ХА-ХАнекдоты
Закрытый канал
Самые топовые анекдоты со всего рунета! По всем вопросам: https://t.me/Andrey_Small Ссылка на канал: https://t.me/+lI_h8nafqiYxMDgy
Больше📈 Аналитический обзор Telegram-канала ХА-ХАнекдоты
Канал ХА-ХАнекдоты языкового сегмента Русский является активным участником. Сейчас сообщество объединяет 17 263 подписчиков, занимая 2 585 место в категории Юмор и развлечения и 39 573 место в регионе Россия.
📊 Показатели аудитории и динамика
С момента создания невідомо проект демонстрирует стремительный рост, собрав аудиторию из 17 263 подписчиков.
Согласно последним данным от 12 декабря, 2024, канал показывает стабильную активность. За последние 30 дней изменение числа участников составило -887, а за последние 24 часа — 0, при этом общий охват остаётся высоким.
- Статус верификации: Не верифицирован
- Уровень вовлечённости (ER): Средний показатель вовлечённости аудитории составляет 0%. В первые 24 часа после публикации контент обычно набирает N/A% реакций от общего числа подписчиков.
- Охват публикаций: В среднем каждый пост получает 0 просмотров. В течение первых суток публикация набирает 0 просмотров.
- Реакции и взаимодействия: Аудитория активно поддерживает контент: среднее количество реакций на один пост — 0.
📝 Описание и контентная политика
Автор описывает ресурс как площадку для выражения субъективного мнения:
“Самые топовые анекдоты со всего рунета!
По всем вопросам: https://t.me/Andrey_Small
Ссылка на канал: https://t.me/+lI_h8nafqiYxMDgy”
Благодаря высокой частоте обновлений (последние данные получены 13 декабря, 2024) канал поддерживает актуальность и высокий уровень охвата публикаций. Аналитика показывает, что аудитория активно взаимодействует с контентом, что делает его важной точкой влияния в категории Юмор и развлечения.
17 263
Подписчики
Нет данных24 часа
-1567 дней
-88730 дней
Архив постов
17 263
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
ХА-ХАнекдоты
17 263
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.
ХА-ХАнекдоты
17 263
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-ивается про себя:... эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну, давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандрибобиком...
— Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки, все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?.. .
— Ничего не случилось, дочка, просто еб#ться надо по-людски!!!
ХА-ХАнекдоты
17 263
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
— Спасибо.
— Носи на здоровье, — ответила она.
ХА-ХАнекдоты
17 263
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!
ХА-ХАнекдоты
17 263
Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
ХА-ХАнекдоты
17 263
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!
ХА-ХАнекдоты
17 263
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
ХА-ХАнекдоты
17 263
— Алло,сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
ХА-ХАнекдоты
17 263
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...
ХА-ХАнекдоты
17 263
Прохожий: "Секс это болезнь, anekdotov.net,режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
ХА-ХАнекдоты
17 263
Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции.
Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:
— Дорогой что случилось?
— Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!
ХА-ХАнекдоты
17 263
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
ХА-ХАнекдоты
17 263
Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...
ХА-ХАнекдоты
17 263
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
ХА-ХАнекдоты
17 263
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!
ХА-ХАнекдоты
17 263
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
ХА-ХАнекдоты
17 263
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.👍😆
ХА-ХАнекдоты
17 263
— Изя, а Вы любите групповой ceкс?
— Не знаю, не пробовал.
— Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
ХА-ХАнекдоты
