Анекдоты по запросам!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? — Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. — Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. @smeh_igreh

🎉 Привет всем любителям армейского юмора! 🎉 Надоели голые задницы и мрачные новости с фронта?Тогда этот канал для вас! 💪 ✅ Мой канал "Армейский юмор" оценят все, кому не чужда атмосфера армии, веселые истории из жизни солдат, а также самые смешные анекдоты и шутки с боевого фронта! ❗️ Подписывайтесь на канал прямо сейчас и заряжайтесь армейским юмором с самого первого поста!👇 🔗 Ссылка на канал: @roflokekis_army

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: - У кого есть вопросы по теме "винный магазин"? - Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"? @jokes333humor🤣

— Подскажите, какой возраст этой мумии? — Три тысячи лет и два месяца. — Поразительно! Откуда такая точность?! — Когда я два месяца назад поступал на эту службу, ей было ровно три тысячи лет. 🤣😂😅

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира. 🤣😂😅

Эхх, сейчас бы на море 😍 Good morning ❗️ @jokes333humor🤣

ФГБОУ ВО «Херсонский государственный педагогический университет», ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ проводит набор на обучение: 👩‍🎓Бакалавриат: ✅Педагогическое образование: 🔸Русский язык и Литература. 🔸Русский язык и Иностранный язык (английский). 🔸Русский язык и Иностранный язык (китайский). 🔸Иностранный язык (английский) и Иностранный язык (немецкий). 🔸Иностранный язык (испанский) и Иностранный язык (английский). 🔸Иностранный язык (английский). ✅Лингвистика. Перевод и переводоведение (английский язык). 🎓Магистратура: ✅Педагогическое образование: 🔸Русский язык как иностранный. 🔸Современные технологии иноязычного образования. ✅Лингвистика. Теория и практика перевода. 🎓 ХГПУ – это качественное образование и интересная студенческая жизнь! Без ЕГЭ! По результатам тестирования! 🎯Есть бюджетные места. Реализация образовательных программ с применением электронного обучения и дистанционных образовательных технологий. ❗️Прием документов - с 20 июня 2024 г. ☎️Телефоны и Телеграм для справок: +79785432261 +79785967569 📌Группа филологического факультета: https://t.me/hgpu_entr_philology 📍Официальный канал ХГПУ: https://t.me/hgpu_oficial ✉️Общий чат для абитуриентов ХГПУ: https://t.me/+4aOSwB1XK-tlYjBi

Мужик на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника: - Этот поезд идет в Тында? Проводник отвечает: - Нет, этот поезд идет в Волгоград. Через некотрое время опять подходит мужик и спрашивает проводника: - Этот поезд в Тында? Проводник: - Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград. Через некоторое время опять подходит мужик и спрашивает: - Этот поезд идет в Тында? Проводник: - В пизду идет этот поезд! Мужик: - Через Тында? 🤣😂😅

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.. . 🤣😂😅

— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас? — Клава. — Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник? — Да, а как вы догадались? 🤣😅😂