#мамавыдохни

Ребенок формирует здоровую привязанность к тому взрослому, в котором есть обо что опереться. И не важно сколько времени вы проводите вместе Родители сейчас сильно беспокоятся за привязанность с детьми и стараются как можно больше времени проводить с ребенком. Потом выгорают, срываются и чувствуют вину за свои чувства. И я вижу как все перепутано. Большинство матерей, с кем я общаюсь, имеют совершенно другую проблему, в сторону которой даже не смотрят. Ваш ребенок не может к вам надежно привязаться скорее всего потому что у вас нет связи с собой и вы не можете о себе заботиться, быть отдельной от всех, не подстроенной. Нет опоры. Не за что привязываться, не на что опереться. Очень мягкая, тревожная, хаотичная, сомневающаяся мать будет иметь «прилипчивого» ребенка. Потому что ребенок может оттолкнуться только об то, что твердо! Об мягкое не обопрешься, оно тебя засосет: невозможно встать на ноги, оттолкнуться, быть чем-то отдельным. Поэтому когда вы боитесь, что навредите ребенку своим «нет», это только про ваш внутренний диалог с собой. Там вообще не про ребенка. Где вы там себя настолько не поддерживаете, где у вас много убеждений о том, что вам нельзя и какой вы быть не должны, что любое лишнее «нет» сказанное себе может обидеть до слез. Мы проецируем в ребенка исключительно свои внутренние процессы. Работайте над своей опорностью, своим стержнем. А ребенок к вам привяжется натуральным образом, потому что механизмы привязанности у детей отлажены идеально и работают самостоятельно С любовью, Марина ❤️

«Сложно уложить на дневной сон и ночной, сыну 2 года. Плохо ест, постоянно висит на груди» У этих симптомов в группе (не по отдельности) может быть 2 причины: ❤️ Прежде чем продолжить читать поблагодари меня лайком, а я тебя полезным контентом ❤️ 1) состояние матери. Ну насколько это супер-важно, настолько оно неочевидно сегодня. Все курсы по сну скупятся, все ритуалы пройдутся, но вымученная мама так и не заметит самого главного — СВОЕГО СОСТОЯНИЯ! Она будет на грани, на последнем издыхании, но впишется в новый марафон «спокойный сон ангелочка». Я сама такая была, еле ходила, жила на кофеине, но все силы направляла на борьбу со сном ребенка, ведь мне казалось что это и есть корень проблемы. Но вся история в том, что ребенок отражает НАС! Это мы внутри в таком состоянии, что спать без внешней опоры (мама, мамина грудь) невозможно. Спать вообще невозможно. Особенно если наша единственная внешняя опора уже в полном неадеквате! И в итоге мы попадаем в замкнутый круг: ребенок отражает наш психоз 👉мы из-за его капризности еще больше проваливаемся в эмоции 👉 он снова нас отражает. Бум Выход один: прервать замкнутый круг. Признать, что ты в нем и что ты тут взрослая и весь фокус с ребенка на себя. Почему ты не даешь себе сегодня отдыха? Что за убеждения тобою управляют? Для кого все еще пытаешься быть паинькой? - начните стабильно отлучаться, а перед этим введите в жизнь ребенка других людей - начните уделять себе время, не быть полезной, продуктивной, а быть любящей для себя - используйте мою медитацию на укладывание (ссылка в шапке профиля), чтобы уравновесить свое состояние и ребенок отражал спокойствие 2 ) Ферритин. А это уже причина номер 2 по популярности, тоже из-за уведенного фокуса. Живем в голове, не замечаем что творится с телом. Проверьте у себя ферритин и если он низкий, то у ребенка скорее всего тоже. Железо помогает молекулам кислорода добираться до ваших клеток. При нехватке кислорода человек чувствует бессилие, детям хочется вечно висеть на груди, они сложно засыпают. У ребенка ферритин должен быть от 50, у женщины хотя бы от 25. Всех благодарю и желаю скорейших изменений в самую лучшую для вас сторону! 🌺😘

