст экзамены на 5+. проверено. ладно шучу! хорошего дня.