Приобрести можно по ссылке ❤️

Как я освободилась от чувства вины в материнстве С вас самый настоящий лайк!❤️ Во-первых понять, что вина это очень низкие и токсичные вибрации, прям самое дно. Виной мы до сих пор себя воспитываем, а значит не считаем себя взрослыми и имеющими право на свое. Вина это самонаказание. Наказывать могут только взрослые ребенка. Я внутри своей головы прокручиваю один и тот же сценарий, который заучила в детстве, когда мама была мной недовольна: она обычно не наказывала открыто, а делала скрыто — например своим молчанием, разочарованием. И я до сих пор поступаю с собой как она. Просто потому что эту маленькую девочку никто тогда не защитил и что я делаю? Я продолжаю НЕ ВСТАВАТЬ НА СВОЮ СТОРОНУ. То есть поступаю точно также. Далее следующий виток понимания, какая на самом деле ловушка эта вина. Потому что по сути, испытывая вину вы легально себе разрешаете ничего не делать!!! Вам кажется, что что-то происходит, но на самом деле нет. Сорвалась на ребенка потому что была не в ресурсе — обвинила себя — то есть наказала — понесла это самое наказание — сняла с себя ответственность. Понимаете? Я совершила «преступление», меня наказали, я снова на свободе, я же наказание понесла, с меня взятки гладки. И потом снова тоже самое и так сколько угодно раз. Я могу повторять это миллион раз и каждый раз выйду сухой из воды, потому что я себя наказала. Так много мам под предыдущим постом написали, что когда они не в ресурсе, то могут на ребенка накричать и потом страдают от вины. И так продолжается ВСЕ ДЕТСТВО РЕБЕНКА. Вы можете себе представить?! 👆 2 действия которые нужно сделать, чтобы проработать эту ситуацию: 1 или начать что-то предпринимать, чтобы тупо не допускать опустошение своего ресурса 2 или признать, что вы на ребенка срываетесь и будете делать это дальше и это ФОРМАТ ваших отношений на сегодняшний день, а состояние «нет ресурса» это ваше обычное состояние и ничего с этим делать вы не хотите, вас все устраивает — иными словами принять «неидеальную реальность» Все! Вы больше никогда не будете испытывать вину. Или что-то делайте или примите ФАКТЫ! И при этом ни первый ни второй вариант не является изначально правильным, они все зависят от контекста. Часть 2 выйдет завтра! Всех обнимаю

Одна привычка, которая помогает сделать материнство в Х раз сложнее… ❤️ Прежде чем прочитать, поблагодари лайком. Благодарность — валюта нового мира ❤️ Итак, привычка: Жить убеждениями прошлого! Тысячи, миллионы матерей все еще живут убеждениями, которые уже давно устарели, которые уже НЕ РАБОТАЮТ в новом времени. Вы ждете, когда ребенок подрастет, чтобы вам стало полегче — так когда-то делала я. Сейчас я говорю: если вам хоть немного дискомфортно, вас давит, вы к середине дня начинаете психовать, вам постоянно тревожно и не по себе, меняйте все!!! Начинайте все замечать, переставайте игнорировать свой дискомфорт. Начните видеть, на что ваше тело реагирует и когда начинается мысленная беготня. Терпеть во имя статуса «хорошая мать», который был определен ~100 лет назад не сделает вас счастливой. Ребенок подрастет, но сил и времени все равно не будет, потому что дело не в ребенке! Дело в разрешении себе жить. Почти все мы живем убеждениями и моралью советского союза, которые более не актуальны, не работают, не помогают. Перестаньте от себя требовать все тащить на себе: сбрасывайте груз. Сбрасывайте, сбрасывайте, сбрасывайте каждый день. Сидеть дома с ребенком одной 24/7 и ждать вечерами мужа в надежде, что у вас будет 1-2 часа на себя — сбрасывайте!!! Никогда не отлучаться от ребенка, потому что вы все еще внутренне обижены на свою маму за недолюбленность и разлуку — сбрасывайте!!! Не пользоваться услугами нянь, доставок готовой еды, клининга, помощников, такси, потому что деньги должны храниться под подушкой или тратиться на еду, материальное — сбрасывайте!!! Убирайте правила из головы, убирайте ограничения. Нет ничего хуже сегодня оставаться в клетке, в которую мы сами себя собственноручно загнали и не даем себе выйти. Дверь открыта!

Было время, когда я раздражалась, когда ребенок в очередной раз просился на руки в неудобное мне время или же не хотел с них слезать. Это изменилось тогда, когда я осознала силу своих объятий. Вы — это источник очень мощной энергии любви и для ребенка вы как его дом, где он может отдохнуть от внешнего мира. Приоритезируйте ношение на руках, инициируйте его первой. Начните это ставить выше, чем дела, готовка, уборка. Попробуйте расценивать каждую такую просьбу посидеть на ручках как личное напоминание вам: замедлись, сбавь обороты, вернись в настоящий момент. Вспомни, какой мощью ты обладаешь, какая ты могущественная, важная. Тебя никто не способен заменить для твоего малыша. Но любой способен заменить тебя в быту. Берите ребенка на руки раньше, чем он просит. Признавайтесь в любви раньше, чем он это скажет. И тогда вы почувствуете, как жизнь начнет любить вас в ответ ❤️

Я возвращаю скрытые сторис. Желание делиться прогрессом, инсайдами в своей ментальной трансформации и жизни победило лень) Всех, кто читал меня ранее - приглашаю проложить. Пишите в ЛС @marina_net_sz Всем, кто не в курсе, в закрепах есть информация 🙏🏻😘

… На консультациях часто происходит такой диалог: - Мой ребенок ужасно мало ест, по сравнению с детьми моих знакомых. Я пробовала это и то, он отказывается от всего. Я уже не знаю что делать, вся на нервах, меня раздражает каждое кормление - а что вы сама чувствуете по поводу этого? Если бы вы не знали, сколько едят другие дети, вас это вообще волновало бы? - я чувствую, что мне на самом деле нормально. Нет, не волновало Очень многие ситуации на самом деле могут быть совершенно приемлемы для нас и мы это знаем. Но стыд, вина, страх не дают этому чувству довериться, ведь надо же переживать. Надо же все время быть волнующейся мамой, потому что тогда тебя нельзя уличить в безразличии.

Главное место силы — у нас уже внутри. В вопросах детского сна хочется опереться на экспертов, потому что нет доверия к себе. Хочется гарантий, техник, специальных ритуалов, графиков сна и таблиц с нормами, потому что страшно и не понятно. Но это как раз то, чему наши малыши пытаются нас научить. Не скупить как можно больше курсов. Это вы уже умеете. А начать себя слушать, не сомневаться, пробовать, поддерживать себя — это мы умеем плохо. Вы уже все знаете. Все ответы уже подготовлены у вас внутри. И вы всегда знаете как для вас правильно, но логика, знания заставляют сомневаться. Когда-то это место силы внутри и этот источник знаний о нас самих был покинут нами. Дети прекрасные проводники, помогающие вернуться к опоре внутри. Они не дают нам принимать решения из головы — они разрушают все логическое в пух и прах. Поэтому нам остается только чувствовать. 👇

Марина спасибо вам большое. Когда я вас нашла, я была как раз той мамой, которая требовала от своего ребенка режима. Потому что в интернете сказали, что так надо и детям это полезно. Потому что сама такая и далее в отпуске встала по будильнику и по нему же ложилась спать. Я была разбита изнутри, что все знают как моему ребенку надо спать, кроме него само. А я заставить не могу. Когда я прочитала ваш блог на дзене, я испытала такое облегчение. Вы не представляете какую ношу вы сняли с меня. Спасибо за вашу работу